| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Irena 
философ
|
|
20 июня 2010 г. 04:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата laki Я таким образом пауков ловлю , только чем-нибудь прозрачным вроде стакана и на белую картонку
Вот-вот, и всякую насекомую живность, которая сдуру на свет залетает  Даже специальная банка для этого стоит, чтобы каждый раз не искать. |
|
|
Шолль
философ
|
|
20 июня 2010 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВКонтакте нашла группу "Перлы наших студентов" Ответы студентов по истории и римскому праву.
Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи.
Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат.
Рим основывался 753 года до нашей эры.
В Древнем Риме священники назывались предсказателями. Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия.
Во времена Цезаря в состав города Рима входили Италия и Египет.
Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции — это те, кто имели отцов, плебеи — все остальные.
— ... Во главе республики были два консула ... Они были главными ... У них был претор ... Консулы — это переводится "советники" ... а претор — "первый" ... Консулы были советниками претора ... Они ему советовали, как управлять ... А претор был главным в суде ... Он всех судил ... И всем управлял ...
— Ничего не понял. Кто у кого был начальником — консулы у претора или претор у консулов?
— Все трое. И с этого времени началось разделение трёх ветвей власти.
... Рим был государством рабов. Оно называлось "Status libertatis".
— Переведите слова "Status libertatis" на русский язык.
— Ну, "Status" — это государство, "libertatis"- свободное, в итоге получается "Свободное государство" ...
— А Вы только что говорили про государство рабов ... Уточните, пожалуйста, что такое "Status libertatis".
— Ну, как, там были рабы. Они были сервитутами. Их называли говорящими орудиями. Орудия делились на членораздельные и нечленораздельные. Были членораздельные и нечленораздельные сервитуты. Нечленораздельные сервитуты имели право голоса, но не могли его высказывать. Членораздельные сервитуты, считалось, что были способны к членораздельной речи. У них у всех был общий хозяин — pater familias, который всех, если хотел, мог всех запрячь, а если хотел, мог продать в рабство.
Брак, по римскому праву, заключался посредством мужа и жены. Брак, заключённый по-другому, признавался незаконным.
После того, как у римлянина рождался сын, отец должен был оформить его усыновление, а иначе неусыновлённый сын не считался сыном. А если отца у ребёнка не было, то усыновление должен был оформлять отец отца.
Римские юристы долго обсуждали вопрос, могут ли неграмотные заключать договор в письменной форме.
Если вор украл больше, чем у него требовали, то потерпевший признавался невиновным.
Римский суд должен был заседать около первого дорожного камня в окрестностях Рима.
— Арабы придумали халифат.
— Как это — придумали? Вообще, что такое халифат?
— (После некоторого периода раздумий) ... Ну, халифат — это главное учение по религии мусульман ... в котором главным богом был Халиф ... Это что-то вроде верховного ... ну, не знаю, как назвать ... верховного Христа ... В 7-м веке халифат распался на два учения — адат и шариат, эти два учения воюют до сих пор ... Адат — это арабы, а шариат — турки.
— Империя франков образовалась давно и существовала долго.
— Пожалуйста, поточнее. Когда она возникла и до каких пор существовала?
— Ну, возникла очень давно ... Её организовал Карл ... Маркс ... ой, нет, его звали как-то ещё, но очень похоже на Маркса ... А существовала ... до сих пор ... до объединения Франции и Германии ... Только однажды её завоевал Наполеон.
— Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
— Дворянское, простите, что?
— Дворянское земледелие ...
— Точно дворянское земледелие?
— Да.
— Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
— Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали.
В течение всей истории католическая церковь боролась со своим могуществом и со своим имуществом.
— Законы, которые издавала иконическая церковь, называются "иконическое право".
— Какая церковь? и какое право?
— Как какое? Иконическое.
— Ещё раз, по буквам.
— (С чувством, по буквам, и так, чтобы стало ясно.) И-ко-ни-чес-кое. В церкви есть иконы, они расположены в определённом порядке, и молиться надо каждой иконе по-своему. Вот обо всём этом и написано в иконическом праве.
Когда они [инквизиторы] ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой.
Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция.
— Всем известно, что Америку открыл Колумб.
— У Вас вопрос про образование США.
— Ну, вот, он открыл Америку и основал там несколько штатов, которые потом объединились.
— Средневековая Германская империя окончательно образовалась в 1871 году.
— У Вас вопрос про средневековую Германскую империю, а Вы — про 1871 год.
— Ну, я и говорю — средневековую, она же в середине прошлого века.
— Британская империя ... Это ... Ну, Британия была для своих колоний метрополитеном.
— Чем?
— Ну ... митрополитом.
— Кем?
— Я же сказал, кем.
До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону ... и досчитали до нашей эры.
"Мария Тюдор не должна была стать королевой, но убила законную наследницу"
"Колумб открыл новые виды растений, индейцев..."
вопрос по Якобинской диктатуре:
"Якобинцы производили террор"
"- они преследовали революционеров Французской Революции
- революционеров?
А кого конкретно, можно узнать?
-- Марата, Марию-Антуаннету..."
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Шолль
философ
|
|
20 июня 2010 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А это из личной коллекции зам. декана исторического факультета нашего университета:
ИСТОРИЯ ПЕРВОБЫТНОГО ОБЩЕСТВА:
"- Что касается периодов развития, встающих на пути истории первобытного общества..."
" — Человечество прошло большой путь от примитивных обезьян до высших обезьян".
"- В человеческом стаде была полная занятость".
"- В первобытном стаде был очень низкий уровень государственности".
