Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2016 г. 15:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата suhan_ilich

слово «души» — это глагол.


Вокзал — тоже глагол: "он ее вокзал".
Батарея — деепричастие: "он поднимал холодильник, батарея от натуги"

http://lurkmore.to/%D0%91%D0%B0%D1%82%D0%...


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2016 г. 15:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата brego

Батарея — деепричастие:
В своё время Влад (Пикман) придумал глагол пратчетт, описывая состояние на утро после встречи ФЛ :)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 декабря 2016 г. 16:26  
цитировать   |    [  ] 
для меня давно деепричастием стало слово "ахинея"
а "обоснуй" — общепризнанное существительное, ага
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


миродержец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2016 г. 19:39  
цитировать   |    [  ] 
12 тонкостей русского языка

цитата

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
–––
Отмеряю микрометром, отмечаю мелом, отрубаю топором.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2016 г. 23:35  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Циля, дорогая, у тебя высшее образование, объясни старой дуре, что такое "одномандатник"?
- Сара Моисеевна, я не уверена, но думаю, что верный!


***
- Соня, ты таки утверждаешь, что я отравляю твою жизнь?!
- Нет, Сёма, ты её удобряешь!

***
- Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 07:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

За пару дней до родительского собрания мы с другом в десятом классе прогуляли урок химии. А преподаватель по химии была нашим классным руководителем. Обычно на родительские собрания ходила мама, но в этот раз её задержали на работе. А батя мой вспыльчивый, что ужас. Помню, тогда я раз сто пожалел, что мы пропустили урок "химички". Но что было, то было.
И вот, ожидаю отца. С жутким скрипом открывается дверь. Отец сразу направляется на кухню.
- Алексей!
Меня папа обычно "Лешой" звал. А такое обращение ничего хорошего не сулило.
Я для себя уже десяток кар придумал. Папа спрашивает:
— Сына, скажи, а по каким дням у тебя химия в школе?
Я дрожащим голосом:
— По понедельникам и четвергам...
— Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь... Если ты по понедельникам и четвергам будешь приходить поддатый, то я пойму. Огорчусь, конечно, но ругать не буду.



Источник: http://fishki.net/2172284-chto-budet-esli... © Fishki.net
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миродержец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 11:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата darkina

— Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь...


Напомнило историю. Мою собственную. Расскажу, пожалуй.

Пролог: В школе с математикой у меня было "двояко". С одной стороны, давалась она мне легко. С другой, имел я по ней двойки-тройки. Причина – поведение. Гадом я был в школе, впрочем, одним из тридцати шести гадов (лет каждому по пятнадцать), присутствовавших почти на каждом уроке.

Отец озаботился, взял три отгула, пришёл в школу "Здравствуйте, я папа такого-то... дома проверяю математику, знает вроде, а оценки... можно ли поприсутствовать на уроках?".
Сидит. Математичка, естественно, вызывает меня по максимуму. Привязывается, ей же надо показать, что не зря мне плохие оценки сатавит. Её проблема была в том, что отец математику знал и любил и прекрасно понимал где я ошибался, а где она делала шоу. Например, я говорю "больше или равно", она поправляет "не меньше", и так почти в каждой фразе.

Эпилог. Отцу хватило двух дней. Пара математики был последней в тот день (у нас тогда уроки в старших классах были парные, не знаю как сейчас) и вернулись мы домой вместе. Сели обедать, отец молчит. До сих пор помню. Молча смотрит в стол, мерно черпает ложкой борщ. Вычерпал тарелку, положил ложку поднял глаза:
"Значит так. Больше к оценкам по математике я претензий не имею."
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 13:33  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 13:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 16:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата darkina

Огорчусь, конечно, но ругать не буду.


цитата _Y_

Больше к оценкам по математике я претензий не имею.


Навеяло. Университет, подготовка к дипломному проекту. В сложности вдаваться не буду, есть 2 предмета "Электроэнергетические сети" и "Механический расчет воздушных ЛЭП". Диплом у меня как раз по сетям — реконструкция системы электроснабжения предприятия, с прокладкой новой ЛЭП, причем именно воздушной, там частный сектор и кабельные линии рвут регулярно, на существующих местами муфта на муфте сидела. Проблема в том, что тема просто не предполагает расчетной части, все цифры даны в задании, а дальше только выбор оборудования. Но расчетная часть в дипломе быть обязана. Сидим с руководителем, думаем, чего же вставить. Я предлагаю сделать именно механический расчет ЛЭП. Дальше диалогом:
Руководитель: График защит и приемные комиссии уже известны?
я: Да. Имярека Имярековича (который нам этот расчет читал) в комиссии нет.
Р: Сходи проверь.
Я: Его вообще нет в комиссиях нашего курса, говорят у него командировка
Р: Слава богу, значит ставим расчет

