Какой бы фильм я сам снял? Смотри, три молодые пары снимают дом на рождество. Ну приехали, пока день там, лыжи, снежки и можно конечно небольшой пьяный дебош, но это под вопросом. Главное — вечером. Начинает моргать свет. Они звонят владельцу а он и говорит:
"ну ветер же сильный, я че сделаю, провода наверное трясет где-то в лесу". Ладно, вроде нормально пока, сели за стол. Тут с чердака какой- то скрип и вой. И музыку главное помрачнее. Всех охватывает волнение и вероятна угроза отрезвления. Девки орут какого хуя, ну парням, идите и посмотрите чего там мешает нашей идиллии. Парни опять звонят владельцу, тот их посылает, говорит "у меня еще таких пять домов а вы какие-то самые беспокойные клиенты. Не мешайте праздник отмечать". Девки говорят: "че трудно самим смотаться на чердак?" Парни отвечают: "А че сразу мы, может там вообще хуй знает
информации." Один предлагает: "А это идея, а давайте посмотрим в интернете про этот дом." Гуглят этот адрес, смотрят что сначало это было, конечно же, индейское кладбище и индейцы были искренне против приватизации этих земель переселенцами. Новые владельцы — Стенсоны решили по-своему пойти к ним навстречу и перебили все племя, возможно закопав на этом же участке. Потом, через много лет, здесь был бой янки с южанами, дом сгорел, но прежде кто-то в нем забыл сотню рабов-негров (для выхода фильма на мировой рынок). Ну и вот, погибших в бою, совместно с неграми, старательно закопали по периметру участка, а потом восстановили дом. Он еще восемь раз сгорал, но погибших было не так уж и густо. Одна девка говорит: "Ну нахер, дальше не читайте, вы как хотите а я сваливаю." Ну ей отвечают толпой: "Машин то нет, дура, нас же на микроавтобусе привезли. Надо утра дожидаться." "Тогда вызовите такси, придурки", — не унимается она. Другой парень говорит: "Это же событие, мы миллионы нарубим, давайте снимать все на ютуб". Другая девчушка сказала что она не такая и на камеру она не подписывалась, ей ответили: "Идиотка, раздеваться не надо, судя по
развивающимся событиям". "А, ну тогда давайте". И все остались. А кто, собственно, пойдет на чердак?- кто-то огласил. Один говорит: "у меня нога болит", другой говорит: "а у меня другая нога болит" смотрят на третьего — он отвечает, "а я вообще мексиканец, хуйли смотрите". Бабы утверждают: "А идите все, мы поехали на другую вечеринку". "Стоять — бояться, говорит один парень, у меня как раз есть один знакомый экзорцист. Давайте его позовем и сунем телефон в руку, пусть снимает, а мы в интернеты выложим и будем в дамках. Делов то". Это восхитительно, все восторгаются и аплодируют его находчивости. Ну позвонил. "Скоро, говорит будет, зажгите пока свечи по кругу и будьте внутри". В каком-то шкафу нашли свечи, зажгли, уселись на полу. А наверху опять какой- то грохот. Все испугались окончательно, уже и парни предлагают встать на лыжи. "Звони своему эксгибиционисту", — кричит одна девка. Парень звонит, "извините, спрашивает, а экзорцист уже вышел?" "Вышел, отвечают, причем весь. Погиб он." "А как это?" "Звонили ему тут давеча, про какой-то дом что-ли говорили", отвечают. "Он так ржал, что подавился оливкой, два раза облокотился и умер." Парень весь бледный, говорит друзьям, так и так. Другой говорит "ну все, нам точно край, и до дороги не догребем. Этого вишь в городе достало." Да что блять достало? "Свечи тушить или чё", спрашивает одна. "Погоди пока, дай подумать", говорит первый парень. "А у тебя больше нет знакомых экзорцистов?", спрашивают все. "Точно, ну ёпт, че молчали", и парень звонит другому. "Скоро приедет", говорит. "В крайняк свалим на его машине", произносит один из хромых. "Это надо обмыть", соглашается девчонка, что про свечи, и потянувшись за бутылкой опрокидывает ее на одну из свечей. Там вспыхивает, но ребята пиздят накидкой с дивана попеременно то пламя то дурочку неаккуратную. Потушили. "Вот так наверное и другие погорели", высказал версию "мексиканец". "Тоже звонили?" — девка не унималась. "Нет тоже бухали, дура, здесь же черным по белому должно быть везде написано: "Открытое пламя запрещено", восемь раз сука дом горел." "Девять, а вообще откуда на диване накидка?" Все снова смотрят на девку и потом на накидку. "Звони своему пастору, говорит хромой, где он там шляется." "Я между прочим тоже хромой", отвечает зачем-то парень и звонит. "Нет, говорит, он не может." "Почему он не может?", все спрашивают. "Он вообще не экзорцист", отвечает парень. А нахуй ты ему звонил? "Вы же сказали пастору, я пастору и позвонил, а экзорцисту, который второй, я щас наберу." Многие уже понимают, что попали на фестиваль долбоебизма, но молчат. "О, он уже подъехал", говорит парень и открывает дверь. А на пороге пастор. И молния херачит, невзирая на зиму. "Вы к кому?", спрашивает одна девка. "Вот к этому дебилу", показывает пастор на парня. "Нахуй, говорю, нам пастор, я не понял", спрашивает мексиканец.
