цитата old_fan

минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

цитата

xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.

цитата

Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит, едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает — ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего немаленького авто — и сразу в реанимацию, что творится.
Поворачивает голову налево — и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку — Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копошатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".

цитата

Пользователи QIP знают о его такой замечательной штуке как антиспам-бот. Суть его, как все гениальное, проста. Для борьбы со спамом применяется простая схема: когда к вам стучится незнакомый контакт, то в дело вступает бот. Сначала он задает заранее сформулированный вами вопрос, и сверяет введенный "стучащимся" ответ с ранее заполненый вами. Если совпадает то он пропускает этого "стучащегося" к вам иначе — вы даже не увидете что кто то пытался. Логика проста 99% спама рассылаются роботами, а они на вопросы отвечать не умеют. Это была предистория, теперь суть. Вот значит и я воспользовался этим ботом, что бы не морочить голову записал в вопрос всем известную загадку: "висит груша — нельзя скушать". Включил и забыл. А тут на сайте знакомств познакомился с одной дамой, ну и для удобства общения дал ей номер аськи. Жду. Проходит 10 мин. — тишина. 20 мин. — тишина. Через сорок минут наконец то проявляется эта мадам и сразу с криком: "Да пошел ты и твоя аська!" Я ессесно не в понятках, что да как. Оказывается эта сверхинтелектуальная дама на протяжении 40 (!) минут вводила ответ на загадку — "Тетя Груня повесилась" в различных интерпритациях. Короче говоря более близкого знакомства у нас не состоялось.

цитата

День рождения на даче. Именинник получил среди прочего в подарок дорогие часы, которые он одел на правую руку (на левой были одеты старые). Спустя время, в подпитом состоянии, идет купаться. Снимает с левой руки часы, кладет в карман джинсов, снимает с правой руки часы, кладет в другой карман и ныряет в бассейн... Джинсы он не снял.

цитата

Едем с мужем на машине. По радио заиграли старую песню Бони-М, я сделала погромче. Вижу из окна мужика с двумя огромными ньюфаундленами и говорю мужу: "Господи, как я их люблю! Такие черные, огромные, красивые..." Муж смотрит на меня удивлённо-подозрительно и говорит: "Да? Не знал. И давно у тебя к ним любовь?" Отвечаю: "Да с детства. Впервые увидела одного по дороге на дачу, такого же огромного и черного. Перегородил мне дорогу и не пускает." Муж ошарашенно: "А что хотел-то?" Отвечаю: "Не знаю, поиграть, наверное..." Муж совсем уж обалдевше: "Ну и как? Хорошо поиграли?" Отвечаю: "Ага, гонялся за мной с визгом с полчаса" — И тут до меня медленно, но верно начинает доходить, что муж толкует о Бони М, там же негры поют, а я о ньюфаундлендах... Хохотали так, что пришлось машину остановить

цитата Jylia

"Тетя Груня повесилась" в различных интерпритациях

цитата

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот — наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь — попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре — он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", — и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр — что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

цитата old_fan

Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

цитата

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"
xxx: ну конечно
xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают

цитата

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

цитата Nog

собственно вопрос.

цитата old_fan

Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

цитата

xxx: Как правильно пишется: распиратор или респиратор?
yyy: Это смотря о каком процессе речь...

цитата

xxx: нажимаю установить — вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

цитата

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

нах*й

поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

цитата

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу — человек 10. Соответственно, все пьющие, кроме меня. Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил, не стесняясь, и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!
Занавес.

цитата

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

цитата Jylia

- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...