| автор |
сообщение |
antel 
миротворец
|
 30 апреля 2009 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз, ни дать, ни отпеть"
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok 
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
1 мая 2009 г. 16:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
1 мая 2009 г. 21:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня пришлось вволю вылить Шута из головы вконтакте. Девушка задала мне вопрос, на что я ответил.
цитата 1: Как тебе моя ава?
2: Аминь...
Не удержался. =))))))))))))
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови — голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись — мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили".
цитата Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор, прочитав резюме, спросил её:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка, с полной уверенностью и невозмутимым видом, отвечает:
- Как же? Ведь есть правило: "жи-ши пиши через и"!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Была недавно проверка на работе, ну, натурально всё, как полагается: выемка документов, допрос, протокол, прочее. Ничего не нашли, конечно, но нервов попортили. Решили мы с директором снять напряжение и пошли в бар. Сидим пьём пиво, колбаски жуём и за жизнь разговариваем. От моей жены приходит смс-ка: "Когда будешь? Ужин на столе" Ну, какой ужин? Звоню и говорю, что буду позже. Сидим дальше. СМС-ка: "Мы тебя ждём. Сын не ложится". Звоню и говорю, что никак не могу сейчас домой пойти, потому что надо поговорить с директором. Сидим дальше, постепенно нагружаемся пивом. СМС-ка: "Сын уснул, а я жду тебя". Мне, естественно, домой не хочется. Сидим дальше. Разошлись мы после следующей смс-ки: "23.30, гав-гав!"
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ попросили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал отчего-то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно, кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней — сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей возмущения, спросил: "Да что Вы вообще с ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности обращались?" Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с "мышью"! Специалист был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина додумалась до такого использования устройства? На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Да у меня дома практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки! Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"
интересная идея, кстати. Как педаль у рояля.  |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 02:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Я же двумя руками печатаю, чем же как не ногой надо работать мышью?"
цитата Kurok интересная идея, кстати.
Действительно интересная. Я уже давно подумываю о чём-то похожем.  |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
aznats
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 02:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Я уже давно подумываю о чём-то похожем
А я тупо мечтаю, когда печатать можно будет с голоса, а еще лучше прямо с мыслей!  |
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 мая 2009 г. 10:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 19:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 19:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта — фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
|
|
аля-гер
авторитет
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Комсомол, любовь и змея
Мы жили дружно. Весь наш блок в общаге. Несмотря на то, что компания была совсем интернациональная. Три русских, три украинца, анголец Шиванга, никарагуанец Нестор, чеченец Гаджибек, руандец Силас, колумбиец Герман и совсем уж неожиданные в нашем мужском царстве биологов две полячки-филологини Дорота и Магда. Секрет нашей дружбы прост – мы пили вместе. И если учитывать простые мелочи – Нестору не наливать много, у Силаса после ста офигенно краснели белки глаз, а Гаджибек любит сало, но не надо к нему по этому поводу дорываться, – все было естественно и мирно.
Главной звездой блока был Толя. Толя был биолог от Бога. Полевой. Даррелл и Брем в одном лице. Ловил животных по всему миру. Какого-то хитрого ушастого ежа месяц выслеживал в Приазовье, ночуя на голой земле в степи. Уже семь лет учился на втором курсе, но был для факультета важнее замдекана.
Так вот, у Толика всегда было полно разных тварей. То он головастиков каких-то редких припер с Суматры, то перепела какого-то канадского завел. С перепелом отдельная история. Все это бегало по блоку, размножалось, гадило, но Толю все любили и животный мир терпели. Тем более, что хозяин мини-вселенной имел на гадах твердый заработок, который пропивался всем миром.
А еще в двухе Германа жила Наташа. Герман был колумбийским коммунистом из Сендеро Луминозо, террористом и боевиком. Прибавьте внешность инкского принца – ну офигенно романтический образ. Барышни таяли на третьей минуте. Но Герман был улыбчив и одинок. Пока не привез с практики Наташу.
Наташа была девушкой трудной судьбы. Не блять. Просто попадала в истории. Герман отбил ее в ростовском кабаке от каких-то страшных армян. И влюбился.
Честно говоря, было во что. Глаза типа блюдца с голубикой, фигурка художественной гимнастки, съевшей два лишних пироженных, волосы до попы, попа божественная, как небо над Краснодаром в мае. А самое главное – русская женщина. Со всеми своими прибабахами, но и с полным пониманием человека, с которым живет. Врубившись, что судьба послала ей за горести и разочаровния юности принца с калашом, Наташа бросила попадать в истории и за месяц научилась стирать, готовить и улыбаться, как счастливая женщина.
Со стирки все и началось.
Я пришел с лекций. Наташа стирала в сортир-блоке и помахала мне приветственно мокрыми трусами борца за социальную справедливость. Я отсалютовал прической и проследовал в свои покои, где мои соседи пятикурсники Андрюха и Серега уже заждались меня. Поелику я должен был прикупить каспийской тарани. А за пивом на Семена они уже съездили.
Сидим, значит, пьем пиво, едим лучшую в мире рыбку, говорим о Бердяеве и бабах. Одновременно, естественно. Заходит Толик. Молча берет канистру, наливает себе банку пива, выпивает и говорит так спокойно
- Пацаны, я вчера кобру королевскую принес.
- О, покажи.
- Она сбежала.
Видели, как синхронно подпрыгивают три мужика? Очень смешно. Только мы не не просто подпрыгнули, но и зависли в воздухе. Вингардиум Левиоса, как говорил некий Поттер через много лет. Кобра. Кобра это кобра. Это укус и до свиданья, родное село.
Толик, между тем, пришел с предложением.
- Пошли ловить.
- Пошел ты!
- Пять бутылок витязя.
Витязь был омерзительнее жизни русского рабочего перед пролетарской революцией, но пять бутылок – это пять бутылок.
Мы пошли.
Но ушли недалеко.
Она кричала так, как будто увидела на балконе общаги королевскую кобру. Так, в целом, оно и было. Наташа вышла развесить для просушки портки Германа. Заодно пришлось стирать и свои. Кобра тоже испугалась Наташу. Наташа ходила в очках и змеюка, вероятно, приняла ее за выдающуюся особь свого вида. Старшую по серпентарию.
Наташа помчалась в сторону жизни и спасення, то есть к комнате Германа. Змея благоразумно не стала ее преследовать, а лентой потекла по лестнице вниз.
Три обморока, скандал с комендантшей, который Толик замял при помощи секса с этой старой некрасивой представительницей власти, фингал под глазом змеевода авторства железной руки Германа и упущенная прибыль от непродажи змеи. Плюс наши пять бутылок.
Через пару дней мы с Наташей синхронно жарили картофан на кухне.
- Ну что, Нат, отошла?
- Ты знаешь, он меня так обнял, когда я в комнату влетела, что я поняла – любит он меня.
Они женились летом и уехали в Перу.
Надеюсь, она счастлива. И если и случаются разлады в их партизанской семье, то шальные анаконды исправляют положение своим неожиданным появлением.
|
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
3 мая 2009 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В общем так. Вконтакте есть такая игра, где три парня и три девушки задают друг другу вопросы, на которые ты отвечаешь, потом выбираешь стрелочками, кто понравился. Вопросов море, но в большинстве своём... не ахти. Я решил разбавить оригинальностью и придумал кое-какие вопросы, то есть собственного сочинения, мягко так "поиздевался" над девушками. Не обессудьте, но хотелось. Прочитав, вы поймёте, почему многие были обескуражены. Некоторые приняли игру и ответили интересно. Список моих вопросов. Сколько вопросов — столько игр.
Дорогая, почему у тебя на спине написано: "Здесь было Я". Что это Было? =) Дорогая, почему твой пирсинг пупка в моей тарелке борща? =)
Дорогая, почему твой лифчик висит на люстре, разорванный пополам? =)
Дорогая, почему наш кот одет в детский подгузник? И вообще, КАК?! =)
Дорогая, почему у тебя волосы в темноте светятся?! =)
Дорогая, почему во всех моих носках конфетти и вата? =)
Дорогая, почему твоё лицо измазано помадой игрой в крестики и нолики? =)
Дорогая, ну зачем? Ну зачем ты постриглась ёршиком?! =)
Дорогая, ну зачем? Ну зачем тебе эти накладные в десять сантиметров когти? =)
Дорогая, ну зачем?! Ну зачем тебе эти контактные линзы белого цвета?! =)
Дорогая, с каких это пор ты носишь чулки с изображениями десяток черепов?!=)
Дорогая, зачем тебе в сумочке иметь ещё и молоток?! =)
Дорогая, почему вчера обручальное кольцо очутилось у тебя на пальце ноги?! =)
Дорогая, я нашёл твою туфлю прибитой к подоконнику. Объяснишь, что это означает? =)
Дорогая, на дверце холодильника утром увидел надпись тенью для глаз: "Не открывать. Идёт ремонт". Что это?! =)
Дорогая, ты думаешь, что вот эта завивка с помощью пластмассовых вилок тебя красит?! =)
Дорогая, ты думаешь, что твои очки с "окулярами" в форме разорванного сердца придадут тебе шарму?! =)
Милая моя, зачем ты каждый раз делаешь нос пяточком, когда я спрашиваю у тебя соли за столом?! =)
Родная, к чему эти пляски ягодицами и подпрыгивания с восклицаниями, когда ты пытаешься усесться на стул?! =)
Радость моя, объясни, зачем прицепила на сумку значок с надписью: "Примусь в дар, вернусь заочно"?! =)
Солнышко, почему ты никогда не можешь спокойно пройти мимо какого-нибудь карапуза и не сказать, показываю зубы: "Съем тебя, а остатки отдам этому дяде"?! =)
Ненаглядная моя, давай ты будешь петь марш мендельсона где угодно, только не на похоронах?! =)
Дорогая, ты НЕ будешь пить из миски кота, когда закончится вода в фильтре, договорились? =)
Дорогая, почему на пожелание "ни пуха ни пера" ты отвечаешь "к могиле!? =)
Милая моя, почему во время занятия любовью ты назвала меня "Машей"? =)
Солнышкое моё яркое, почему же при разговоре о ребёнке ты хватаешься за стул так, как будто собираешься строить баррикаду? =)
Женушка моя, как в моей пене для бритья оказалась бретелька от твоего платья?! =)
Женушка моя, почему упоминание мной твоей мамы всегда ассоциируется у тебя с предложением пригласить её в гости?! =)
Сколько пуха можно съесть, чтобы стать пуховой подушкой?
Если много пить кефира, станешь ты звездой эфира?
Если хочешь потолстеть, сможешь ты не пить, не есть?
Заранее извиняюсь перед женской аудиторией, но сил моих не было. =))))))))))))
|
|
|
antel
миротворец
|
|
3 мая 2009 г. 23:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее — кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне — большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать
