Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...275 276 277 278 279...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

30 сентября 2009 г. 19:49

цитировать | [ ]

цитата Jylia
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из
отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

то получите по "Е" — баллу...

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

магистр

30 сентября 2009 г. 20:12

цитировать | [ ]

цитата Vint76
- Вы что, нам угрожаете?

миротворец

1 октября 2009 г. 16:40

цитировать | [ ]

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
______________________________________________________ ___

— Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
______________________________________________________ ____

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок

–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх

миродержец

1 октября 2009 г. 16:43

цитировать | [ ]

цитата Jylia
У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

миротворец

1 октября 2009 г. 17:04

цитировать | [ ]

Эпоха развитогу социализма в одной отдельно взятой стране.
Очередь в продовольственный магазин за сметаной:

На пороге — с утра пораньше — появляется директор магазина:
- Товарищи. Прошу менять понять правильно Никого не хочу обидеть. Просто обязан предупредить. Cметаны сегодня   привезут мало. Поэтому евреям отпускать не будем.
Евреи уходят.
___

Ближе к обеду на крыльцо снова выходит   директор, на этот раз уже несколько смущенный:
- Только что звонили с району. Совсем мало привезут. Прошу очередь появить сознательность. Будем сегодня отпускать только партийным.
Беспартийные уходят.
___

День к вечеру клонится . Директор выходит к кассе с каменным лицом и скогорогоркой произносит:
- Сказали, что будет очень мало сметаны. Отпускать будем — когда привезут — только большевикам-подпольщикам, по предъявлении партбилета с дореволюционным стажем.
Остается несколько человек.
___

На дворе ночь. У кассы переминаются три человека. К ним осторожно подходит директор и полушепотом сочуственно говорит:
- Извините, товарищи, но сметаны сегодня не привезли.
Старый большевик — с глубоким вздохом -   ... опять этим евреям повезло !

миродержец

1 октября 2009 г. 17:59

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Старый большевик — с глубоким вздохом —

магистр

1 октября 2009 г. 19:22

цитировать | [ ]

цитата an2001
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

магистр

1 октября 2009 г. 19:23

цитировать | [ ]

цитата Михаль
... опять этим евреям повезло !

миротворец

1 октября 2009 г. 23:04

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Старый большевик — с глубоким вздохом

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

2 октября 2009 г. 00:44

цитировать | [ ]

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" — ни Толстого, ни Достоевского он не читал.

***

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

***

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

***

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

***

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

***

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

***

Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.

***

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

***

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

***

Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.

***

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

магистр

2 октября 2009 г. 01:06

цитировать | [ ]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

***

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

***

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

***

> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса > культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...

***

Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия

***

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом "Гусь свинье — не товарищ".

***

Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе

***

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

***

- Зелeный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

***

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
***

магистр

2 октября 2009 г. 11:10

цитировать | [ ]

— Отличить нормального человека от фантлабовца двинутого на фантастике — пара пустяков.
— Как?
— Назовите синонимы к слову "нежить".
— Зомби, нечисть, скелеты, вампиры, ведьмы, призраки, андеды...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Во-от ! А нормальный человек назовёт: холить, ласкать, проявлять нежность...

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

миродержец

2 октября 2009 г. 11:14

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
- Назовите синонимы к слову "нежить".

Можно такой же анекдот про украинца придумать, ибо "нежить" — это "насморк" :-)

миродержец

2 октября 2009 г. 11:39

цитировать | [ ]

цитата Kurok
В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

магистр

2 октября 2009 г. 17:27

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
- Отличить нормального человека от фантлабовца

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

2 октября 2009 г. 21:14

цитировать | [ ]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 октября 2009 г. 21:17

цитировать | [ ]

Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

2 октября 2009 г. 21:19

цитировать | [ ]

цитата antel
Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

миротворец

2 октября 2009 г. 22:01

цитировать | [ ]

цитата Jylia
чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

2 октября 2009 г. 22:07

цитировать | [ ]

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти. И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.