цитата Kurok

Гений вранья

цитата

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно — мент родился...

цитата

Анекдот из жизни: когда в 1970-е годы я был студентом Востфака ДВГУ, на одном из факультетских комсомольских собраний декан факультета заявил, что отныне он будет рассматривать ношение длинных волос (а по тогдашним квотам 80% студентов Востфака были парни) как иделогическую неподкованность и буржуазные проявления, то весь зал дружно повернул головы налево, где на стене висели портреты Маркса и Энгельса с ну ооочень буржуазными причёсками. Гомерический хохот стоял не менее 5 минут!

цитата

Главным происшествием минувших выходных в городе стал пожар в торговом центре.
По версии пожарных, существующей на сегодняшний день, причина пожара – неосторожное обращение с огнем.
Версия специального поджога не получила подтверждения – нет очевидцев, которые бы засвидетельствовали факт того, что кто-то мусор поджигал.

цитата

xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...

цитата

vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.

цитата old_fan

Он напутал что-то, в паскале давление

цитата

Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой фигни, а самого пылесоса нет!!!

Кассирша — «Извините, типа конфуз»…

Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили?». Тетка покраснела и говорит:

— Я же извинилась….

Вот так вот….

Обязательно проверяйте товар перед покупкой!

Небольшой баянчик с Зизы

цитата

В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама:картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д.

Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы и ВУЗ рядом). А ксерокопию там не делают!

Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление:

КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю:

КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю:

КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!! (ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист — 2 руб.!

Ребята пошли другим путем!

цитата

Недавно был по делам в одной фирме. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже по одной двери.
Поднимаюсь на второй жтаж, вижу табличку: "2-ой этаж".
Казалось бы, все ясно. Ан нет, под этой табличкой другая: "ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!"
Но и это еще не все!
Под второй табличкой есть еще и третья: "СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!"

цитата antel

"СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!"

цитата

Дорогой Никитос :)!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в копейку" – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии Сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где Способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит Злой дядя, скажет, что он системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, Как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

цитата old_fan

это не история, а юмореска, но мне понравилось:

цитата old_fan

Как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

цитата

Эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.

цитата

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "Пассатижи"!

цитата

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это — мне!