| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
26 декабря 2016 г. 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчётность! 
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
видфара
миродержец
|
|
26 декабря 2016 г. 12:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера...
(с)Баш
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
видфара
миродержец
|
|
26 декабря 2016 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Это... это кто? — удивился Чичиков.
- Это — мертвые души, по-научному — зомби, — объяснил помещик. — Именно их вы и купили...
(с)Баш
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
Ёла Пална 
магистр
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
26 декабря 2016 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ёла Пална
А этот, который первый, он в дырочку подглядывает?
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
rabe
магистр
|
|
jams
магистр
|
|
Hostis
гранд-мастер
|
|
26 декабря 2016 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор в такси по дороге в аэропорт.
Пассажир рассуждает вслух:
— Плохая погода... Главное — улететь... и чтоб не отложить...
Водитель:
— Да ладно, взлетать не страшно.
— Я про то, чтобы рейс не отложили!..
|
|
|
antel
миротворец
|
|
26 декабря 2016 г. 22:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили:
– Абрам, что ты делаешь? Ты покупаешь мясо, варишь его и продаёшь за ту же цену, что и купил. Что ты с этого имеешь?
Абрам улыбнулся и сказал:
– Навар.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт!»
День рождения старого еврея. Гости поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы таки дожили до ста лет!
– Таки мне сегодня сто.
– Ну тогда хорошего вам дня!
– Изя, слушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Одесса. На трамвайной остановке женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондукторша увидела и кричит водителю:
– Сёма, шоб ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 декабря 2016 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке – Кот в сапогах, а в реальности – кот в сапоги.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – точно голая баба.
Кто с мечом к нам придет – тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Жена – мужу:
– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
– Там кот спал.
Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.
Папа просидел с ребёнком один день – папа устал. А если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хрена не делает.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Лекарство хуже болезни – это когда в инструкции написано: «В период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя».
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
26 декабря 2016 г. 22:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора поселиться отдельно.
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По крайней мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Я однажды толкал штангу в двести двадцать килограммов. Неплохо катилась.
Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера напилась и кто это вообще рыдает в трубку.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
– Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Ни хрена се, манерный! Ну сильвупле.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компьютером, и говорит:
– Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкcе.
– Папа, мне уже двадцать восемь лет!
– Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Naya
философ
|
|
27 декабря 2016 г. 06:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дочка, 4,5 года.
-Мама, почитай мне новогоднюю сказку!
-Какую?
-Шампуньчик и мышиный король!
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
antel
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
27 декабря 2016 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет-сайтов, в кэш браузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
27 декабря 2016 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
lena_m
миротворец
|
|
27 декабря 2016 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поезд Париж-Москва, в купе три молодых дамы — русская, полька и француженка...
Скоро граница... и тут русская начинает метаться-причитать:
- Всё расскажу мужу! что делала! с кем делала! всё-всё расскажу...
Полька глядит и удивляется:
- Какая честная...
Француженка смотрит и восхищается:
- Какая Память!
|
–––
Helen M., VoS |
|
|
Fox_Reinard
авторитет
|
|
27 декабря 2016 г. 15:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Содержание знаменитых книг в двух словах простым языком :)
о мировой литературе
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
(с) Валерий Евсюков
|
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015 |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
27 декабря 2016 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Fox_Reinard Содержание знаменитых книг в двух словах простым языком
классная игра
Один мужик надгробные памятники продавал, а еще тетку сумасшедшую любил |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
sanbar
гранд-мастер
|
|
цитировать
