Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2294 2295 2296 2297 2298...2330 2331 2332 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

6 февраля 11:28

цитировать | [ ]

ДОБРАЯ-ДОБРАЯ СКАЗКА

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами.

На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.

Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очки. И уж конечно, она не умерла.

Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше.

Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.

Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.

Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.

-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

гранд-мастер

6 февраля 13:18

цитировать | [ ]

цитата
Литературные анекдоты от DeepSeek

(два из десяти, остальные бестолковые):

цитата
Толстой и Чехов играют в шахматы.
Толстой:
— Я жертвую пешку ради великой идеи!
Чехов:
— А я просто ставлю мат в три хода.
Толстой:
— Опять ты со своим минимализмом...

цитата
Как понять, что вы читали слишком много Достоевского?
Когда смотрите на чайник и думаете: "А вдруг он страдает?"

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

гранд-мастер

6 февраля 13:21

цитировать | [ ]

–––
В Смутные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

миродержец

6 февраля 13:37

цитировать | [ ]

Аппетит приходит во время еды, а жадность – во время аппетита.
Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность — не порок, а несчастье.
В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.
Везет, как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
Век живи, век учись, дураком помрёшь.
Век живи — век учись тому, как следует жить.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
В семье не без урода, а из-за урода всё не в угоду.
Всяк правду ищет, да не всяк её творит.
Вынь, да положь; роди, да подай.
Где тонко, там и рвётся, где толсто, там и наслаивается.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Гол как сокол, а остер как топор.
Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Голод не тетка, а брюхо не лукошко.
Голод не тетка, душа не сосед.
Голод не тетка, заставит заговорить.
Голод не тетка, заставит работать.
Голод не тетка, калачика не подложит.
Голод не тетка, мороз не свой брат.
Голод не тетка, пирожка не сунет.
Горбатого могила исправит, а упрямого – дубина.
Губа не дура, язык не лопатка, знает, где горько, знает, где сладко.
Гусь свинье не товарищ, конный пешему не попутчик.
Два сапога пара, да оба левые.
Два сапога пара, да оба на одну ногу.
Двое третьего ждут, а семерого одного не ждут.
Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.
Дело мастера боится, а иной мастер дела.
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку
Дуракам закон не писан, если писан – то не читан, если читан – то не
понят, если понят – то не так..
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства.
Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
Заварил кашу — не жалей масла.
За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит.
Истина в вине, а здоровье в воде.
Как с гуся вода, с тебя худоба (банная поговорка).
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
Курочка по зернышку клюет, а сыта бывает.
Курочка по зернышку клюет, да весь двор в помёте.
Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
Лиха беда почин – есть дыра, будет и прореха.
Мал золотник, да дорог; велик пень, да трухляв.
Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся – бесятся.
Москва слезам не верит — ей дело подавай!
Мужик сказал — мужик сделал! + Если мужик не сделал — он пошутил...☺
На (обиженных) сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
На чужой каравай рот не разевай, а пораньше вставай да свой затевай.
Не все коту масленица, будет и пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
Ни рыба, ни мясо — ни кафтан, ни ряса.
Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.
Один в поле не воин, а путник.
О покойнике либо хорошо, либо ничего, кроме правды.
От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
От работы кони дохнут, а люди – крепнут.
Палка, о двух концах — туда и сюда бьет.
Первый парень на деревне, а деревня в два двора.
Повадился кувшин по воду ходить, там ему и битым быть.
Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.
Повторенье — мать ученья и прибежище для лентяев.
Под лежачий камень вода не течёт, а под катящийся – не успевает.
Попытка — не пытка, а спрос — не \беда.
Простота хуже воровства, если она не от ума, а от заумия.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
Работа – не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
Рука руку моет, а вор вора кроет.
Рука руку моет, а две руки — лицо.
Рука руку моет, да обе свербят.
Рука руку моет, и обе белы бывают.
С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.
Свой глаз – алмаз, а чужой – стекло.
Семь бед – один ответ, восьмая беда – совсем никуда.
Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдёт.
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
Собаку съели, хвостом подавились.
Старость не радость: сядешь – не встанешь, побежишь – не остановишься.
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.
У страха глаза велики, да ничего не видят.
Ударили по одной щеке – подставь другую, но не позволь себя ударить.
Ума палата, да ключ потерян.
Утро вечера мудренее, жена мужа удалее.
Утро вечера мудренея – трава соломы зеленея.
Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.
Хлопот полон рот, а прикусить нечего.
Чем черт не шутит, пока Бог спит.
Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
Язык мой — враг мой, прежде ума глаголет.
Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
Я — последняя буква в алфавите, зато Аз — первая (в азбуке)

цитата

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

гранд-мастер

6 февраля 14:34

цитировать | [ ]

цитата Nog
Ну это, как его...

