автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Шолль 
 философ
      
|
20 августа 2010 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Где-то у меня еще должен быть перевод на стиль 19-го века...
цитата Irena Кстати, здесь были уже переводы с олбанского на древнерусский?
Если лень искать, держите: Новый албанский язык. Старославянския вариант.
http://platonicus.livejournal.com/286039....
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Писарь возжигаетъ!!" "Учи старословенскiй!" "Въ Козельскъ, звѣре!!" "Словеса сiи стары зело" "Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ — не лѣпо!" "Писарь адскiй дiаволъ есть!" "Писарю, испiй отравы!" "Убiй ся, объ зидъ ударяйся" "Почто гоните несчастнаго?" "Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?" "Писарю, строчи пуще, ибо зачтется ти" "А кто горе и долу, содомиты суть" "Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!" "Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся" "Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ" "Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти" "Занесть въ лѣтописи!" "Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу" "Бремена тяжка и бѣднѣ носима" "Вспять обратихся, псаломъ бо есть" "Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся" "Въ геенну!" "Писарю, твори паки и паки!" "Обезсилехъ смѣйяся" "Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену) "Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру) "Смѣюся подъ лавицей" "Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"
Аэто вариант пушкинской эпохи. С переводом на албанский )))))
Оригинал здесь: arno1251.livejournal.com/272485.html platonicus.livejournal.com/310267.html
Дивимся искрометному таланту сочинителя. Аффтар жжот
Какъ жаль, что вы не владѣете языкомъ, принятымъ въ приличномъ обществѣ. Учи албанский!
Возможно, такія рѣчи и имѣли бы успѣхъ въ какомъ-нибудь глухомъ уѣздѣ. Ф Бабруйск!
Древность, безъ сомнѣнія, весьма почтенная, но давно всѣмъ наскучившая. Боян
Я не нашелъ еще времени ознакомиться съ симъ сочиненіемъ, однако же толки въ обществѣ о немъ неблагопріятны. Не четал, но неодобряю
Талантъ сочинителя столь удивителенъ, что на память приходятъ преданія о продавшихъ за мастерство свое душу демонамъ ада. Афтар – ацкий сотона!
Поневолѣ подумаешь: какъ жаль, что сочинитель не одаренъ геніемъ Моцарта или хотя бы не раздѣлилъ его судьбу. Аффтар выпей йаду
Словесность наша немало пріобрѣла бы, если бъ авторы подобныхъ твореній вовсе не рождались на свѣтъ. Аффтар убей сибя
Столь пристальное вниманіе къ моей скромной особѣ мнѣ, ей-же-ей, непонятно. Зочем ви тгавите?
Ужъ не изъ тѣхъ ли вы, кому повсюду мнятся козни несчастныхъ потомковъ Авраама, Исаака и Іакова? Ви антисемит?
Отъ лица всѣхъ любителей словесности россійской благодаримъ автора за его трудъ и будемъ съ нетерпѣніемъ ждать новыхъ произведеній пера его. Респект, пешы исчо!
Мы никакъ не можемъ одобрить нравовъ, принятыхъ какъ межъ тѣми, кто уже выразилъ свое мнѣніе, такъ и среди тѣхъ, кто выскажется впредь. Фсе выше и ниже пидары
Я гордъ высокой честью быть первымъ читателемъ сего творенія. (вар.: Позвольте мнѣ первому засвидѣтельствовать вамъ мое неизмѣнное почтеніе) Первый нах
Смиренно прошу считать меня среди тѣхъ немногихъ, кому внятны высокіе достоинства вашихъ твореній. Фдисятке
Намъ кажется, что духъ сего сочиненія ужъ слишкомъ тяжелъ, и это заставляетъ порой нелестно думать и о сочинителѣ. КГ/АМ
Не беремся вполнѣ оцѣнить трудъ столь колоссальный. Не четал, многабукаф
Сочинитель заслужилъ благодарную память публики. Фмемориз!
Читая, нельзя не покатываться со смѣху, да такъ, что насилу усидишь на мѣстѣ. Ржунемагу
Авторъ, быть можетъ, и неглупъ, но одолѣть его твореніе! — слуга покорный. Ниасилил
А какъ я до стиховъ особой охоты не имѣю, то и не читалъ. Не четал, патамушта стихи
Такимъ сочиненіямъ мѣсто не въ печати, а развѣ въ печи. Фтопку!
Надѣемся, что и впредь не оставите насъ плодами трудовъ вашихъ. Пешы исчо!
Я хохоталъ до упаду. Такова сила таланта! Пацталом!
Отзывы публики столь просвѣщенной нельзя обойти вниманіемъ. Каменты жгут
Въ томъ нѣтъ сердца, кто не уронитъ на эти страницы слезу умиленія. Я плакаль
Мы ожидали картинъ болѣе роскошныхъ и чувствъ болѣе сладострастныхъ. Тема сисег не раскрыта ¶
|
––– Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Мона Сэниа 
 философ
      