"- Стало холодно, обезьяна слезла с дерева и пошла на руках.
- А ноги где были?
- Они болтались сверху, потому что были рудиментарные".
"- Первобытные люди уже приручили огонь"
"- Изменение физиологических особенностей людей повлияло на сформирование системы власти".
"- Первый этап развития родового строя состоит в том, что его обитателями являются первобытные люди".
"- И тогда людям пришла в голову мысль обмениваться тем, что у них наиболее развито".
"- В производстве хлеба использовался гончарный круг".
"- Несколько родов объединились в одно племя, что и повлекло за собой образование древних государств".
ИСТОРИЯ ДРЕВНЕГО ВОСТОКА:
"- Древний Восток находился к западу от греко-римского мира".
"- По территории Месопотамии протекают две крупные реки — Инд и Ганг".
"- На полях господствовали трудящиеся".
"- В Египте была пирамида фараона, которого звали не то на "Х". не то на "П".
"- В Египте была статуя фараона, которого звали Рамзес-два".
"- Египетские крестьяне выращивали пиво. Они разводили быков, у которых были длинные черные волосы до плеч. А коров у них не было".
"- Во время разлива Нила люди собирали урожай".
"- Население платило государству подаяние".
"- Фараоны Позднего Египта прекратили завоевательную политику и пополняли состав военнопленных за счет собственного населения".
"- Евреи — это собирательное название хеттов и амореев".
"- Хеттский царь захватил земли до Финского залива".
"- В Персии появлялись цари, объявлявшие себя самозванцами".
"- Будда получил просветление, сидя под березой".
ИСТОРИЯ ГРЕЦИИ И РИМА:
"- Чтобы наладить мир между народами, Александр Македонский устроил кровосмешение".
"- Царь латинов отдал в жены Энею свою дочь Лавинию и после свадьбы капитулировал".
ИСТОРИЯ СРЕДНИХ ВЕКОВ:
"- На Клермонский собор собралось много пап".
"- Битва на Ладонежском озере".
"- Сигизмунд дал Яну Гусу открепительную грамоту".
Из объяснительной студента: "Я был удален с занятия по латинскому языку за отвратительное поведение, которому я не нахожу объяснения".
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
check32
философ
|
|
20 июня 2010 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Шолль А это из личной коллекции зам. декана исторического факультета нашего университета:
 |
–––
"Любая достаточно продвинутая технология неотличима от большой пушки"(с) |
|
|
ааа иии
философ
|
|
20 июня 2010 г. 13:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Шолль Я был удален с занятия по латинскому языку за отвратительное поведение, которому я не нахожу объяснения
справедливо каждой буквой.
Про искусство, немножко.
- Почему у Пикассо так много написанных полотен?
- У него не было картин, которые не получились.
Немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство — в театр.
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Гаpантия на тpи года. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
20 июня 2010 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Шолль "- Население платило государству подаяние".
Блииин! Вот бы нам так. Глядишь, и количество "слуг народа" бы поубавилось. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
Jylia
миродержец
|
|
21 июня 2010 г. 08:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
* * *
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
* * *
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, мысленно была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух почему-то кричала совсем по-другому.
* * *
Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
* * *
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно — вувузела.
* * *
Крымско-татарский анекдот:
Шевкет с Энвером работают на берегу Черного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
* * *
Телефон — вот воистину гениальное изобретение! Благодаря ему можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
* * *
- А что тут за митинг?
- Это геи. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
21 июня 2010 г. 08:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Крымско-татарский анекдот:
интересно каких годов этот анекдот? Реальность сейчас выглядит совершенно по иному |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Deimos_666
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
foxfer
магистр
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 июня 2010 г. 20:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль, не так сурово, но табличку, что рукав находится на вахте (первый этаж) я видела на всех этажах 12-этажного здания. Причем не бумажку, а таку качественную, металлическую, сделанную на века. Жаль, что тогда еще сотик был без камеры.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 июня 2010 г. 20:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Дочь милиционера сообщает отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.
- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
- Странные эти телевизионщики — почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 июня 2010 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3-плеер, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай!".
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
цитата Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.
цитата Еще когда училась в инсте, у нас заболел препод по экономике, и вот вместо него пришла бабушка — божий одуванчик. Её фраза сразу заставила проснуться всех нас, технарей, для которых экономика была скучным предметом и потерей времени. Она прямо с порога аудитории выдала: "Сегодня вместо красивого стройного юноши вы будете иметь меня!"
Препод по биосенсорам однажды сказал: "Различают три вида сигналов: первый, второй и третий", его же фразой было "в шопе можно поменять кривую локально".
Преподы по квантам не отстают: "Весна! Все стоит и размножается! Поэтому поставим задачу и размножим экспоненты".
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
MBoycow
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
23 июня 2010 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам — то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу — с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу!
цитата Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час — легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) п*здЕЦ!
цитата Я думала, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
MBoycow
миротворец
|
|
23 июня 2010 г. 10:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из личного опыта: (На тему мужской логики)
Соорудил на даче дорожку из булыжника. Страшно гордый собой подзываю супругу:
- Ну как? — величественно киваю на новоявленный проспект.
- Ой, как замечательно, какая красота! — восхищается она.
- Нет, так не пойдет. Мне нужна критика, взгляд со стороны.
- По моему у тебя тут криво.
- ЭТО У КОГО КРИВО, ЖЕНЩИНА??? 
|
|
|
antel
миротворец
|
|
23 июня 2010 г. 10:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает=))
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
Пугачева — единственная женщина, которая берёт мужей навырост.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые — слюни.
Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".
Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога — мУдосмотр!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать
