| автор |
сообщение |
Claviceps P. 
миротворец
|
 18 июля 2007 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
взято из жж maxim108
Мама не моя — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные — стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
____________________________________________
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
|
|
|
капибара 
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июля 2007 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Соседская трагикомедия по даче.
Сосед решил привадить воробьев на участок — развесил и расставил кормушки,начал активно ублажать птичек хлебушком,крупами и т.д.
Обалдевшие от такого альтруизма птички,сначала в одиночестве(одной семьей) кушавшие от пуза,рассказали(видимо) всем соседям.
Соседи,долго не тормозя,подсуетились на халяву.
В результате стая оглоедов насчитывала уже ежедневно около 50-60 особей.
Вобщем,развлекался так он недели две.А тут малина и клубника подоспели.
Поехал он за сахаром(это чтобы сварить вареньица на месте,значит )
И уехал-то всего на три дня.....
По приезду обнаружил волосы-дыбом-вставляющую картину: оставшись без подкормной халявы,птички обиделись — и в течение безнадзорного времени сожрали всю малину(та,которая поспела) и часть клубники.
Мало того — и соседским участкам досталось(но гораздо меньше ввиду отпора агрессорам)
Халява с тех пор закончилась.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Gans
философ
|
|
Лисенок2
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Droplet
магистр
|
|
Leya
авторитет
|
|
20 июля 2007 г. 15:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Claviceps P. "Прощай, мама..."
из anekdots.ru
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое — 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.
Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает — разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод — старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля — он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было — "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
 |
|
|
Gans
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
23 июля 2007 г. 14:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Году в 2000 было, когда я был бедным аспирантом и жил в общаге с такими же бедными аспирантами. Один из соседей купил старый компьютер я в них очень поверхностно понимаю особенно в железе. А этот сосед — Коля услышал, что компьютер можно разогнать. У меня есть двоюродный брат программист и Коля просит позвони спроси как лучше разгонять. Звоню, брат спрашивает , как вы компьютер разгонять собираетесь, я ему передаю вопрос сидящего рядом Коли "Просто скажи какие контакты на материнской плате надо перерезать"
На что последовал восхищенный ответ "Ну твой друг Экстремал..."
Копьютер так и не разогнали...
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Ленуша
активист
|
|
24 июля 2007 г. 19:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вампирский ужас
Это было что-то...
При чем сегодня...
При чем 10 минут назад...
Дело было так, сижу себе дома за компом прочёсываю наши форумы, в комнату заходит папа... Мы перекидываемся парой слов, он подходит к окну (окно открыто всё время) и спрашивает у меня:"Что это?"
Соответственно ответ:"Где? "
Отец:"Тут!" И показывает на окно.
Я как ни в чём не бывало подхожу к окну и что же я вижу...
ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! НА МОЁМ ОКНЕ! БОЛЬШУЮ! ПОХОЖУЮ НА ОГРОМНУЮ КУКОЛКУ БАБОЧКИ!
Спит себе и всё!
У меня МАЛЕНЬКИЙ ШОК!
Я попыталась её как-то выкинуть из комнаты, но она шипела, пищала и ещё что-то...(при этом не понятно кто боялся больше: я или она)
Вобщем, та ещё картина маслом...
Она такая серая, ушастая (уши круглые), вроде слепая и зубастая... Очень зубастая... (клыки просто жуть)...
Но тут появился ОН — спаситель (мой отец)!
Вы когда-нибудь видели летучюу мышь в городской квартире или вообще видели? Я-да! На растоянии 20-30 см!
И как теперь спать с открытыми окнами?
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ленуша
активист
|
|
Kurok
магистр
|
|
24 июля 2007 г. 19:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ленуша А они оставляют какой-нибудь запах?
Да вроде нет. Хотя если это дракула, то должен пахнуть дорогим одеколоном
А не дракула должен мух сожрать
|
|
|
Claviceps P.
миротворец
|
|
24 июля 2007 г. 20:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Да, один раз залетало такое мышко летучее в форточку и между рамами застряло. Локаторы видать сбились...
Но это давно было, мну тогда еще был маленький, и о дальнейшей судьбе мышки ничего не помнит...
|
|
|
цитировать