| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
8 февраля 2019 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya ОПСОС — Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия.
Вообще-то эта аббревиатура употребляется и без анекдотов и фантазирования. ОПератор СОтовой Связи. |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
alex11
магистр
|
|
9 февраля 2019 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй!
— Что, выгнали?
После расставания с любимой он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце...
|
|
|
Korochun
активист
|
|
Altaika
философ
|
|
9 февраля 2019 г. 20:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya ЧМО – предмет «Численные Методы Обработки»,
СПИД – предмет «Социально-Политические Идеи Двадцатого века», переименование «Истории марксизма –ленинизма»
Ещё есть СРЯ — Современный Русский Язык. |
–––
— Скажите, сколько книг вы прочитали за свою жизнь?
— Не знаю, я ещё не умер… |
|
|
practicANT
философ
|
|
9 февраля 2019 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В копилку аббревиатур реальное название одного отдела в энергетической компании: СРУпоПЭ. Красиво звучит? Служба реализации услуг по передаче электроэнергии. На самом деле реальная контора. Я с ними тесно сотрудничала когда-то. Сейчас не знаю, как их отдел обозвали, — уже лет 5 там не работаю.
|
–––
В вечном стремлении к совершенству |
|
|
Клован
гранд-мастер
|
|
9 февраля 2019 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из Алешковского: ПуПоПриПуПо ( пункт по приёму пустой посуды)
|
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
9 февраля 2019 г. 20:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, в Муниципальное Управление Дошкольного Образования я ходил лично :)))
По радио в маршрутке идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – то, без чего человек не может жить, вторая – что приносит людям покой. Правильный ответ: Житомир. Тётка в салоне:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) в принципе, Херсон тоже подходит!
|
|
|
Пимыч
философ
|
|
9 февраля 2019 г. 23:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован Из Алешковского: ПуПоПриПуПо ( пункт по приёму пустой посуды)
Владимир Дыховичный, Морис Слободской "Воскресенье в понедельник" -- КУКУ при ГорКУКУРЕКУ — кустовое управление курортных учреждений при городском кустовом управлении кумысолечебных речных курортов. |
–––
Есть и овощ в огороде - хрен да луковица, есть и медная посуда - крест да пуговица. |
|
|
lordalex
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
10 февраля 2019 г. 22:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне пофиг, пусть хоть чучело сделают!
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Как-то раз пришел один друг к своему лучшему другу и попросил его выручить:
- Друг, помоги! Дело в том, что у меня есть любовница… Но она – жена священника… Не мог бы ты завтра пойти на воскресную службу и потом задержать его еще на пару часиков, чтобы у нас было время с ней побыть наедине?
Друг очень удивился:
- Да ты что? Я же – убежденный атеист! Какая служба? Какой священник?
Но приятель настаивал:
- Ты мне, как брат! Помоги! На тебя только надежда! Ну, почитай что-нибудь из Библии, спроси там про ангелов или демонов… Выручай!
Ну, делать нечего… Дружба – это святое. И друг согласился пойти на воскресную службу и потом задержать священника вопросами…
После службы друг подошел к священнику и стал задавать ему всякие вопросы. Но так как в вопросах религии был он очень слаб, то нес он, буквально, полную ересь и галиматью.
В итоге священнику все это поднадоело и он спросил прямо:
- Слышь, мужик, ты что до меня доколебался? Тебе что от меня, на самом деле надо-то? Только правду говори, а то – прокляну, анафема!
Другу становится очень стыдно за свое вранье. Покаялся он и во всем признался: мол, приятель попросил задержать священника после службы вопросами, чтобы в это время развлечься с его женой.
Выслушав, священник несколько секунд смотрел на мужика, а потом вдруг как начал смеяться:
- Сын мой! Беги ты скорее домой! Со всех сил беги! Ведь нет у меня никакой жены!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
10 февраля 2019 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец, с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собакина отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ!
Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью...
Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз, охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у Кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у Собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
KateSuv
новичок
|
|
KateSuv
новичок
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Naya
философ
|
|
12 февраля 2019 г. 11:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Как правильно читать служебные характеристики
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Heland |
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
12 февраля 2019 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!
***
Все, что нас не убивает, делает нас неинтересными для Роскомнадзора.
***
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
***
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Korochun
активист
|
|
12 февраля 2019 г. 14:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
А я до сих пор помню. |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
12 февраля 2019 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Korochun ,
ага, и я до сих пор не люблю ягоды собирать, потому что всё детство это было вменено нам в обязанность.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
цитировать