Ну, это. Чо, кого 🤣🤣🤣🤣

–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки.

миротворец

6 февраля 21:04

цитировать | [ ]

цитата
— Миша, вы просто волшебник! Вы угадываете каждое мое желание!
— Софочка, еще румочку?
— Нет, ну как?! Как вы это делаете?

–––
Quos vult perdere, dementat

гранд-мастер

6 февраля 22:14

цитировать | [ ]

–––
В Смутные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

миротворец

7 февраля 04:10

цитировать | [ ]

На днях в ТГ выложили фото известной статуи "Весталка с огнем ".

Лучший коммент в теме :

— А что это за хинкаль у нее на блюдечке?

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

7 февраля 06:15

цитировать | [ ]

Очень глупая история со мной приключилась буквально вчера.
В среду пошла к терапевту с жалобами на самочувствие — он даёт направление на флюрографию и мазок. Я обрадовалась: сервис, возьмут мазок на ковидлу, вдруг она, потому что симптомы странные. Со знакомыми ещё пообсуждали, что толку особо нет от мазка на третий день, ничего не покажет. Ну ладно, думаю, все равно сдам. На следующий день ищу нужный кабинет. Ещё удивляюсь, почему на двери табличка: "акушер-гинеколог".. а потом смотрю в направление свое. А там да, направление на мазок, только гинекологический.
Посмеялись вместе с врачом, очень глупо себя чувствовала :-)))

авторитет

8 февраля 00:01

цитировать | [ ]

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

миродержец

8 февраля 02:24

цитировать | [ ]

цитата Rajt

ДОБРАЯ-ДОБРАЯ СКАЗКА

Спасибо за сказку Петра Бормора!

Из телег:

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

— Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске...

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом — два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчина спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да, в принципе, ничего не будет... В радиусе 115 километров

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автоавария!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно

магистр

8 февраля 10:47

цитировать | [ ]

Чернокожие учёные из Нью-Йорка открыли стрельбу.

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

магистр

8 февраля 16:15

цитировать | [ ]

из анекдот.ру

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Под ноги, блять, смотри!"

философ

8 февраля 16:55

цитировать | [ ]

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Утверждают, до 45км/час.

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

гранд-мастер

8 февраля 22:49

цитировать | [ ]

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

–––
В Смутные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

миродержец

9 февраля 11:51

цитировать | [ ]

Перловка зимняя-8

• Николай II был отречён от престола
• Они повзаимствовали эти принципы
• В России присутствует конституция
• Переход от императивных методов к дисциплинированным
• Николай II был царём России с 1868 по 1917 год
• Ленин – виновник Великой Октябрьской революции
• Князь Львов был назначен Синодой…
• Был назначен опер-прокурором
• Николай II отрёкся от престола за себя из-за сына
• Зиновьев это делегад, который выступил против Ленина
• Однородование закона
• Керенский получил известь как адвокат...
• Бижра труда
• КоАП – кооператив адвоката и прокурора
• Пока не исчезнет сиюминутное желание поработить русский народ...

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

9 февраля 12:43

цитировать | [ ]

цитата видфара
Перловка зимняя-8

Как много глубоких смыслов в этот раз!

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

гранд-мастер

9 февраля 13:01

цитировать | [ ]

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
— Зачем вы так непохоже пишете?
— А похоже — это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
— Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
— Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

–––
В Смутные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

философ

9 февраля 16:11

цитировать | [ ]

