цитата

ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

цитата Kurok

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

цитата

XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко — кошмар генной инженерии..

цитата

Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик — видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился.

цитата

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее — измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...

цитата

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу — человек 20. Несмотря на то, что друг с
другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

цитата

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря — в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы — вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" — похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

цитата

Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел
работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять
лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия,
соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в
заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и
всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.

"Народная медицина"
1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой
железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких
островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до
нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж
гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая)
интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы,
армяне и разнообразные метисы всех выше названных.
Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой
кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до
гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что
еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные,
ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый –
начало работы.
Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с
жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика
раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал
(в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер
прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом
конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то?
Подыхает ведь!
Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых,
обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати...
"Лирическое отступление о мате".

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца
и попросите продемонстрировать их версию.
1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского.
2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они — "Я
твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я
ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! "
3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой
ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку,
тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую
половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры.
" Я весь твой домовой книга %%%%! " — перечислять надоело. Как на
партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно!
Списочно!
" Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " -
родственники кончились, зато фантазия разыгралась.
Я года два после Азербайджана на их языке матерился.

Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам
еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки?
Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто,
конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела
тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся.
Больной уже понял, что смерть от пневмонии — лучше, но его уже трое
держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли –
чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь,
мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же
крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с
чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой.
Вторая пошла! Третья...
Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого
блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые
банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться?
Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной
спине разбивать банки.
На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!

цитата

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу — спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские — гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь — навстречу ему — мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар — сама флегма — прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли — вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, — неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

цитата old_fan

Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

цитата old_fan

На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!

цитата old_fan

Моськам на заметку.

цитата Irena

думать надо, что ребенку говоришь.

цитата

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу — выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...

цитата

        "Мочи её, Машка!" или кое-что об обманчивости штампов...
Вот вам при фразе "девочка с чупа-чупсом" что сразу на гора выкидывает подсознание?
Всё правильно — помесь Барби, пэтэушницы и манекена для китайской джинсы с Черкизовского рынка.
И, чтоб непременно в промежности между двумя причавкиваниями из недр сладкой слюны доносилось "клёво!" или "я ф шоке!"
Это так называемый штамп. Как я однажды выяснил — штамп весьма и весьма обманчивый. Так что теперь "девочки с чупа-чупсами" мне рисуются несколько иначе. Ну, примерно так.
***
...Полутьма. Шорох крадущихся шагов. Осторожный взгляд из-за угла...
БАМ!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Блииииин!..
- Что за нах?
- Справа наверху — кампер! Похоже — со "слоном". Чуть репу не снёс!..
- Спокуха. Бросай "смоку", потом я "паровозом" — к стене. Ты — за мной.
- Бросаю!
- Я пошла!..
Дробный топот ног.
БАМ! БАМ!
- ...Промазал! Всё. Я секу коридор. Теперь беги ты!..
Вопль в двух шагах:
- Крыса! Крыса внизу!
- Вижу... Сейчас...
ТРА-ТА-ТА! ТРА-ТА-ТА!
Звук меняемого магазина.
- Ааааа! "Дятел" с АКа за углом!
- Где?
- За колонной.
- Ща я его "хешкой"...
Бросок гранаты.
БДЫЩ!!!
ТРА-ТА-ТА! БАМ! БАМ!
- Сдохни, сучка, сдохни!
- Аааааа!
- Соси, мокрощёлка!

- Мочи её, Машка!
ПЫЩ!
- Вот тебе в борщ!..
ТРА-ТА-ТА! БДЫЩ!
- Я — труп.
- А я ещё лайфую!.. Оп! Вижу Ксюху...
БАМ!
- Что, чумичка, поймала валентинку?! Бу-га-га!..
***
В игровой зоне питерского интернет-кафе сидит пёстрая пятёрка девок. На вид — 10-11 классницы. Все как одна — с чупа-чупсами набекрень.
Девки с упоением рубятся в Counter Strike. Как говорится "один раз увидеть и умереть!"
Откель у них такое неожиданное хобби? Вместо свиданок, чтения Коэльо и "романофф о любви", а так же — гоняния на домашней ПиСюхе гламурной гамесы "The Sims"?