цитата

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

цитата

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану..

цитата

Метки данной записи: жизнь


Настраивемся на праздники, в ж...у кризис

Дочь моя настоящий куклоголик.
На вопрос: "Сколько нужно кукол для счастья?", отвечает:"Их много не бывает", а на "куда мы будем их...?", отрезает: "Под диван!"
Ночью разбуди — назовет по именам всех подружек "Братц", расшифрует название мультсериала "WITCH" и объяснит, почему верх невежества путать пупса "Baby Born" с пупсом "Baby Anabel".
Недавно подарили ей копилку, первую настоящую копилку в виде тыквы, естественно, тут же было принято решение копить на очередную куклу. Не просто на куклу, а Суперкуклу, Куклу Своей Мечты.
Проект "госпожи Корейко" быстро пошел в гору.
Захмелевшие друзья наши беззастенчиво совали туда бумажные купюры, иногда довольно крупные, да и мы подбрасывали — содержимое тыквы росло, как на дрожжах.
Дочь умыкнула где-то рекламный журнальчик про кукольные новинки и вечерами изучала его с карандашом, так усердно, что стали рассыпаться странички.
Немало было дебатов и сомнений, как лучше вложить свои первые личные накопления, да.
"Купи Кена или Криса, — подзуживал я, — сама ведь горько сетовала:"мужичков у меня маловато""
Приехав из командировки, обнаружил, что "тыква" разорена, — замок варварски вскрыт и лишь на донышке плещется мелкая мелочь.
Оказывается, дочь открыла копилку и заставила ее вести в самый лучший "Детский мир".
Там она долго выбирала и выбрала шикарную Барби с кучей гламурных аксессуаров. После покупки запретила вскрывать красивую упаковку. А на следующий день подарила ее своей подружке Алине.
Алина живет с больной мамой и бабушкой, и у нее никогда не было своей настоящей Барби, "модных" кукол она всегда одалживала у подружек.
Теперь есть.

"Правда, что ли, купила куклу и Алине подарила?" — недоверчиво спросил я.
"Ну. — буркнула дочь, сосредоточенно играя, — И что? Что об этом говорить-то?"
"Кто надоумил?"
"Никто. Помоги лучше, не видишь — у меня тут лазарет. Все болеют, ужас!"

Такая предрождественская стори. Самое приятное, что это чистая правда.
Про воспитание я говорить не буду. Я в нем ничего не понимаю. Само слово "воспитание" — унылое оно, как "работа души" или "культурный багаж".
Играем, книжки читаем, за жизнь калякаем.
Но один секретик есть. Я его суеверно под кат заныкал:

Я искренне верю, что если действительно сильно любить человека, то тот, кого любишь, со временем становится таким, каким ты его себе представляешь.

цитата old_fan

- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

цитата old_fan

А на следующий день подарила ее своей подружке Алине.

цитата

У них:


"США. Истребитель упал на жилой квартал
08.12 23:11 MIGnews.com

Истребитель F-18 состоявший на вооружении военно-воздушных сил США по невыясненной причине упал на жилые кварталы в городе Сан-Диего на юге американского штата Калифорния.

К настоящему времени информации относительно пострадавших и возможных разрушениях не поступала.

По некоторым данным в результате падения самолета загорелось одно из зданий и два автомобиля.

Самолет упал в то время, когда готовился зайти на посадку, в трех километрах от военной базы приписки.

Летчику, по данным Associated Press, удалось катапультироваться. Он был доставлен в местный медицинский центр. Состояние пилота расценивается как стабильное.

Истребитель разбился в районе, где расположена трасса федерального назначения и несколько школ.

"Я пытался сварить кофе в тот момент что услышал взрыв, а потом еще два. Дом качнуло как при сильном землетрясении. Я сперва даже не понял, что именно произошло. Мне показалось, что небеса содрогнулись", — рассказал пятидесятипятилетний Бен Дишман, который проживает в непосредственной близости к месту крушения самолета.