Иван-царевич вышел из леса и с недоумением почесал в затылке.
Вместо избушки Бабы-Яги на полянке блестел витринами огроменный магазин.
На вывеске готическим шрифтом значилось: «Супермаркет волшебных вещей».
Чуть ниже хлопающий на ветру баннер сообщал о распродаже и небывалых скидках.
Внутри прохладным воздухом обдувал кондиционер и звучала тихая приятная музыка. Иван-царевич прошёлся вдоль витрин, разглядывая ценники и странные вещи.
— Я могу вам помочь?
Как по волшебству, рядом появилась миловидная девушка. На груди третьего размера висел бейджик: «Яга, старший консультант».
— Даже не знаю… — Иван-царевич смутился, — здесь же раньше Избушка на курьих ножках была? Говорят, можно было целый комплект бесплатно получить?
— Это была промоакция, — улыбнулась Яга, — в рекламных целях.
Иван-царевич растерянно огляделся.
— Я даже не знаю, с чего начать.
— Давайте я покажу вам ассортимент. Вот, посмотрите, наша новинка: ушанка-невидимка. Сохраняет невидимость дольше всех аналогичных моделей, не пачкается, можно ходить в мороз.
Шапка оказалась маловата, отчего видимыми оставались ноги до колен.
— А другие размеры есть?
— Разобрали. Новый завоз будет через неделю.
Разочарованно Иван-царевич отложил невидимку.
— Обратите внимание на этот клубок со встроенным GPS. Голосовое управление, прокладка маршрута, автоматический учёт пробок на дорогах.
— Нет, спасибо.
— Гусли-самогуды. Проигрывают эмпе-три-файлы, восемь гигабайт памяти, сабвуфер.
— А сапоги-скороходы есть?
— Увы, закончились. Но вчера завезли носки-самоходы. Прибегают к вам утром, куда бы вы их ни кинули вечером.
Иван-царевич кивнул и взял три пары.
— Скатерти-самобранки у вас продаются?
— Их сняли с производства. Есть дастархан-самобран: готовит плов, шашлык, хинкали, пахлаву и шаурму. А также наша новинка — бар-самоналивай. Большая коллекция горячительных напитков, снеки, лимончик для коньяка. Бонусом идёт живая вода, — Яга подмигнула, — просто необходима на следующее утро.
— Даже не знаю…
— У вас девушка есть? Рекомендую взять ей волшебное зеркальце. Не дожидаясь вопросов, делает комплименты, советует косметику и спа-процедуры, производит автоматическое взвешивание. Нет? Тогда присмотритесь к суперскалке. Делает пироги, булочки, торты и пирожные. В случае необходимости работает как средство самообороны.
— А это что? Ковер-самолёт?
— Наш хит продаж. Лимузинная ковровая дорожка. Подходит для торжеств или перевозки сразу тридцати человек. Встроенный бар и защита от моли.
Иван-царевич вдруг дёрнулся.
— Слушайте! Я же не за этим сюда пришёл. Меч-кладенец покажите, пожалуйста.
— Простите, а он вам зачем?
— Такое дело… Мою невесту… То есть, я надеюсь, что она станет ей, я только собираюсь сделать предложение, — Иван-царевич закашлялся, — в общем, её Кощей украл.
— Вы точно уверены, что он её похитил?
— Ну, я домой к ней зашёл, а её мама сказала, что Василиса у Кощея.
— Может, стоило ей позвонить? Уточнить на всякий случай.
Юноша смутился.
— Мне не с чего. Я зеркальце разбил.
— Я вам одолжу. Держите.
Царевич покраснел, но зеркальце взял. Написал пальцем номер Василисы Прекрасной и катнул по кругу наливное яблочко.
Долго никто не отвечал. Потом зеркало пошло рябью и на экране появилась Василиса с бокалом в руке. На заднем фоне звучала громкая музыка, и среди вспышек света отплясывали тени.
— Алло!
— Привет! Это я, Иван.
— Какой ещё Иван?
— Царевич.
— Слушай, позвони на следующей неделе. Я на пати у Кощея, некогда мне.
Изображение погасло. Яга сочувственно посмотрела на Ивана.
— Видимо, — Царевич вздохнул, — кладенец уже не нужен. Где у вас был бар-самоналивай?
На кассе Иван выгрузил покупки на ленту. Собрался спросить про скидки, но тут взгляд юноши зацепился за глубокое декольте Яги.
— Гхм. Простите. А вы…
— Да-да? — Яга чуть наклонилась вперёд и улыбнулась.
— Вы вечером что делаете?
— Я совершенно свободна, — она подмигнула Ивану, — и работаю сегодня до семи.
— Не хотите прогуляться со мной?..
Царевич, пригласив Ягу на свидание, давно ушёл. А она, мечтательно глядя в пространство, всё сидела и накручивала длинный светлый локон на палец.
— Мяу! — из подсобки вышел чёрный котяра. — Ну ты даёшь, старая! Куда тебе на свидание?
Яга в ответ сердито зыркнула на него.
— Тебя, Баюн, не спросила. Я что, зря молодильные яблоки каждый день ем? Мне сейчас максимум лет двадцать.
— А ума на десять. Вдруг он не Царевич, а Дурак?
Но Яга отмахнулась и снова погрузилась в романтические мечты. Кот тяжело вздохнул: каждый раз во время бурных романов хозяйки ему приходилось работать в магазине за двоих.

Александр Горбов

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

авторитет

9 февраля 17:26

цитировать | [ ]