|
|
Inquisitor 
 магистр
      
|
20 августа 2010 г. 13:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Шолль Старославянския вариант... ...вариант пушкинской эпохи...
 ________________________________ Стихотворный вариант.
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар — аццкий сотона” следует писать: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “аццкий сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
пофистал 
 философ
      
|
20 августа 2010 г. 14:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
|
|
|
stewra darkness 
 миродержец
      
|
20 августа 2010 г. 15:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Готовится к выпуску исправленное издание "Дядя Степа — полицай"
цитата Inquisitor Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
 После этого все нелепые созданья поспешат выполнить ваш совет, ибо в Слове — сила.
|
––– Я в ответе за тех, кого приручила. |
|
|
Irena 
 философ
      
|
|
benommen 
 магистр
      
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
22 августа 2010 г. 15:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик выходит от врача, жена у него: - Ну что, что он сказал? - Да я не понял толком, говорит свечи вставлять, а куда — не понял. - Ну так зайди и спроси снова! Мужик снова заходит в кабинет, выходит. - Ну что, куда вствлять-то? - Да я не понял, в какой-то ванус. - Господи, какой-такой ванус! Зайди и спроси снова. Мужик снова уходит. Выходит: - Он говорит, вставляйте в задний проход. - Какой еще задний проход? Ну что ты за бестолочь! Зайди и спроси по нормальному! Мужик снова уходит. Возвращается. - Ну что, что он сказал? - Мне кажется, он обиделся.
|
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
22 августа 2010 г. 15:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдоты атеистические с сайта "Эзотерика. Магия. Религия. Атеизм".
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! — восклицает монах.
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: - Господь, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: - Боже, благослови эту пищу!
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих, это им надо...
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, — отвечает Рабинович. — Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка — Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь — а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки — воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора:"Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит: - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят... Бог-Сын говорит: - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим! И тут вступает Святой Дух: - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Nicolle 
 философ
      
|
22 августа 2010 г. 15:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пофистал Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны..
 цитата benommen самонаводящегося кота-убийцу...  
цитата zmey-uj Боже, благослови эту пищу!
 цитата zmey-uj Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
точно-точно))
|
|
|
Михаль 
 миротворец
      
|
22 августа 2010 г. 15:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Считается, что Английские анекдоты придумывают одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину — всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов:
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
|
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
22 августа 2010 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Правила для пацана — с сайта Я Гопник.Ру
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры. 2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно — умом. 3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей. 4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа, помни — на пары ходить западло, главное — как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3. 5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3. 6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″ — западло. 7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы. 8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову. 9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят — отвечаю. 10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -”Это пакет из целлофана”, он — настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3. 11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, если гопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло. Если нефор — проделай пункт , сигарету не давай. 12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова для обращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, и сказать “Ты кого на х;й послал?”, потом применив знания из пункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке. 13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы. 14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще. 15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты. 16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой. 17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о “Пазике”. 18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2. 19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло. 20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей. 21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Nicolle 
 философ
      
