| автор |
сообщение |
Illexii 
философ
 
|
 19 января 2007 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет домой поздно вечером после трудового дня наша русская женщина. Мало того что за день устала, так еще тащит две неподъемные сумки. На встречу из кустов выходит эгсбеционист, распахивает плащ... Секундная пауза, усталый взгляд женщины замирает на уровне бедер:
- Господи, яйца купить забыла...
|
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
19 января 2007 г. 14:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Illexii Идет домой поздно вечером после трудового дня наша русская женщина.
Есть женщины в русских селеньях….
Встала в 5 утра натопила печь, подоила корову, выгнала корову в стадо, наколола дров, сварила завтрак, накормила мужа и детей, прополола огород, сходила за водой, приготовила обед, накормила мужа и детей, вымыла полы, постирала, приготовила ужин, накормила мужа и детей, встретила корову из стада, полила огород, подоила корову. Вечером ближе к 12 ложится спать вроде все сделала. Вдруг вскакивает — Ой, у меня ж муж еще не траханный… |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
BacCM
философ
|
|
19 января 2007 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А знаете ли вы что такое автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь.
* * *
Набитый битком автобус. Мужичонка интеллигентного вида, обращаясь к здоровому детине говорит:
— Извините, передайте пожалуйста билет для компостирования.
Детина поворачивается и грит:
— Мужик ты че интеллигент шо ли !
— Да нет что вы, что вы, такое же быдлО как и Вы.
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
20 января 2007 г. 01:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сын спрашивает у матери — одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! — зло отвечает мама.
- Как это? — удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *
- Вовочка, ты хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?
- Ну только если космическим туристом...
* * *
Жена попросила мужа искупать ребенка. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. Жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
|
|
|
System_Papa 
активист
|
|
22 января 2007 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Корее запретили продавать плюшевых собак : дети давятся плюшем...
При вскрытии матрешки обнаружили еще восемь трупов...
Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает:
— мне б книгу какую-нибудь захватывающую, чтоб оторвать невозможно было!
-Есть очень хороший детектив, там происходит серия убийств и никто не может догадатья кто убийца.
-Отлично, это то что нужно, а как называется?
-Сейчас посмотрим..."Сторож-убийца"
Пока все...
|
–––
"Не пей Гертруда...", "Но мне хочется, сударь!" |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
22 января 2007 г. 23:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего тогда в одежде?
- А я извращенец.
* * *
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — здоровенный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?»
Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»
|
|
|
BacCM
философ
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
23 января 2007 г. 10:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мальчик нашел осенью ежика, всего больного и слабого. Подобрал принес к себе домой. Всю зиму он лечил и выхаживал его. Наступила весна. Мальчик открыл окно и положил ежика на подоконник. Ежик согрелся на весеннем солнышке, расправил крылья и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и сказал -Это не ежик, это х%№я какая-то
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Nog
миротворец
|
|
23 января 2007 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор по телефону:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там у тебя сопит?
- А это медведь.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Egorro
магистр
|
|
23 января 2007 г. 20:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 января 2007 г. 22:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рыбак сидит — рыбу ловит. Утро. Вокруг — тишина, птички начали петь, от воды поднимается туман. Благодать, настроение приподнятое.
Вдру из далека — "пошёл на х...!"
Думает: — ну как так можно, такое утро, такая природа, а они...
через 5 минут — "пошёл на х...!"
ещё через 5 минут — "пошёл на х...!"
ещё через 5 минут — "пошёл на х...!"
через час неприрывного — "пошёл на х...!". сидит, настроение испорчено, вдуг слышит — тихий плеск. Через пять минут из тумана появляется лодка, на ней мужик гребёт ложками.
Рыбак: — гы-гы-гы.. мужик, ты бы ещё вилки взял!
- "ПОШЁЛ НА Х...!"
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
24 января 2007 г. 12:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с 3porosenka.ru
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать
свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали
без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить
некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени
для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую
на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно
залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в
каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на
умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
Ny
миротворец
|
|
24 января 2007 г. 12:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Продавец-девушка в аптеке кричит в след уходящему покупателю: Молодой человек, подождите! У Вас в рецепте стоит хлористый калий, а я по ошибке выдала цианистый!
Парень спрашивает: И что теперь делать?
Продавец, спокойно: Как что? Добейте в кассу 20 копеек.
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
24 января 2007 г. 13:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Шеф диктует секретарше письмо по электронке
-Сообщаю вам запятая что кредит полученный нами запятая мы отдать не можем точка
-Леночка, я же сказал точка, а не двоеточье с двумя скобками.
:))
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
24 января 2007 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо
же! А я-то считала Филю уникальным!" — удивилась примадонна.
______________________________________________________ ____________
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
______________________________________________________ _____________
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
______________________________________________________ __________
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 января 2007 г. 21:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Egorro Если верить анекдот.ру — история реальная, только без мата, если я правильно помню. И классная.
Viktorrr
цитата ФАНТОМ
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Так с колен не встаём! (©И. Ю. Рубин)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
VVT
авторитет
|
|
24 января 2007 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сударь Kurok у этого анекдота есть и другая версия:
Возвращаеться мужик с работы через кладбище: темно, страшно.
Вдруг слышит: "Ай б..я"
Испугался мужик.
Уже ближе: "Ай б..я"
Забегает за дерево, берет какуе-то дубину, прячется.
Видит: черная тень к нему идет.
Размахнулся дубиной, ударил.
БАМ! "Ай б..я"...
|
–––
"Сдавайся!" |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать