| автор |
сообщение |
mist 
гранд-мастер
 
|
 7 февраля 2007 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан трахался
цитата Kurok Как установлено, это слово страшно грубое и пошлое, практически матерное
Предлагаю — назанимался сексом или даже назанимался любовью
У танка отвалился трак на гусенице.
Солдаты чинят, матерятся.
Прилетает фея и спрашивает — хотите т... в смысле "назаниматься любовью" понастоящему?
Солдаты — Хотим!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Darinella 
магистр
|
|
7 февраля 2007 г. 14:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 
Напоминает, как мой муж машину чинит. Один в один. Вчера спидометр починил, она заводиться перестала. |
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
necrotigr
магистр
|
|
7 февраля 2007 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Навеяло из темы про колу...
В тюрьме надзиратель сообщает:
- Сегодня на завтрак будет только чай!
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
- Может, ты еще и заварки попросишь?
|
–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
7 февраля 2007 г. 15:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И про программеров и про фей (есть 2 полуматерных слова)
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
7 февраля 2007 г. 16:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон
(мальчик) чувствуют себя хорошо.
______________________________________________________ ____________
Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко, внятно
обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.
______________________________________________________ ___________
Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да — молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
7 февраля 2007 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко, внятно
обматерить их.
Слишком правдиво. Даже на Зебре работает. |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Darinella
магистр
|
|
7 февраля 2007 г. 18:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ФАНТОМ , для Питера тоже подходит, к сожалению, причем все без исключений.
|
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
8 февраля 2007 г. 00:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Забегают в банк два вооруженных грабителя, один здоровенный, другой — маленьний. Здоровенный орет:
- Это налет! Щас будем грабить и насиловать!
Маленький его поправляет:
- Только грабить.
Здоровенный орет еще громче:
- Я сказал, грабить и насиловать!
- Нет только грабить.
- ГРАБИТЬ И...
Маленький собрался было ответить, как из группы женщин раздался крик:
- А ты, маленький, помолчи!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 февраля 2007 г. 01:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ковбой решил устроится вышибалой. Заходит в бар, а там — драка! Он берёт самого здорового и выкидывает его через окно на улицу. Облокачивается на стойку и спрашивает у бармена:
- Приятель, вам вышибала не нужен?
Бармен:
- Сейчас хозяин залезет обратно, и мы поговорим!
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 февраля 2007 г. 16:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...
______________________________________________________ _____________
- А вот если йогурт "Ростишка" применять как наружное…
______________________________________________________ ______________
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.
______________________________________________________ _______________
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
creator
магистр
|
|
9 февраля 2007 г. 21:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из моей вчерашней переписки с одной девушкой:
...
- В следующий раз я 1024 раза подумаю, прежде чем связываться с программистами!
|
–––
+7(996)730-00-00, Telegram https://t.me/crealist |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
Полковник
философ
|
|
Kairan
миродержец
|
|
10 февраля 2007 г. 15:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Вылезает из-за кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников еще не видел!
* * *
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?
- Понятно, — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kairan
миродержец
|
|
11 февраля 2007 г. 12:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Литературный анекдот (увы, не устаревший до сих пор):
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
|
|
|
AnCraMF
магистр
|
|
12 февраля 2007 г. 00:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот про Буша — это переделка эпизода из Симпсонов. Который просто бомбовый. А плагиат я ненавижу.
|
–––
А.Г.: не люблю деньги, у них уголки загибаются. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 февраля 2007 г. 13:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена. Я уверена, у моего мужа интрижка с секретаршей.
Служанка. Я Вам не верю. Вы это нарочно сказали, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
______________________________________________________ _________________
Мужчина. Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
Врач. А почему?
Мужчина. Да они постоянно что — нибудь забывают в ванной комнате.
______________________________________________________ _____________
Приходит мужик в магазин.
Мужчина. У Вас трусы есть?
Продавщица. Нет.
Мужчина. А в продаже?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
цитировать
Заразилась!!![8-]](/img/smiles/blush.gif)