| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Журналистка 
магистр
|
|
8 июня 2010 г. 22:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из анекдотника про блондинок ( ):
В аэропорту...
За столиком кафе сидят две блондинки. Одна смотрит в окно на отлетающий самолет... Задумывается, а потом непонимающе спрашивает подругу:
- Скажи мне.. Ну как могут люди воровать эти самолеты???? Они же огромные.. А их воруют... Они же та-акие большие!!!
Подруга на нее смотрит и высокомерно говорит:
-Ты дура?!!! Ты что думаешь, что самолеты на земле воруют??? Их воруют, когда они высоко, когда они маленькие!
* * *
Блондинке делают операцию на мозг...
Вскрыли череп... Там наиполнейшая пустота...
Врачи недоуменно переглядываются. Потом все-таки находят одну-единственную ниточку... Перерезают ее...
У блондинки отвалились уши...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 июня 2010 г. 15:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
9 июня 2010 г. 20:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) п...ей
Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Если спросить у десятерых друзей мужа, не ночевал ли он у них сегодня, то у шести он, оказывается, ночевал, а у четырех еще спит...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Журналистка
магистр
|
|
foxfer
магистр
|
|
9 июня 2010 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
dydyka
цитата - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
цитата Удар! Удар! ! Еще удар!!!
Супер!
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
Jylia
миродержец
|
|
10 июня 2010 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая?
- В кресле возле телевизора.
* * *
- Что такое двойной облом?
- Это когда ваш телевизор принимает всего два канала, утром вы его включаете, а там на одном канале — Ксения Собчак, а на другом — Тина Канделаки.
* * *
Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
О новых услугах.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
* * *
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного...
- Попробуй «Фауста» Гете.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну это почти по теме, про договорные отношения...
* * *
Согласно рекомендациям фэн-шуй кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь — ян.
* * *
Объявление:
«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
10 июня 2010 г. 12:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Объявление:
«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
ой, тогда мне цены нет!
Jylia, спасибо, насмешили! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
10 июня 2010 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал
потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
10 июня 2010 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Летят битлы в самолете.
Маккартни смотрит в иллюминатор, и спрашивает Леннона:
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Johnny, Johnny, what is this flying condom?
- It's not flying condom , it's fucking Led Zeppelin .
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
10 июня 2010 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично.Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, — отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я — столяр.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 14:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Без комментариев
цитата Милиционер сорвал операцию по задержанию наркодилера, обокрав подставного покупателя
Возбуждено уголовное дело в отношении 22-летнего Павла Гусева, милиционера 3 роты ОБ ППСМ УВД на Петербургском метрополитене по факту кражи.
Потерпевший являлся лицом, оказывавшим содействие сотрудникам уголовного розыска в изобличении сбытчика наркотиков. 18 мая 2010 года от сотрудников милиции он получил 2 000 рублей, номера купюр которых были переписаны. Потерпевший созвонился с предполагаемым сбытчиком наркотиков и направился на встречу с ним на метро. По пути он заснул и проехал нужную станцию.
На станции "Автово" Гусев, увидев спящего потерпевшего, похитил у него указанные 2 000 рублей, после чего разбудил и потребовал освободить вагон. Через некоторое время потерпевший обнаружил отсутствие денег и сообщил об этом сотрудникам уголовного розыска, которые задержали Гусева и изъяли у него данные денежные средства.
В ближайшее время Гусеву будет предъявлено обвинение, сообщает СУ СКП РФ по Санкт-Петербургу.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 14:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
Парень(П) девушке(Д) говорит:
П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д-Ладно!
П-Ну вот! Чувствуешь?
Д-Ага!
П-Шипит?
Д-Ага!
П- Это карбид!
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж — это жена.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Рабинович входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, — отвечает Рабинович, — часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 16:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В "Вконтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и… замуж!
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Алло! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом дерутся, вот не знаю даже, кому звонить!
Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
- Ты ДУРА!
- Не повышай на меня шрифт!!!
Статус "Вконтакте": "Пошел в военкомат". Обновлено 365 дней назад.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
-Давай поговорим о любви?
-Давай!я люблю пирожки с яблоками.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда молча собирайтесь и — на работу.
Родила царица в ночь Толе сына, коле дочь.
Преподаватель студенту:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастет...
- Девушка,а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Кроме одной извечной женской проблемы — "Мне нечего надеть!", появилась вторая — "Мне нечего поставить на аватарку!"
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
11 июня 2010 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Вышел, а на конце носок висит!!!
0_0
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок … украли ?! »
0_0
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что – то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая – то хрень в говне, в волосах и т. д. Начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце – сушителе носок и исчезает назад…
…хорошо, что с очка 5 – ть минут назад слез…
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
цитировать
