| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
2 мая 2009 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
LoveLife не анекдот, но смешно: не раз уже, когда у меня звонит мобильник, я лезу в сумку с мыслью: "а не забыла ли я телефон дома?"
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 19:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
Купил компьютерщик свой первый автомобиль. Подъезжает к заправке и спрашивает:
- У вас какой бензин есть?
- 98-й, — отвечает ему заправщик.
- А 2000-й или ХР есть?
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 19:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
- Нет-нет! — сказал профессор. — Думайте как юрист!
- Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
2 мая 2009 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
После трех желаний Красной Шапочки волк отдал концы.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
2 мая 2009 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое и дали поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Mandor
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
  |
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
2 мая 2009 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Скажите, вы гей???
- Да, я гей!
- Певец???
- Нет....
- Актер???
- Нет.....
- Стилист, визажист, модельер???
- Нет........., сантехник.....
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Какой же вы гей??? Вы п*дорас!!!!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм. А бесплатно сесть не пробовал?
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке — "Сделать стартовой"
- Абрам, вкруг тебя мухи так и вьются...
- Изя, ты хочешь сказать, что я говно???
- Нет, Абрам, но мух не обманешь...........
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гондоны
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
|
|
|
аля-гер
авторитет
|
|
2 мая 2009 г. 22:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
|
|
|
тихий омут
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 22:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey - Заходят иногда...
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
3 мая 2009 г. 00:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено
переименовать:
- свинину — в мексиканину,
- Мексику — в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
- мексиканцев — в свиней, vice versa.
Изменения в Библию, в "Исход" и "Второзаконие", по поводу того кого можно есть, обсуждаются.
В туалете.
Голос из 1-й кабинки: Это у тебя так пряжка на ремне звенит?
Голос из 2-й кабинки: Да нет. Ночь хорошая была.
Признак кризиса: почтовый ящик забит не спамом, а предложениями о массовых рассылках.
|
|
|
aznats
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 01:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey В связи с переименованием свиного гриппа в мексиканский
|
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
StasKr
миротворец
|
|
3 мая 2009 г. 12:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жил парнишка. Он хотел стать писателем и заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы…
Парнишка добился чего хотел. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка срывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шёл злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит:
- М-да… Вот из-за таких дураков как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
Зачем?
- У вас утечка газа… Здравствуйте, вы верите в Бога?
Ещё один анекдот уже устарел, но мне он очень нравится:
Вопрос: Что будет, если прокричать в электрическую розетку: «Чубайс, выходи»?
Ответ: Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, он его возьмёт.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 мая 2009 г. 19:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
|
|
|
Валыч
магистр
|
|
цитировать
