| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
15 сентября 2023 г. 15:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Говорите и пишите по-русски правильно!
цитата 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; — "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукцией"; — "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!"; — "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это @опа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
16 сентября 2023 г. 01:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встретились два психиатра из разных лечебниц. Первый спрашивает:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в вымышленном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .
* * *
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
16 сентября 2023 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из анекдот.ру
Сильно бесят физики и информатики, издевающиеся над тобой, когда ты чего-то не знаешь, ибо, по их мнению, это базовые вещи, которые должны знать даже дети. Вот только, когда ты приходишь к врачу, он не говорит тебе: "Ну вы и тупой! Как вы сами не поняли, что у вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Позовите терапевта и кардиолога, пусть посмотрят на этого кретина!"
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
egorro.san
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 сентября 2023 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
осенний дождь гуляет в парке
я открываю зонт а вы
сезон купанья в жёлтом море
листвы
я взял три билета на юг в декабре
на месяц останемся вместе
а три то зачем ну так тёще сестре
тестю
плохим танцором был кот васька
но нам помог ветеринар
пришла чужая королева
коня сожрала и слона
а короля покрыла матом
она
купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 сентября 2023 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
как у коня сказала зоя
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
когда аркадий в пользу пива
отверг достоинства борща
он получил от ольги воблой
леща
иа хандрил сова бубнила
свинья стихи читала вслух
а винни жрал сгущёнку с мёдом
и пух
не рви сентябрь туманом душу
слезой дождя её не тронь
стели ковёр из жёлтых листьев
бостонь
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
17 сентября 2023 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunovпроизносимую со МХАТовским драматизмом.
Этому нужно было учиться у мхатовских стариков. Сейчас этому не учат, сам по себе драматизьм не получится, тем более мхатовский). |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
18 сентября 2023 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Фильм "50 попыток лечь спать". В главных ролях: ночь, я, интернет и холодильник...
— А1?
— Ранил…
— А2?
— Убил…
— Молодой человек, вам какой формат печатать?
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется… делать ничего не хочется...
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы чудо в перьях...
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты — для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского ВУЗа.
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не орут друг на друга?
— Наверное, поссорились.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется "бизнес-планирование".
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает!..
Кто кофе пьёт по вечерам…
Тот поступает мудро!..
Тарам-парам-парам-парам...
А вот оно и утро!
— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем?.. Наблюдает за развитием событий!
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
svarjich
авторитет
|
|
19 сентября 2023 г. 20:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает!..
 |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 сентября 2023 г. 22:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunovрумяней и белее одновременно не бывает С чего бы? Выше плеч румянее, ниже плеч белее. Всё одновременно. |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
20 сентября 2023 г. 10:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно!
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
practicANT 
философ
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
svarjich
авторитет
|
|
laapooder
авторитет
|
|
цитировать