Сверхзвуковой истребитель F18 модификации F/A-18D Hornet широко используется в военно-морских силах и силах морской пехоты США. В 1987 году была изготовлена учебно-боевая модификация истребителя-бомбардировщика F/A-18C, получившая обозначение F/A-18D. Самолет используется для подготовки летчиков и для выполнения ударных миссий.

Военно-морская база Miramar известна по фильму Top Gun (в русском переводе — Лучший стрелок). Здесь проживает порядка 10 тысяч морских пехотинцев.

01:05. Пресс-служба военно-морской базы Miramar распространила сообщение, согласно которому в результате авиакатастрофы погибли 2 человека.

03:35. По уточненным данным, в результате крушения истребителя F-18 погибли 3 человека. Все жертвы во время катастрофы находились на земле, предположительно, в доме, на который рухнул самолет. Медицинские службы ищут еще одного человека, который мог находиться в месте, куда упал истребитель, сообщает Associated Press со ссылкой на представителей местной пожарной службы". (с)

У нас:


"05:52 09/12/2008


ЧИТА, 9 дек — РИА Новости. Расшифровка "черных ящиков", обнаруженных на месте падения самолета МиГ-29, который разбился под Читой в минувшую пятницу, займет около месяца, сообщил РИА Новости во вторник сотрудник военно-следственного отдела при прокуратуре Читинского гарнизона СибВО.

"Говорить о каких-то версиях до расшифровки информации с черных ящиков преждевременно", — сказал собеседник агентства.

Он также сообщил, что погибший летчик второго класса, заместитель командира авиационной эскадрильи подполковник Валерьян Кокорев будет похоронен на родине в Ивановской области. У Кокорева осталась семья — жена и двое детей.

Катастрофа произошла 5 декабря в 5.12 мск в 700 метрах северо-западнее поселка Ингода Читинского района. Истребитель сгорел. Самолет выполнял учебно-тренировочный полет.

По предварительной версии, катастрофа произошла по техническим причинам. По информации источника в региональных правоохранительных органах, погибший летчик, скорее всего, не успел катапультироваться, так как до последнего момента уводил самолет от жилых строений поселка Ингода..." (с)

цитата old_fan

Дочь моя настоящий куклоголик.

цитата old_fan

У них:

