цитата Денис II

Вчера увидел в объявлении у проститутки, что она делает всё, что угодно, за 5000 рублей. Угадайте, кто будет писать мне диплом.

цитата

История от прораба Серёжи.
Работал он на ремонте квартиры, и понадобились ему срочно какие-то там штуки. Погуглил. И этих специальных штук, как назло, нигде поблизости не было.

Наконец Серёжа нашёл магазинчик, где есть искомое. Поехал.

Магазинчик находился в подвале. Серёжа спустился, и его встретил длинный, абсолютно тёмный коридор, в конце которого брезжил слабый огонёк. На него Серёжа и пошёл. Очень уж нужны были специальные штуки.

Но подойдя ближе, он услышал голоса:
— Нет, Лена, я не хочу, — с истомой басил мужчина.
— Ну пожалуйста, — нежно ворковала женщина.
— Но у меня больше нет сил.
— Андрюша, дорогой, еще!
— Не могу, даже не проси.
— Андрюша, милый, ну давай, постарайся...
— Нет, нет, не могу! Давай в другой раз.

Серёжа затормозил. Задумался, надо ли продолжать путь. Ведь там, в конце коридора, явно происходило что-то интимное.

Но тут из двери с огоньком услышали его шаги, и мужской голос с облегчением сказал:
— Вы ко мне? Заходите. У нас свет выключили, но я все равно работаю

Серёжа зашёл. В маленьком магазинчике горел фонарь. Под ним стояла дама с банкой в руках. Она взмахнула ложкой, и с досадой произнесла:
— Андрюша, ну что это такое? Тебе надо кушать, у тебя желудок слабый. Давай еще ложечку супчика!

Есть таки женщины в русских селеньях)))

цитата Feska

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для вас!

цитата видфара

Миллетаризация экономики

цитата

80-летняя японка перевела около миллиона йен астронавту, с которым познакомилась по интернету. Тот попал в беду, застряв на борту погибшего космического корабля, и просил по возможности выручить деньгами на покупку кислорода.
Служба безопасности Сбера снимает перед чуваком шляпу. Легенда!

цитата Rajt

аниматорша одна и та какая-то нервная

цитата

"Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки."