| автор |
сообщение |
Kamima 
гранд-мастер
 
|
 14 октября 2009 г. 17:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Латыши — люди дотошные, как сказали — так и сделали
Там литовцы, народ не менее дотошный, но другой.... 
А главное — не вы первая, не вы последняя, кто путает.  |
|
|
Irena
философ
|
|
14 октября 2009 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel никто не знает, в каком году данные события происходили. И в каком городе
В городе-то приличном, коли там университет был. А вот в каком году... Конечно, если лет 15 назад, то о гугле речи нет. Но университетская библиотека остается :) Разве что, как водится, до Кальдерона дело дошло в последнюю ночь перед экзаменом. |
|
|
Kurok 
магистр
|
|
15 октября 2009 г. 01:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Тесть недавно отжёг.
Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний — большой, летний — поменьше, есть ещё автомобильный (как
корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов.
Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала
по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов,
поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз.
Тесть ей выговаривает:
- Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная!
Жена заливается ещё пуще:
- Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску!
Тесть потом мне признался:
- Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт!
Ещё бы!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
15 октября 2009 г. 01:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
оттуда же:
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор — короче,
все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом
горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда
пыль стала рассеиваться, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) о;№евшая
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И
БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
15 октября 2009 г. 16:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Опечатки
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не
признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось
повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в
печать под видом опечаток, публикующих антисоветскую пропаганду. За
одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор
центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не
где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая
ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была
напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили
на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из
областных газет, то за скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Сралина"
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар",
допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий".
Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там
произносил скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "гавнокомандующий".
заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо,
туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово
должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты
"Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о
зверятах", допустила
небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал
"маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами
поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты
были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по
партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов — это когда невольная
нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в
весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской
семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли,
когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит
ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная
"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В
"пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное
безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать
ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа.
Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и
сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке,
потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке
стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про
него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100
тысяч километров — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) не пердел!"
И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
15 октября 2009 г. 17:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
elent
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 октября 2009 г. 11:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата macaron: Самый скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хитрожопый Антивирь на моей памяти — это McAfee macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 октября 2009 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" — это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 октября 2009 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
19 октября 2009 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Михаль, поддержу тему.
Еще опечатки.
Опечатки нередко радовали новыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах «oculo» («глаз») пропала начальная буква. Получилось «culo»., близкое грубому латинскому слову «culus» — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу!.. Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа...
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1 200 километров. Географ пришел в бешенство и написал на полях: «З6 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!». В итоге книга вышла с таким текстом: «Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов».
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква «r» уступила место букве «m». И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продаётся или сдается в аренду прекрасная женщина, при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
В Советское время лидировали такие опечатки: «кассовый» вместо «классовый», «предатель» вместо «председатель», «истерический» вместо «исторический». Наборщиков, корректоров, и редакторов, допустивших антисоветщину, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трёх лет лагеря до «вышки»...
«Челябинский рабочий» в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, «достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина».
В том же году в Воронеже в лермонтовском «Маскараде» вместо «великосветской черни» появилась «великосоветская чернь». К слову, даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок «беса» опечатки...
Литератор, Владимир Шахиджанян рассказывал, что в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учёба», написав сверху большущую «ё». Исправили точно...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
antel
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 октября 2009 г. 23:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учёба», написав сверху большущую «ё». Исправили точно...
 |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
dydyka
миротворец
|
|
20 октября 2009 г. 22:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рассказала эмигрировавшая в Германию знакомая. Её подружка немецкий язык плохо знала, но активно его учила, практикуясь в туристических поездках. будучи в гостях у моей знакомой, эта девушка попала в аварию. Её подруга устроила в больницу и вызвалась сопровождать. Направили в смотровой кабинет. Врач спрашивает. был ли у девушки Verkehr (движение, в т.ч. так называется и половое сношение). Девушка отвечает, что да, было. Сначала в автобусе, когда на экскурсию ехали, потом тоже в автобусе, когда с экскурсии возвращались. Потом в такси, когда сюда после аварии ехали. В общем, пришлось звать подругу и выводить врача из ступора.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
20 октября 2009 г. 22:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Девушка отвечает, что да, было. Сначала в автобусе, когда на экскурсию ехали, потом тоже в автобусе, когда с экскурсии возвращались. Потом в такси, когда сюда после аварии ехали.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 октября 2009 г. 01:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки. net:
Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством
странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие
сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 октября 2009 г. 01:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оттуда же:
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой
"ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским
способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15 понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня...
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 октября 2009 г. 01:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Жестоко... |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать