| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
23 сентября 2009 г. 18:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok
Как бывший учитель химии глубоко возмущён неправильно рассказанным анекдотом!
Анекдот, который вы рассказали вчера относится к разряду обучающих. Я ежегодно рассказывал его десятиклассникам, после чего никто уже не путал порядок синтеза пластических масс. Но звучит анекдот следующим образом:
Профессор: Какая пластмасса была синтезирована самой первой?
Студентка мнётся и не может ответить.
Профессор: Хорошо, даю подсказку. Вот, вы приходите на свидание. Что вы там делаете первым делом?
Студентка: Неужели, эбонит?
Профессор: Нет, милочка. Сначала синтезировали целлулоид, а эбонит был вторым.
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
25 сентября 2009 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Feska
философ
|
|
25 сентября 2009 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
25 сентября 2009 г. 17:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
- Нет, милая, М — это для морды!!
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
antel 
миротворец
|
|
25 сентября 2009 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 сентября 2009 г. 21:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
Наркоман:
-Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,
это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-тый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
ilsvetlan
авторитет
|
|
Feska
философ
|
|
25 сентября 2009 г. 21:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Bob6147
философ
|
|
25 сентября 2009 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Концентрационный лагерь. Газовая камера заполнена людьми, закзываются двери, но в последний момент закрытие дверей приостановлено сапогом карателя, который задает вопрос находящимся в камере:
-Плиточники- облицовщики есть?!
-Есть.
-Почем берете за квадратный метр?!
-По 15.
-Давайте по 10.
-Ногу убери...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
26 сентября 2009 г. 12:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора.
Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело"
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
26 сентября 2009 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Футбольный матч.
Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! — Штанга!
Еще удар головой — Штанга!
Снова удар головой — И снова штанга!
Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
27 сентября 2009 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит — я не знаю.
- Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, — ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать
