Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...248 249 250 251 252...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

20 июля 2009 г. 11:56

цитировать | [ ]

цитата albori
утром в деревне встает хозяйка дома.

философ

20 июля 2009 г. 11:56

цитировать | [ ]

цитата Nog
Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:██ 100$ ███

На мобильник закинешь? Или Переводом?

миродержец

20 июля 2009 г. 11:59

цитировать | [ ]

цитата yellow
На мобильник закинешь? Или Переводом?

по факсу устроит?

философ

20 июля 2009 г. 12:37

цитировать | [ ]

nikalexey :-)))

Гагарин долетался, Троцкий доболтался, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

миродержец

20 июля 2009 г. 12:44

цитировать | [ ]

yellow ну безопасность она в любом случае нужна :-)))

кстати, а бумагу протягивали в каком месте тела? как и в машине через грудь, или, так сказать, по месту?

миротворец

20 июля 2009 г. 14:16

цитировать | [ ]

Уважаемые друзья и все те, кто желал мне здоровья, богатства, успехов и удачи в 2009году!
Спешу сообщить — пока ни фига не исполнилось...
                    *****
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!
                    *****
На вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
                    *****
Добился сам, добей и друга.
                   *****
Прежде чем вырыть яму другому, хорошо окопайся сам.
                   *****
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь, возможно, оно не тонет.
                   *****
Скупьптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
                   *****
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
                   *****
От твоей девственности осталась одна формальность!!
                   *****
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет!
                   *****
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
                  *****
Жизнь слишком коротка — не оставляй десерт на потом.
                  *****
-Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
                 *****
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом"
                 *****
Жениться ради секса — это тоже самое, что ради питра молока заводить корову
                                                                           (немецкая пословица)

миротворец

20 июля 2009 г. 15:10

цитировать | [ ]

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины:
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был
самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и
васторжинна васклицал: "Моск — Вааа...". Отсюда и пошло название города.

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который усердно закрашивал матерные слова...
"Модератор", — подумал Штирлиц.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

- Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

миротворец

20 июля 2009 г. 16:31

цитировать | [ ]

-Вот скажи, Петрович, ты в горящую избу войдешь?
-Нет.
-А коня на скаку остановишь?
-Нет.
-Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба, а настоящий мужик!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

20 июля 2009 г. 22:35

цитировать | [ ]

цитата albori
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК НАША КОРОВА??????????

миродержец

21 июля 2009 г. 15:22

цитировать | [ ]

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

(Подслушано)
Зарисовка.
Лето.
Кафе.
Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.
Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, — и все! И тарелку мыть не надо...
П.: ...Слушай, да он гений!

AAA: Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ZZZ: Ты только не забудь, что с членом это не работает.

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...

миродержец

21 июля 2009 г. 16:12

цитировать | [ ]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

21 июля 2009 г. 16:13

цитировать | [ ]

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

миродержец

21 июля 2009 г. 16:18

цитировать | [ ]

цитата Vint76
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

21 июля 2009 г. 16:23

цитировать | [ ]

Встретились как-то у лукоморья добры молодцы и красны девицы. Посидели чуток...

...и стали красны молодцы и добры девицы.

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миродержец

21 июля 2009 г. 16:24

цитировать | [ ]

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это — фотоаппарат

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят:
- Скажите — это вы?
- Да, это я...
Один — другому:
- Я же говорил!

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х
штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

миротворец

21 июля 2009 г. 16:31

цитировать | [ ]

цитата Vint76
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Сколько вас набежало! Где ж мы вас всех хоронить то будем? :-)))

миродержец

21 июля 2009 г. 16:53

цитировать | [ ]

цитата Vint76
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

миродержец

21 июля 2009 г. 19:11

цитировать | [ ]

- 0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) — осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

магистр

21 июля 2009 г. 19:21

цитировать | [ ]

Основные правила для сидящих на строгой диете.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

21 июля 2009 г. 19:29

цитировать | [ ]