цитата old_fan

- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

цитата old_fan

Бомбоубежище нашла скотина

цитата old_fan

На Руси своя боевая магия! На том стояла, непобедимая, и до веку стоять будет!

цитата Jylia

Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

цитата _Sly_

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
   Я смеялся и дивился такой оригинальной шутке — прочитал драйверы

цитата

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее — от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

цитата

god: отлично!
xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."

цитата

Hilda: ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%
Я: Т.е.12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?

цитата

                             

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядок! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"спиздили"!

Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

цитата

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

отхерачил

по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69 кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

цитата

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!
(c) NNN

цитата

Рассказик... (длинный)


Проходил сегодня по пути на работу мимо открытого канализационного люка, откуда доносились замогильные вопли спорящих о чём-то сантехников (или кто там ещё бывает?), и из недр памяти моей вынырнула жуткая история, имевшая место году в 97-м…
Служил я тогда, как водится, в Московском зоопарке сотрудником по уходу за животными и было среди моих подопечных в том числе и штук семь морских котиков, славных малых, сжиравших в день вёдер пять минтая (по молодости). Располагались (да и поныне располагаются) котики под мостом на «новую территорию», где для них устроен просторный стилизованный бассейн на улице (для посетителей) и ещё пара бассейнов поменьше внутри “скалы”, в служебном помещении, куда простым смертным (если таковыми не считать служителей) вход был заказан. Там, внутри, котики в основном и жили. Купались, спали, жрали, орали дурными голосами, гадили и подвергались нехитрой дрессировке, лишь иногда лениво вылезая на улицу, чтобы себя показать и на толпы посетителей позырить.
От меня в свою очередь требовалось задавать им по утрам и вечерам корму, смывать в специально устроенные стоки кучи дерьма, возникавшие словно по волшебству каждое утро, раз в сутки менять во внутренних бассейнах воду, ну и так… по мелочи что-нибудь подправлять-починять, после чего я двигался себе дальше, “ухаживать” за остальной армией подопечных мне братьев меньших.
Жрали котики в основном в одном из внутренних бассейнов, сперва из рук, а потом, когда из рук кормить я заёбывался, (да и опасно оно уже становилось по мере возрастания аппетита ), я брал ведро рыбы и выплёскивал его в воду, коты тут-же с гнусными воплями срывались за ней так, что вода вскипала, а я, довольный собой, отправлялся менять воду во втором, освободившемся бассейне. Иногда (нередко) бывало так, что сливы то в одном, то в другом водоёме, не смотря на специальный фильтр, забивались кусками недоеденной рыбы, из-за чего вода, ясное дело, уходить из бассейна не желала. А менять-то надо! И тогда я брал какую-то специальную железную хрень, шёл с этой хренью на улицу, в наружный котиковый вольер, где на берегу имелась пара канализационных люков, откидывал с одного из них крышку, спускался по лесенке внутрь и принимался той металлической хренью пробивать «рыбную пробку» и выгребать куски рыбы из трубы, сообщающейся со сливом из внутреннего бассейна, покуда из неё не начинала хлестать вода. Главное было успеть выскочить из люка до того, как вода хлынет в полную силу, чтобы, значит, не намокнуть, и можно уже было идти обратно. Вся процедура занимала около 10 минут, бассейн «сливался» быстро, так что мне оставалось лишь сполоснуть его из шланга, перекрыть слив, пустить в него свежую водичку, да и всё…
В тот памятный осенний день произошло примерно то-же самое, т.е. сток забился рыбой, а я отправился на улицу, пробивать трубу в люке. Вообще, надо сказать, я старался как можно реже появляться в наружных вольерах по причине тупизма основной массы посетителей, которые едва завидев в волере или клетке человека, тут-же принимались вовсю блистать своим остроумием, отпуская ехидные шуточки по этому поводу, а наличие у многих из них фотоаппаратов и видеокамер делали такие моменты и вовсе неприятными (были уже прецеденты с публикацией в прессе), потому я, человек к ехидству окружающих весьма восприимчивый, стремился к тому, чтобы поменьше светиться на людях, насколько того позволяла ситуация. Итак, выскочив из служебного помещения в вольер, я , воровато озираясь, откинул крышку люка, сиганул в его недра и, скосоёбившись в жутко неудобной позе принялся тыкать железякой в трубу. Над головой по мосту прогуливались нарядно одетые люди, смеялись, ели поп-корн и сладкую вату, зырили в пустой вольер и, как обычно у них заведено, гадали, какой зверь тут живёт и почему его, зверя, не видно. В такие моменты я приходил в ужас, что вот сейчас, какой-нибудь зоркий остряк углядит в люке мою спину, прочтёт на табличке снаружи «морской котик», и начнётся у них веселуха… А я-то, человек скромный, но гордый. Таких вещей не люблю, напрягают меня такие вот вещи… И так, иногда затаиваясь, сижу себе в люке, выгребаю рыбу, а рыба-то в тот день крупная была и вылезать из трубы не желала никак.
После пятнацати минут мучений с железякой я, замёрзший, с затёкшей спиной и ногами, выковыряв полторы чахлых рыбёшки, плюнул, отбросил в сторону железную хреновню, засучил рукав повыше и стал орудовать рукой. Рука в трубу пролезала впритык, но всё же мне удавалось отщипывать и доставать из трубы небольшие кусочки “пробки”, мал-по-малу расчищая засор. Порадовавшись своим успехам, я с двойным усердием продолжал борьбу, выгребая с каждым разом всё больше и больше рыбы. Вскоре тоненькой несмелой струйкой посочилась вода, затем всё сильней и сильней, и, когда в последнем отчаянном порыве рука моя , распухшая уже к тому времени от влаги, ушла далеко в трубу и зачерпнула богатый ком рыбных огрызков, пробку прорвало… Поток воды хлынул мне на колени, я потянул из трубы руку, намереваясь спастись бегством, и…. с ужасом вдруг осознал, что рука, моя любимая, правая, закоченевшая, поцарапанная, распухшая от воды ручка безнадёжно застряла где-то в недрах поганой ржавой трубы… Застряла преимущественно кисть, всё прочее почти свободно болталось по самое плечо в трубе, что отнюдь не являлось препятствием для нескольких тонн воды, с рёвом исходящей из бассейна и достигшей уже на дне люка моих щиколоток. Перелив в люке находился в метре от поверхности, в то время как сам люк достигал глубиной двух метров, что означало в моём согбенном положении неминуемую и страшную смерть ещё до того приятного момента, когда вода достигнет перелива…
Cитуация выглядела настолько-же ужасной, насколько и смешной, когда я в красках начал представлять себе её , как водится, со стороны. Потому и на помощь звать не решился, отчасти от душившего меня смеха, отчасти от того, что по привычке боялся привлечь внимание посетителей и стать объектом всеобщего глумления. Хороша картинка: пустынный вольер, антураж северного полюса, открытый люк, а из него- рёв воды и заунывные вопли о помощи, то и дело срывающиеся на смех… Понятно, что ни раций, ни мобильников тогда под рукой не было, на помощь орать я не собирался, а моё обострённое сверх меры чувство юмора никак не давало мне посмотреть на ситуацию как на нечто ужасное, оттого я сидел (уже по пояс в воде) в своём люке с застрявшей рукой, слушал, как над головой переговариваются, разыскивая незримых котиков, посетители, верещат детишки, и тихо давился от хохота… Как же я спасся, спросите вы? Более чем банальным образом. Когда вода в люке достигла моей груди, мне стало холодно, сильно захотелось курить и я подумал. Что пора уже что-то и делать, вместо того чтобы позорным образом погибать во цвете лет… Поскольку ничего умнее мне в голову тогда не пришло, то я просто принялся изо всех сил тянуть из трубы руку, которая боли к тому времени уже не чувствовала, и, к своему искреннему удивлению, после небольших усилий вытянул… Слегка поцарапанную, красную и распухшую, но в остальном не пострадавшую. Вода, конечно-же, сразу хлынула в полную силу, я выскочил из люка, кое как переставляя затёкшие ноги ввалился в служебное помещение и рухнул на лавку, стеная от хохота (истерика?). Потом, чуть позже, сидя в одних трусах у тёплого рефлектора возле комнаты с летучими лисицами (второй этаж в помещении с морскими котиками), я с удовольствием смолил сигаретку, глядел в пыльное окно на толпы посетителей, бредущих по мосту, посмеивался себе в бороду и думал о том, что не зря я не стал погибать и спасся, потому как жизнь, в общем-то, хорошая штука… Такая вот история. После неё, наконец-то, в бассейны с котиками поставили более мелкий фильтр, не пропускающий ни куска рыбы. А то мало-ли…

цитата old_fan

претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн.

цитата

Вчера в магазине стою в кассу, не шалю, никого не трогаю, размышляю о грядущих судьбах свежезакупленного цыпленка.
Женщина, складывающая мои продукты в мешки, вдруг спрашивет:
- Вы из России?
- Да — решил не отпираться я.
- А сколько до Москвы лететь? Если напрямую?
- Ээээ... ну где-то часов 10.
- А до Гавайев 13. Да еще с пересадкой. Зачем, спрашивается, мы летаем на Гавайи?

Я не нашелся, что ответить.

цитата old_fan

досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

цитата benommen

он действительно так называеться?

цитата Kurok

ага