"Где блять экзорцист?" "Я экзорцист, мучачос, просто у меня форма такая, отвечает "пастор". И нахера вы пожгли мой экзорцистский плащ? — поднимает он накидку. Дебилы, вы же могли погибнуть." "Я не понял, говорит хромой, вы уже здесь были раньше что- ли?" "Был, говорит, я уже сюда, к таким же придуркам как вы, уже как на работу езжу." "Как, вообще, добрались, — спрашивает одна девушка, не было ли по пути замечено какого- нибудь апокалипсиса?" "Да нормально доехал, все хорошо. Нутам пара аварий, но в целом все в порядке." "А вы говорили, что были здесь раньше", повторил мексиканец. "Да, обычно все мрут как мухи, но удивительно что вы еще живы", — ответил экзорцист и у него звонит телефон. Нет Нет, тут шестеро... Не знаю я сколько гробов заказывать, живые все... Да не пиздю я. Видите, мой друг с похоронного агентства звонил, тоже не верит, обычно живые здесь не водятся. Ну что у вас?" "У нас есть виски и вот коньяк еще", — отвечает малосообразительная."Это потом, где блять, призраки?" "На чердаке", ответили хором. Ага, хорошо. "Вот возьмите мой телефон, я там трансляцию в ютубе включил, ну мало ли, хоть подтверждение будет", сует парень телефон экзорцисту. "Какой же предприимчивый сученыш, ответил "пастор", но ладно, давай." Все сели на пол, пододвинули поближе свечи,уставились в телефоны. На экранах лестница на чердак. "Иду наверх, говорит экзорцист. А щас, разворачивается, подбегает к столу, хлопает стакан коньяка. Иду наверх." "Может лимончик, спрашивает девка. "В пизду лимончик, иду наверх." "Ну иди уже ёпт!", говорят все. А там на экранах снова лестница и миллионы онлайн. Старая дверь на чердак. За дверью ужасный скрип. Дверь открывается, нихера не видно.Экзорцист чего-то машет перед камерой какие-то знаки. Зрители на полу застыли. "Старый чердак в особняке Стенсонов... — комментирует экзорцист. Плохая видимость... По моим сведениям, в пределах сотни ярдов погибло больше тысячи душ... За пятьсот лет.. Надо было взять сраный лимончик." Вдруг грохот, на экране видны только доски пола. Весь мир вздрогнул. Полминуты тишины. "Это я, пизданувшись, извините, -на экране появилось лицо экзорциста. Ложили тут хуй пойми чего. Все пятьсот лет. А потом померли... Иду к окну, видите оно открыто? А кто открыл? Видите? Шепотом. И я вижу, что ебаная щеколда оторвалась от напора ветра, и окно долбит по старому трильяжу. Понимаете?" Лицо его на весь экран. "О чем это нам говорит, дети мои? О том, что если вы собираетесь с компанией друзей, не переусердствуйте с алкоголем, и вам не будет мерещится всякая хуйня." На экране снова лестница и сидящие на полу шесть дебилов, огороженных свечами, и весь в бутылках стол.Трансляция закончилась. "Ну и нахуя вы так то..." — мексиканец обиженно. "Стыдно, молодые люди, вызываете человека посреди ночи, щеколду вам починить что ли?" И произносит небольшую речь о негативном влиянии спиртного на нервную систему. Все молчат, потом уже знакомая нам ранее девушка говорит: "Не, с ними я точно бухать больше не буду. Алкоголь вообще вреден — уже вижу и без очков." "Ладно, до города подвезти?" предложил "пастор". Собирают грустно вещи, садятся в машину. Начинают идти титры. Через десять секунд словно вторая камера показывает "пастора" в момент мнимого падения с телефоном на чердаке — он сам бросает телефон на пол. А сам не упал. Вокруг него стоят призраки, скелеты и ещё хуй знает кто. "Выкинь свой сраный плащ, прошипел какой-то дух, нахуй ты его здесь оставил?" "Блять, шепчет экзорцист, мы же договивались — не сегодня, шериф же сказал что хочет закрыть квартальный отчет без новых трупов. Понятно?
А теперь съебались!" Духи исчезли. Следующий кадр -молодой парень за ноутбуком зовет свою девушку: "Сара, ты кажется просила найти место, где твоя мама со своим клубом анонимных ниндзя встретит Новый год?" Титры. И мощный музон. Пойдёт?