Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...290 291 292 293 294...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

5 ноября 2009 г. 03:23

цитировать | [ ]

Дедок на "Запорожце" врезается в джип, в котором сидят двое "братков".Сидит и думает:" Ну всё! Влип, так влип! Теперь и квартиру отнимут, деньги все, до копейки заберут, старуху изнасилуют и меня до смерти изобьют. В общем терять больше нечего, на последок хоть душу отведу."
Разворачивает машину и справа в джип -бац! Опять разворачивается и слева — бац! Потом опять разворачивается и спереди-бабах! Потом развернулся и уехал.
Ну а в джипе один у другого спрашивает:
— Ты номер видел?
— Я таких номеров и в цирке не смотрел!

***
Пенсионер на "Москвичёнке" врезается в шикарную иномарку. Из иномарки вылезают два здоровых амбала, подходят к "Москвичу" и вытаскивают пенсионера. Один держит мужичка за шкирку, другой закатывает рукава и говорит:" Ну, дед, ты влип! Сейчас мы будем тебя бить, а потом едем смотреть твою квартиру!"
А пенсионер вырываясь отвечает:"Дайте мне сыну позвонить. Он директор птицефабрики,он всё уладит."
Амбал отпускает деда и даёт ему телефон...
Через 15 минут на место аварии приезжает микроавтобус со спецназовцами,хватают они верзил, одевают наручники и укладывают на асфальт. К пенсионеру подходит командир группы и говорит:"Батя, сколько раз тебе говорить — я не директор птицефабрики! Я начальник "Беркута".

–––
Vox populi - vox Dei.

миротворец

5 ноября 2009 г. 05:25

цитировать | [ ]

Большая семья, куча детей, один слепой. Раз слепой забился в угол и плачет. Родители к нему: Сыночка, что с тобой?
- Да, вы меня не любиитее!
- Что ты, мы тебя очень любим!
-Нет, вы даже еды другим больше даете, я же знаю!
Родители подхватились, наварили целый таз пельменей, посадили перед ним сына.
- Кушай, все для тебя! Ничего не жалко!
Сын обнимает таз.
- Как много и все мне!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

СУКИ, СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ НАЛОЖИЛИ!!!

магистр

5 ноября 2009 г. 20:08

цитировать | [ ]

Взято отсюда — http://serg-torenko.livejournal.com/33169...

Слухи о гриппе в Киеве в значительной степени преувеличены.
Так трупы с улиц убирают своевременно, да и сравнительно холодная погода не даёт времени на естественное разложение. Из резервного фонда выделено 250 тыс. погонных метров полиэтилена для нужд специализированых комбинатов. Крематорий Байкового кладбища удовлетворительно справляется с возросшей нагрузкой. Умерших окраинных районов и пригородов захоранивают со всеми необходимыми предосторожностями (завод им. Ковальской предоставил более 50 тонн негашеной извести по льготным расценкам).
В связи с угрозой эпидемии сокращена работа городского наземного транспорта. Зато упростились правила использования метрополитена. Так теперь для прохода на станцию, кроме проездного, достаточно номерного документа удостоверяющего личность (паспорт, водительское удостоверение, военный билет) и выписки из кабинета флюрографии давностью не более четырёх дней.

Армия делает всё возможное для недопущения засесения смертельно опасных штаммов извне. Так нашей студии стали известны подробности инциндента с пассажирским самолётом из Болгарии который пытался незаконно приземлится в Борисполе. Борт был уничтожен на безопасном от крупных городов расстоянии над акваторией Киевского моря. Угрозы заражения для Киевской и Черниговской областей на данный момент нет.

магистр

5 ноября 2009 г. 20:42

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Взято отсюда

С одной стороны довольно смешно, а с другой как-то неприятно... Ситуация сейчас действительно непростая, и как-то не тянет над ней смеяться.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

5 ноября 2009 г. 20:59

цитировать | [ ]

цитата Inquisitor
Ситуация сейчас действительно непростая, и как-то не тянет над ней смеяться.

В былые годы справлялись легко — за провокацию паники — расстрел на месте. А в наше "гуманное" время спасает только смех. 8-)

магистр

6 ноября 2009 г. 02:21

цитировать | [ ]

цитата Inquisitor
С одной стороны довольно смешно, а с другой как-то неприятно... Ситуация сейчас действительно непростая, и как-то не тянет над ней смеяться.

Насколько я в курсе, там эпидемия банального ОРЗ.

магистр

6 ноября 2009 г. 10:18

цитировать | [ ]

цитата Paladin
Насколько я в курсе, там эпидемия банального ОРЗ.

паника на фоне очередной вспышки банального ОРЗ, я бы сказал. 8-)

миродержец

6 ноября 2009 г. 10:53

цитировать | [ ]

* * *
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
* * *
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
* * *
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
* * *
Прапорщика научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
* * *
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
* * *
Если каждый выдавит из себя раба — кто же тогда будет работать?
* * *
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
* * *
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа?..

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

6 ноября 2009 г. 10:55

цитировать | [ ]

цитата Kurok
паника на фоне очередной вспышки банального ОРЗ, я бы сказал

Прислала подруга из Киева

цитата
Что такое эпидемия свиного гриппа на Украине?
Это на одного чихнувшего двадцать обосравшихся.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

7 ноября 2009 г. 18:29

цитировать | [ ]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***

Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она прощалась со сценой. В этот раз — со зрителями. В запасе ещё как минимум микрофон...

***

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

***

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

***

Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую, без надписей,наполеоновскую треуголку.

***

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том
что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

***

- Между прочим, "Я" — последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили — АЗ!

***

Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.

миродержец

7 ноября 2009 г. 18:44

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

цитата Kurok
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

миротворец

7 ноября 2009 г. 19:21

цитировать | [ ]

цитата Kurok
они обижаются и уходят.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

7 ноября 2009 г. 19:32

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Лучше поучиться выбирать продукты! Значит всё остальное — такая дрянь!

–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась.

миротворец

7 ноября 2009 г. 19:38

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez

миротворец

8 ноября 2009 г. 13:06

цитировать | [ ]

Анекдот от Ольги Громыко. Вольный перевод с белорусского:

Свиньи мстят украинцам. А мы ждём картофельный грипп!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

8 ноября 2009 г. 13:14

цитировать | [ ]

- Хочешь коктейль "Вырви глаз"?
- А что в него входит?
- Водка и...
- ХОЧУ!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

авторитет

8 ноября 2009 г. 14:32

цитировать | [ ]

цитата foxfer
- Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы.

–––
Одиночество, это когда некому забрать из морга.

миротворец

8 ноября 2009 г. 17:11

цитировать | [ ]

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза левого уха?
— All right.

Оказывается печать вслепую придумали секретарши с ТАКИМ бюстом....

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

гранд-мастер

8 ноября 2009 г. 17:35

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.

или это неправильный кот, или семья — звери до такого довести животное.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

8 ноября 2009 г. 20:50

цитировать | [ ]

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом — какой-нибудь рисунок.
У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"х*й"!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить ботинки на два размера меньше

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Деньги — товар — деньги — суд — Сибирь.

Хочешь прожить долгую жизнь? Проведи ее в кресле стоматолога.

Снаряды носите бережно — пусть вас видят, а не помнят!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис