| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
StasKr
миротворец
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
16 ноября 2009 г. 13:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.
Между прочим, работает до сих пор! У моей коллеги такой телефончик! Говорит, ни на что не променяет! |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Эспери Ахэ
авторитет
|
|
16 ноября 2009 г. 18:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
 цитата old_fan НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!
 |
–––
Одиночество, это когда некому забрать из морга. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
17 ноября 2009 г. 07:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Предложение на сайте «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт вашей домашней страничкой!»
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
17 ноября 2009 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
- Сын, кушай мёд!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги — это "mоnеу".
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
17 ноября 2009 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там — кто первый заорет...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
17 ноября 2009 г. 18:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
17 ноября 2009 г. 19:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.
***
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
***
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена — щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
***
Главная интрига года для россиян — кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года — президент или глава государства.
***
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
***
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно.
***
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
17 ноября 2009 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два электрика на столбах о чем-то спорят. Идет старушка. Электрик:
- Бабуль, видишь, провод лежит? Дай его сюда?
Бабка поднимает провод:
- Этот, сыночек?
-О, ноль, ноль! А ты говорил:"Фаза"!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
17 ноября 2009 г. 19:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата StasKr Интересно, сборная России в рамках ЧЕ или ЧМ сборной Эстонии проигрывала или нет?
в году 2002, в товарищеском матче проиграли 1-2 |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
17 ноября 2009 г. 22:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey - Давай перережем. А там — кто первый заорет...
мы так сеть между компами настраиваем иногда  |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
18 ноября 2009 г. 09:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там — кто первый заорет...
Провода в реале не режут, а вот автоматы в щитке таким образом реально проверяют. Надписей-то нет, гадай как хочешь. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Dafiny
философ
|
|
18 ноября 2009 г. 19:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Главная интрига года для россиян — кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года — президент или глава государства.
 вот уж точно)
****
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов..
****
В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Первыйнах! |
–––
Я ничьих мнений не разделяю; я имею свои.
- И.С. Тургенев. "Отцы и дети" - |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2009 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2009 г. 19:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