цитата

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

цитата

Коля

Завтра будет два года с тех пор, как умер Коля. Скорее всего, я его знала с самого рождения, но в моей памяти он присутствует с моих семи лет — в тот день я здорово поругалась с подружками во дворе, и, надавав и наполучав тумаков, я, зареванная, побежала домой. Самое обидное, что меня оставили без медвежонка, — его даже не отняли, просто выбросили в лужу, пока мутозили друг-друга. Коля сидел на стульчике перед подъездом, и улыбался. Я бы пробежала мимо, но он прогугукал мне и распахнул руки. Я остановилась, а Коля пошарил в одной из своих авосек и достал какого-то пластмассового зайца, и все так же улыбаясь, мне его вручил, и прогугукал, что его зовут Коля, и спросил мое имя.
С тех пор я его и помню. Он всегда сидел у нас во дворе. Он очень любил солнышко и детишек, и здорово не любил дождь и милицию. Я росла, а Коля все так же сидел на стульчике во дворе, и помогал дворникам, сначала — дяде Грише, потом, когда дядя Гриша переехал,-какому-то парню, по-моему, он был из Татарстана, потом — таджику. И все так же радовался солнышку и детишкам, и все так же расстраивался из-за дождя и милиции.
Я вышла замуж в двадцать, и очень быстро родила ребенка. Мы, — то есть я, муж и сынишка жили в моей квартире, а Коля все также сидел во дворе, радуясь солнышку. Когда мне исполнилось 27, у меня, как это обычно бывает, случилась тяжелая полоса. Муж стал пить, и параллельно увлекся другой, дал понять, что со мной жить дальше не будет. Это была череда скандалов и истерик, большей частью с моей стороны.
В один из таких дней, я выскочила во двор, зареванная, готовая то ли удавиться, то ли удавить всех вокруг, и налетела прямо на Колю. Коля опять меня поймал, распахнув руки, и опять стал рыться в авоське. Мне, конечно, было не до него, по-моему, я выругалась матом, и ударила его, и убежала, тут же про его существование забыв.
Он пришел к нам домой вечером, с медвежонком в одной руке, и с бутылкой водки в другой. Я сначала не могла понять, чего он хочет, а он все протягивал мне медвежонка, и гундосил, что хочет поговорить с мужем. Хмурый муж выполз, начал толкать Колю вон, а тот все протягивал ему водку, и что-то гундосил. Потом как-то ругань стихла, видимо, бутылка была хорошим поводом, мужчины засели на кухне, а я через стенку слушала, о чем они говорят. То есть, не говорят, а гундосят, Коля рассказывал мужу, пока тот молчал о том, что у нас во дворе совсем мало детишек, и что меня он знает всю жизнь, и что очень нужно, чтобы у нас еще один ребенок родился. Он совсем нескладно это рассказывал, но упорно, муж рычал сначала, потом перестал.
В какой-то момент я уснула. Проснулась с мужем, — он обнимал меня. Спросила – а где Коля? Сказал, что как водка закончилась, — Коля ушел. Еще признался, что всю Колину водку он выпил сам, а Коля сосал какие-то леденцы.
Как-то получилось после этого, что скандалы у нас прекратились, пропала и мысль о разводе. Еще через полгода я забеременела, и родила дочку. Она не успела побегать по двору при Коле, но успела получить зайчика от него на прогулке в коляске.
А два года назад Коля умер. Он родился с синдромом Дауна, и прожил куда больше, чем все люди с этим диагнозом. По-моему, ему чуть-чуть не хватило дотянуть до пятидесяти. У нас опять полный двор детишек, вот только нет стульчика и Коли на нем.
Завтра я поеду к нему на могилу. По традиции, умершему мужчине полагается поставить рюмку водки на надгробие, вот только Коля совсем не пил. Он и с мужем моим не пил, когда они сидели на кухне. Он эту самую бутылку водки отдал ему, а сам сосал леденцы. У дочки есть плюшевый медвеженок, я уже спросила ее, можно – я подарю этого медвежонка очень хорошему дяде, который спит? Дочка добрая – она сразу отдала игрушку, и завтра я отвезу ее Коле.
Даунам нельзя иметь детей, наверное, это правильно, вот только нашему двору так не хватает Коли... Спи спокойно, мой милый друг, а медвеженок... пусть он обнимет тебя.

цитата old_fan

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила,

цитата

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
yyy: У меня есть корма...

цитата

Прохожу медкомиссию в военкомате, чтоб встать на воинский учет. Кабинет стоматолога. Кресла нет и в помине, предлагается сесть на стул и широко разинуть рот. Старушка-«зубочистка» залезает туда шпателем. Я на всякий случай интересуюсь, нет ли у меня кариеса.
— А мы дырки не смотрим.
Я и так понимаю, что не у гинеколога в кресле, но все же…
— А что ж вы тогда смотрите?
— Количество зубов.
Сквозь смех спрашиваю:
— Ну и как?
— Для рядовой достаточно. А для офицерского состава даже много…

цитата Jylia

Вот такие современные детки.

цитата

Прихожу как-то в гости к другу. Еще в прихожей чувствую ужасный запах — кошак его нагадил в неположенном месте. Друг мне дверь открыл, а сам побежал искать эту скотину, ибо животное, естественно, смекнуло, что за такое его по головке не погладят и куда-то сныкалось. Однако приятель довольно быстро обнаружил преступника, надавал по мордасам, принес на кухню, открыл морозилку и засунул зверя туда: посиди, мол, пару минут, одумайся!..
Мы в комнату пошли к компьютеру. Пивка открыли, разговоры разговариваем. Про кошака никто и не вспоминает, конечно. Не знаю, сколько прошло времени, но приятель вдруг вскакивает и со словами "Бедный мой котик!!!" несется на кухню. Я бегу следом. Открываем морозилку. А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

цитата antel

А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

цитата antel

А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

цитата Nadia

Кроме того, что нагадил, так еще котлеты сожрал.