| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
tilur
авторитет
|
|
22 января 2009 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.
Класс, но не верю. Наверно топы. Но топам плятят бонусы  |
–––
Мне очень нравится доктор Кадди... |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
VVT
авторитет
|
|
23 января 2009 г. 03:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
****************************************************** **************
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
****************************************************** ****************
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
|
–––
"Сдавайся!" |
|
|
VAI
миротворец
|
|
antel 
миротворец
|
|
23 января 2009 г. 22:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
- Извините. Был напуган.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
День. Улица. Час пик. Автобус. Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
tilur
авторитет
|
|
albori
магистр
|
|
23 января 2009 г. 23:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года
**********
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
**********
- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
kastian
философ
|
|
24 января 2009 г. 00:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
**********
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
**********
Психолог — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
**********
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
**********
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона!
**********
- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!
**********
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.
**********
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
**********
- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…
**********
Роды — тяжелый случай раздвоения личности.
**********
В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная — там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли…
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный…
**********
Хотите в получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
**********
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
**********
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы — действительно неполноценный.
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
24 января 2009 г. 10:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Час пик.Автобус.Давка.У самых дверей стоит амбал, рядом с ним мужичок ну очень интеллигентного вида.Мужичок обращается к амбалу:
-Простите, вы выходите на следующей остановке?
-Чёёёёёё????
-Извините, на следующей остановке вы выходите?
-Чёёёё???Интелигент чё ли???
-Отнюдь  Такое же быдло как и вы-с....
И еще один на ту же тему
Диалог в транспорте
-Девушка, на следующей сходите???
-Выхожу
-А те, что перед вами стоят сходят???
-Сходят
-А вы у них спрашивали???
-Спрашивала!
-Да?И шо они вам ответили???
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 января 2009 г. 10:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Черёмуха
Диалог в битком забитом вагоне метро. Женщина обращается к шкафоподобному молодому человеку, стоящему перед ней:
- Молодой человек! Вы на следующей выходите?
- Да, выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Да, но они ещё об этом не догадываются...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
24 января 2009 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Инквизитор  ваша история понеожиданнее будет 
Еще анекдот
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Едет сельский батюшка на телеге.Глядит, а по дороге мальчуган босоногий топает.Батюшка нагнал его и говорит: -Содись, мальчик, подвезу... -Ой, спасибо, батюшка. Мальчик на телегу запрыгнул, сидит. ногами болтает, на солнце жмурится...Поп ему и говорит: -Мальчик, а мальчик?Как звать-то тебя??? -Ванятко, батюшка... -Ага...понятно..Ванятко...угу...понятно...А сколько тебе годков, Ванятко? -Осьмой пошел, батюшка... -Хм...Ванятко..угу...понятно...осьмой пошел...хм...Слушай,Ванятко, так ты, стало быть, дрочишь??? -Ой, батюшка...ну...это....мммм....ну бывает, батюшка ![8-]](/img/smiles/blush.gif) -Понятно....Ванятко....осьмой годок пошел...хм....дрочит....Ну так оно и понятно!Епстись-то маловат еще!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
24 января 2009 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тоже на транспортную тему:
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Б$Я
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Paladin
магистр
|
|
25 января 2009 г. 01:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Тогда что же Вы делаете на следующей остановке?
- Вылазию.
- Тогда с Днем Рожденья!
|
|
|
Irena
философ
|
|
Irena
философ
|
|
25 января 2009 г. 02:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
|
|
|
Irena
философ
|
|
25 января 2009 г. 02:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С женских форумов
(Не знаю, реально это или прикол. Больше похоже на шутку — но после оживленной дискуссии на одном форуме на тему красивенького модема с лампочками и где можно скачать моск, если нет в комплекте, — во всё могу поверить...)
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержноаазрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
|
|
|
albori
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
25 января 2009 г. 16:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку 'Одесса — Жмеринка', а вторую половину ночи — 'Жмеринка — Одесса'. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку 'Жмеринка — Одесса' толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит.
Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину
ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую
половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю
вагонетку 'Жмеринка — Одесса'!
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
26 января 2009 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Была вроде у нас тема для разных картинок, но не нашел что-то я ее. Так что пока здесь запощу
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