|
|
elent 
 миротворец
      
|
23 августа 2010 г. 02:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Устроилась в родную школу на лето техничкой. Наступил август и родители первоклашек косяком потянулись на запись. В один прекрасный вечер было решено сделать дополнительную ступеньку возле высокого порога. Ступеньку сделали, и в ожидании пока схватится и доделается, на входную дверь прилепили объявление, что вход отныне в другой стороне и стрелочкой указали: где именно. Большая часть людей проходила в школу именно с этой стороны, потому как с другой- единственная общага, а дальше дорога. Новым входом стал пожарный — с пожарной лестницы. И хотя открыли и входную дверь, и дверь на первый этаж, где проводится запись, еще и тряпочку для ног возле дверей положили, -все равно, часть людей упорно поднималась выше и требовала показать где идет запись, шатаясь по пустым второму и третьему этажу. Мне надоело выпроваживать непрошенных гостей, и я воздвигла на лестнице, сразу возле входа баррикаду из стульев. Полюбовалась на нее и отправилась дальше по поломойным делам. Буквально через полчаса раздался грохот. Выяснилось, что родительнице приспичило записать ребенка и она, не обращая внимания на распахнутую дверь, стала брать мою баррикаду штурмом. Народ похохотал, но настоящее шоу разыгралось на следующий день, когда еще одна родительница послушно последовала за стрелкой до первого отверстия в стене. Им оказалось окно директорской. Наша директриса просто потеряла дар речи, когда услышала стук в окно за своей спиной и , обернувшись, увидела женщину, требующую это окно открыть и записать ее дочу в первый класс.
|
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
23 августа 2010 г. 02:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
elent "Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно". (с)
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
zmey-uj 
 миродержец
      
|
23 августа 2010 г. 03:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Великолепные, простейшие приемы для запоминания числа е (e = 2,718 281 828 459 045 235 360 287 471 352 662 497 757…)!
цитата — Правила е связывается с президентом США Эндрю Джексоном: 2 — столько раз избирался, 7 — он был седьмым президентом США, 1828 — год его избрания, повторяется дважды, поскольку Джексон дважды избирался. Затем — опять-таки равнобедренный прямоугольный треугольник. — «Правило Боинга»: е=4хsin0,747 даёт неплохую точность 0,0005.(=приблизительно, х — знак умножения) — Стишки: Два и семь, восемнадцать, Двадцать восемь, восемнадцать, Двадцать восемь, сорок пять, Девяносто, сорок пять. Как видим, все очень просто, а стишок (он там один) так даже поэтичен.  Из Википедии.
|
––– Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Irena 
 философ
      
|
|
Черёмуха 
 философ
      
|
23 августа 2010 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Найдено на воффке.ком
75 вопросов писателю фэнтези
1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит? 2. Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны? 3. Главный герой – наследник трона, но сам про это не подозревает? 4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку? 5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? 6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? 7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об «Избранном», который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра? 8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией? 9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог? 10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя? 11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун? 12. Фраза «забывчивый маг» описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа? 13. А как насчет «могучего, но туповатого и добродушного воителя»? 14. А нет ли там «мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин»? 15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина? 16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали? 17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма? 18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: «неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом»? 19. А слова «бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода»? 20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как «сурового дварфа»? 21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью? 22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода? 23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей? 24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя? 25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку? 26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как «Выжженные Земли», «Лес Ужаса», «Пустыня Отчаяния», или что хоть что-нибудь, содержащее слово «Погибель»? 27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу… а может быть и потом – не очень? 28. Это первая книга в запланированной трилогии? 29. А что насчет пяти- и десятилогий? 30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга? 31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг? 32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям? 33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес? 34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене? 35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального? 36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф? 37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов? 38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете «Тим Умбер», а второго – «Белтузалантал аль’Гринскок»? 39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики? 40. А «оркены» или «дварровфы»? 41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс «полу-»? 42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов? 43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG? 44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG? 45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании «Wizards of the Coast»? 46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться? 47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так? 48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно? 49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план? 50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются «fireball» или «lightning bolt»? 51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин «мана»? 52. Вы пользуетесь термином «чешуйчатая кольчуга»? 53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин «единицы жизни|hit points»? 54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты? 55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом? 56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку? 57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет? 58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом? 59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню? 60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм? 61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом? 62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов? 63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком? 64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь? 65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть «не бог весть что, но в дороге сойдет»? 66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим? 67. Вы уверены, что «медовуха» – это просто такое забавное название для пива? 68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией? 69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире – воровская гильдия? 70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки? 71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне? 72. «Обычный» – это официальный язык в вашем мире? 73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет? 74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ «Властелина колец»? 75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!!
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
wayfarer 
 магистр
      
|
|
sergeigk 
 философ
      
|
23 августа 2010 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Черёмуха, шикарно! Посмеялся
|
––– Мои сообщения на форуме написанные по вечерам в пятницу и субботу, а также в понедельник утром, прошу считать недействительными |
|
|