| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ааа иии
философ
|
|
15 октября 2009 г. 21:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Малазийский анекдот. Малайзию населяют несколько этносов, которые предпочитают жить по собственным неписанным законам. Которые сильно отличаются. Например:
Малайская девушка
Первое свидание: Вы держитесь за руки.
Второе свидание: Она вас целует на прощанье.
Третье свидание: Вас ловит исламская религиозная полиция.
Китайская девушка
Первое свидание: Вы ведете ее в ресторан.
Второе свидание: Вы ведете ее в дорогой ресторан.
Третье свидание: Вы ведете ее в очень дорогой ресторан и покупаете ей бриллиантовое колье. Позже вечером вам разрешено взять ее за руку.
Индийская девушка
Первое свидание: Вы знакомитесь с ее родителями.
Второе свидание: Она знакомится с вашими родителями.
Третье свидание: Брачная ночь.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
15 октября 2009 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
16 октября 2009 г. 09:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ... |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
armitura
миродержец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
16 октября 2009 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата armitura а это точно анекдот?
ну не стоит же открывать топик "Истории из жизни, случившиеся со всеми" ))) |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
armitura
миродержец
|
|
Nog
миротворец
|
|
16 октября 2009 г. 13:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старинные русские народные промыслы
ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.
ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».
ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.
ПАЛЕЦ
Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.
ЛУПОПИСЬ
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.
НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.
БОМЖЕЛЬ
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.
ТОРЕЦ
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.
ДРЕЛЬ
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.
ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА
Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!
ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.
ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:
Прель (роспись по плесени),
Папиковская свистулька,
Бухлома,
Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок),
Ломакинский фарфор,
Традиционный русский лобок,
Выжигание меди из кабеля,
Гжесть,
Неужель,
Юдашкинское шмотьё,
Лилипутовская миниатюра,
Яслинское литьё
и Загсовская роспись.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Verveine 
гранд-мастер
|
|
Эспери Ахэ
авторитет
|
|
dydyka
миротворец
|
|
16 октября 2009 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 октября 2009 г. 23:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka 1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
цитата dydyka И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
18 октября 2009 г. 01:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Моисей:
- Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.
Утро. Жена — мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведёр — напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
18 октября 2009 г. 01:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
JustTry
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 октября 2009 г. 08:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 октября 2009 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
18 октября 2009 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Теперь ты его держи, я на него срать буду!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков". |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
цитировать