цитата

xxx:
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
xxx:
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
xxx:
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

цитата

А вы, три раза тьху, ломали себе когда нить руку? А руки? Нет, ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было бы странно, если бы я прожив такое неспокойное детство да и не сломал себе что нить.
Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура, переводится как – физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность, это звание порочил как мог. Порочил как целыми словами так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем человек был прекрасно духовный, образованный, чем он и пользовался поепывал в свободное от работы время нашу молоденькую математичку, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.
Так вот, это самый наш неудержимый затейник-физкультурник как то решил, что в спортзале нужен канат. Ибо такие обезьяны как мы должны развиваться соответственно.
И вот, канат повешен, внизу завязан на огромный, лохматый конец и уходит вверх, куда то в сумеречную высь школьного спортзала.

Не буду утомлять вас буквосплетением, скажу только, что я сверзился вниз на полпути к потолку. Внизу меня поджидала гостеприимная голова физрука, на которую я красиво и спланировал. Когда физрук обрез сознания речь его была краткой, но емкой. Проведя расфокусированным взглядом по канату, с низу до самых до небес, он изрек весьма простой фразеологизм – Канат накуй!
С тех пор в школе каната не было.
Со следующим своим ноу-хау учитель был крайне осторожен. Оставаясь после уроков он что то вымерял на полу, чертил там же, потом переносил расчеты на бумагу, хмурил щеки, опять рисовал на полу. Когда он заходил в тупик с расчетами, он звал на подмогу математичку, которая радостно помогала ему на матах решать непростые задачи.
Наконец спустя две недели проект обрел зримые очертания и был запущен в работу. Результатом совместных физкультурно-математических усилий стал турник. Но видать все таки ошибка в расчетах все таки была, ибо и без Фрейда было понятно, о чем думал физрук. Турник доставал до второго этажа.
Я не пижжу, господа. Второй этаж в спортзале был балконом, который проходил по периметру зала, и вот как раз до этого балкона и был турник.
Когда директор школы первый раз увидел эту металлоконструкцию, он задрал голову вверх, громко поскреб ногтями лысину и молвил: — Дааа… А в Париже то башенка поскоромнее будет…
Вот с этой вот «башенки» я и изволил пиzzzдануться. Как-как… Да просто. Начал крутить солнышко, тут ладошки и разжались. Мое глупое тело пролетев немного параллельно второму этажу, животом вниз и ногами вперед, смачно чавкнулось далеко за маты, прямо на окрашенный, деревянный пол. Ну и нос разбил.
Больно не было, тока пальцы плохо шевелились. Было смешно и забавно.
Вечером, родители отвели меня к врачу, который без базара наложил мне на одну руку гипс, а вторую отправил не рентген.
Еще дальше вечером в квартиру робко постучала сладкая физкультурно-математическая парочка. Видать им все таки кто то сказал, что я чой то там себе повредил. Понятное дело не кексов они принесли с апельсинами, и не по доброте душевной за здоровьице мое пришли побеспокоится, а пришли провентилировать общую обстановку, так сказать настроение царившее в головах моих родителей. Ибо за одного покалеченного на уроке мальчика можно получить много-много разнообразных пиzzдячек. Больше всех волновался физрук, а математичка просто так, тихо по женски бздела за коханого.
Когда она увидела мой посиневший от контакта с полом нос, а потом перевела взгляд на замотанную почти по ключицу руку, она сказала ой, приложила ладошку к носу и тихо сползла по стеночке.
Кстати, зачем женщины, когда удивляются-пугаются, то всегда прикладывают ладошку к носу? Единственно разумное и логичное объяснение – они пукают, а с ладошкой воняет меньше. А жест остался с тех пор, когда истинные барышни прикладывали к носу надушенный кружевной платочек в гусарских конюшнях.
… Если батя и хотел вдуть физруку а потом намотать его на турник, то нежная мадам явно спасла ситуацию. Все внимание переключилось на нее и в тот вечер физрук пока остался девочкой.
На другой день были готовы рентгеновские снимки и ржущий доктор намотал мне гипса на вторую руку. По моей просьбе гипс он положил до локтя. Правда сначала спросил зачем, но когда я застенчиво сказал – попу вытирать, он согнулся, перевернул тазик с гипсом, стукнулся лбом об свое колено и долго так сидел вздрагивая плечами.
Из больницы я вышел реинкарнацией айрон мена. Сходство добавлял синяк на носу, который из синего превратился в коричневый.
А вечером, видимо потому, что я не был в школе, домой опять пришли эти твиксы.
Здравствуйте, сказал я им и пошевелил коричневым носом. Математичка обвела меня взглядом и заметив вторую руку в гипсе, сказала знакомое «ой» и понюхав ладошку легла на вчерашнее место.
Про меня опять забыли.
Зато теперь на математике, в течение месяца у меня всегда были хорошие отметки.
Но был один момент, который просто как ежик в jопе, портил мне жизнь.
Руки под гипсом чудовищно чесались. Сначала я подумал, сто завелся там кто, но доктор успокоил, типо все нормально. Ага, нормально, а чесать то как?
Но это был наш, северный доктор. Он подарил мне металлическую линейку и провел мастер-класс по чесанию под гипсом. И с тех пор жизнь потекла на удивление гладко и комфортно. Со временем я приловчился носить линейку прямо под гипсом. Очень, кстати удобно. Надо, вынул как шпагу из ножен, почесал где надо и обратно.
А на физкультуре теперь я сидел на скамейке запасных, вытянув ноги и смотрел, как одноклассники мне завидуют. Кстати, почему то по физре у меня потом тоже была пятерка.
Как то раз дав пацанам упражнение, физрук присел рядом и матерясь в пол голоса начал сто то рисовать в тетрадке. Потом повернувшись ко мне спросил – А линейки нет случайно? Я немедля не секунды, жестом Дартаньяна выхватил железную линейку.
– А как же, есть конечно.
- А еще, что у тебя там есть? – отскочив, трусливо спросил физрук, потом подошел и заглянул под гипс.
… Через два дня турник демонтировали, а взамен него поставили козла. Козел, это такой спортивный снаряд, через который надо прыгать. Главная задача при прыжке не зацепиться яйцами за него, а этот дикий и необузданный зверь может вполне завалиться куда хош и накрыть прыгуна нахрен. Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.

цитата

                      Шоковая терапия
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, — не хватает, на что хватает — всё не то. Только накопит на что хотел, — хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он — ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, — купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.

цитата old_fan

Осторожно, автор в азарте нецензурно выражается. Иногда.

цитата

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

цитата

Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.

цитата old_fan

Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.

цитата old_fan

Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.

Спасибо! Великолепное начало субботы — выспалась и посмеялась

цитата

Вчера метелило. Ночью пригрело и на утро Москва потекла, поплыла...

Посреди самообразовавшейся громадной лужи печально (с креном на нос) застыл спорткар цвета красный металлик. От грязных донельзя сугробов медленно бегут микроволны. И меланхолично микроразбиваются о решётку радиатора заглохшего техночуда. Из-за приспущенного тонированного стекла на мир уныло взирает юная и небритая личность кавказской наружности. Завидев прохожего, личность принимается истошно орать о том, что кончились сигареты, села мобила, а на ногах — дорогущие мокасины. А потому ей, личности, неможно ни жить, ни вызвать эвакуатор, ни вообще выбраться из царства грязного Посейдона. Потом личность требует курева и телефон. Прохожие прикидывают глубину и обширность лужи, пожимают плечами. И бредут себе дальше. Личность громко материт их в спину и обзывает всех русских "суками". Потом на берег лужи выруливают менты. Личность затыкается. Менты степенно вылезают из своей машины, со смаком закуривают, встают рядком и пальчиком манят личность к себе. Личность вздыхает, открывает дверцу и почти по колено в мокром говне плюхает к берегу. Прохожие тыкают в личность пальцами и ржут...

Вот так и живём.

цитата

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

цитата

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, после установки, крякнули и пропатчили...

цитата old_fan

Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

цитата

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

цитата

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

цитата

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.

- Если вы такие умные, то чего же вы такие бедные? — спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребренников.
(с) Андрей Кнышев