| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Лэйла 
миродержец
|
|
15 апреля 2009 г. 04:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На тему "Новых русских бабушек" ("бородатый"):
Внучки спрашивают у бабушки:
-Нам в детском саду сказали узнать, а что такое "любовник". Бабушка, а ты знаешь?
-Любовник, любовник...ЛЮБОВНИК!!!
Бабуля подбегает к шкафу и открывает дверь, а там скелет стоит....
|
–––
Я не волшебник, я только учусь. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
15 апреля 2009 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу, но не хочу.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Vredina
магистр
|
|
Feska
философ
|
|
Jylia
миродержец
|
|
16 апреля 2009 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Объявление:
«Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась».
***
Реальные приметы:
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
***
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они — бригада гастарбайтеров!
* * *
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
***
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».
***
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
***
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
16 апреля 2009 г. 14:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
*******
Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую нужду....
Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку:
- Дэвушка, захады, не бося — я его ДЭРЖУ!!!
*******
Начальник — секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
*******
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу
*******
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
|
|
|
StasKr
миротворец
|
|
16 апреля 2009 г. 15:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ющенко украинцам: — Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кінця світу
Как бежит время... Лет восемь назад в этом анекдоте именно Лукашенко говорил эту фразу... |
|
|
benommen
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
|
16 апреля 2009 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Нас часто спрашивают:"Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс! это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!!!" |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 апреля 2009 г. 21:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Здорово, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться...
— А можно один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно только парней брать?
— Илья, а почему ты все время губы красишь?
— Так помада гигиеническая.
— А почему фиолетовая?
— Так под цвет ногтей!
— Пойдем ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Приличная девушка никогда не позвонит первой...
Но эсэмэсками достанет...
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Christian
философ
|
|
Vint76
миродержец
|
|
olya_p
магистр
|
|
16 апреля 2009 г. 23:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с башорга по тематике сайта:
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
|
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
17 апреля 2009 г. 02:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот времен талончиков и компостеров в общественном транспорте:
— Мужчина, вы уже на мне вторую остановку лежите!
— А что я могу поделать, если он старый, мятый и не влезает!
|
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
raliso
философ
|
|
17 апреля 2009 г. 23:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит мужик в мясной магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм говядины.
- Нет у нас говядины!
- Тогда, будьте добры, полкило свинины.
- Да нет у нас свинины, у нас вообще мяса нету!
- А почему у вас тогда на вывеске "МЯСО" написано?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ну и что? У меня на заборе "Х*Й" написано, а там дрова лежат!
|
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
18 апреля 2009 г. 23:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Забавные цитаты из школьных дневников
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
цитировать
