| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 октября 2019 г. 19:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Особенности перевода ...
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски — "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески — "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно — "позор!" "Позор — выезд с будовы!", "Позор — 90км!" и даже "Позор — милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" — это просто "внимание", а "воруе" — "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина — огромный красный плакат с надписью: "Позор налево — 70%". Мы думаем: "Почему — налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили — "налево" — это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" — "Там", а "К себе" — "Сям". И это не "сранда", то есть — не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" — это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло — "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" — это "пахнуть", а "пахнуть" — "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, — "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты — "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Всюду, где стоят трансформаторы — таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" — это "напряжение".
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).
В Сербии "понос" — это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется — "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия — наш понос!"
Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица — совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".
В Словакии дорожный знак — "Позор, школа!"
В Болгарии "яйца на очи" — не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка — "Мента пещера" А "цаца" — жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски — "Мъжки потник".
На трансформаторах — таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).
Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов — "прышчэпки для трусоу". Ковёр — дыван, диван — канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")
...А по-молдавски шторы — пердели... — О? Вы повесили новые пердели?\
А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза — рожа. По радио часто звучит популярная песня — "Зелена рожа, билый цвит".
Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас — не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня — лечебница. В бане тоже много лечебного...
Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" — это "пекарня". Вы думаете, что личильник — это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подличить" — посчитать...
...А на Украине посчитать — "пидрахуваты"...
Случай на стройке.
Прораб — украинец приносит заказчику — русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було.." — миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.
Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
alex11
магистр
|
|
24 октября 2019 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Села муха на варенье.
Вот и все стихотворенье.
В суп свалился таракан.
Ни фига себе роман!
К холодцу примерзла мышка.
Вот так повесть-коротышка!
Клещ в молочный влез бидон.
Фельетон так фельетон!
Клоп в борще плывет, балдея.
Это что за эпопея?
Что там я еще забыл?
Таракана? Вроде был...
Эх, еще бы пару змей -
Можно приглашать гостей!
А. Кулагин.
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
24 октября 2019 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски.
 |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Mikasz
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 октября 2019 г. 22:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу. Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party». Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости. Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского. Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Денис II
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
|
25 октября 2019 г. 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Денис II, а самое смешное то, что по-русски мужчину можно назвать всеми тремя словами, и все будет правильно
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Mindover
миротворец
|
|
25 октября 2019 г. 14:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel по-русски мужчину можно назвать всеми тремя словами, и все будет правильно
Даже четырьмя — падла тоже сгодится. 
(На самом деле падло — это весло, а бидло — багор. На плавидлах вещи нужные). |
–––
Quos vult perdere, dementat |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
25 октября 2019 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
-----------
Путин заявил, что в России создано оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
antel
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 октября 2019 г. 23:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dtf, "В экранизации «Основания» Айзека Азимова сыграют звёзды «Чернобыля» и «Остановись и гори»"
MetaNewt: Как вообще можно экранизировать «Основание»? О_о
Dr Stragehate: Например, его можно экранизировать ПЛОХО
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 октября 2019 г. 19:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, — заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, — тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 октября 2019 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день.. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Циля рассказывает:
- Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
Naya
философ
|
|
28 октября 2019 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Конечно, у меня нет веских доказательств поэтому вам придётся пользоваться моими домыслами.
* * *
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участие ни один генерал?
* * *
Этот неловкий момент, когда "Ой, Маринка, привееет! Как муж, как детки?", а ты бездетный хипстер Николай.
* * *
Как быстро растут чужие карьеры.
* * *
Хоррор-панк: "Проклятый старый дом"
Хоррор-киберпанк: "Проклятый умный дом"
* * *
Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что жить стало лучше.
* * *
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
* * *
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
* * *
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по закону гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?..
- Воробьёвых гор...
* * *
Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
* * *
Спорить с философом — всё равно, что бороться со свиньёй в грязи. Спустя несколько часов понимаешь, что ей это нравится.
* * *
- Вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
* * *
- У вас очень странный цвет лица.
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы — мох?
* * *
Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.
* * *
Лучшая паническая защита — это паническая атака.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
цитировать