Поясняю. На защите курсового дядя докапывался по выбираемых экстраполяцией коэффициентов (не 0,86, а 0,861 и тому подобное), требуя микронной точности при длине пролета 500-700 метров. При этом разглагольствований было на пол-урока нуднейшим монотонным голосом, раза по 3-4 одно и тоже разными словами по кругу. Как потом сказали, он и на ученых советах также всем мозги выносил, так что просто из самосохранения все старались его темы в дипломных проектах не использовать.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 24 декабря 2016 г. 18:16  
цитировать   |    [  ] 
Jylia , по ассоциации, старая история с анекдотов.ру, — до башорга они были очень даже ничего. Прошу пардону за длину, шутка должна быть короткой, знамо дело, но эта история в десятке лучших с того ресурса.

(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?

Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 04:10  
цитировать   |    [  ] 
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 13:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата Miya_Mu

старая история с анекдотов.ру, — до башорга они были очень даже ничего

Они и сейчас неплохи, вот свеженькая8-)

цитата

Мои встречи Нового Года.
Какие они были?
Очень разные — дежурство на " Скорой" с вызовом точнёхонько под куранты, помню, что пациент бесконечно извинялся — за что? — а его компания гуляла в соседней комнате, встречая Новый Год.
Видел я и новорождённых-новогодних, встречал Новый Год в операционных.
Один Новый Год я встречал медбратом в реанимации, где напились все медсёстры и все врачи — кроме одного врача, которого я зауважал и считаю примером долга и совести... А сказал-то он всего одну фразу:
"Миша, мы же не бросим больных на произвол..."
И мы бились за них спина к спине, все в мыле — два одиноких воина на ораву тяжелобольных, не потеряли ни одного — сделали все назначения, он помогал разводить антибиотики — сотни маленьких педиатрических доз, присланных по ошибке во взрослую реанимацию с гигантскими дозами внутривенных антибиотиков для септических больных...
Выстояли, под утро кончилось чистое бельё — я содрал занавески между больными, разрезали и перестелили всех в чистое. С тех пор мы сильно уважали друг друга и я перестал уважать некоторых коллег, забывших долг, навсегда.
Однако самый памятный для меня Новый Год помню до сих пор, много лет спустя — я встречал со своими одноклассниками, в спальном районе пригорода. К этому времени мы дружили уже много лет, прошли ЛОТОС, КВН, подсказывали друг другу, обменивались сочинениями за чертежи, уже и романтические отношения заводились.
Девочки наготовили вкусности, мальчики — шампанское.
Проводили старый, встретили Новый и загрустили с чего-то.
И тут Вальке и пришла мысль — он заводила был, все эти годы — а давайте ходить по соседям, песни петь и поздравлять людей, типа — колядовать?
Сказано-сделано, Валька с Янсиком были совсем недурные гитаристы, люди мы были спетые многими годами самодеятельности и КВНов, большая коробка шоколадных конфет у нас была, пошли...
Пятиэтажка, лежачий небоскрёб, соседний подъезд — и начали!
Звонили в двери, представлялись-узнавали как зовут соседей и пели им величальные, угощали детей шоколадом, поздравляли с Новым Годом...
Господи, как нам были рады!!
Вместо того , чтобы уставиться в телевизор — живое общение, шутки, смех, гитаристы стараются, песни, импровизации...
И к столу нас приглашали и на лестничной клетке танцевали и обнимали и бабушки нас целовали, гостинцы возьмите с собой..
А потом дверь открыл поэт, пригласил за стол и налил в хрустальные бокалы водку, подняли за Новый Год- и он начал читать стихи, свои, чужие, прилично читал, кстати, по памяти.
Дальнейшее братание я помню хуже, помню только чувство счастья и праздника, единения таких разных людей... "Сбитень варим" — гениально придумал Жванецкий — вот такое чувство было.
А уже хорошо под утро мы услышали Бони М и помчались их посмотреть у нашего телевизора.
Сели на пару минут и заснули, конечно же...
Много лет минуло, мальчики стали дедушками, девочки — бабушками.
А я тот Новый Год помню как вчера, рад, что он у меня был..
Желаю всем встретить наступающий Новый Год так, чтобы вам он запомнился на всю жизнь!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 14:08  
цитировать   |    [  ] 
Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 15:34  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 17:10  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 25 декабря 2016 г. 22:14  
цитировать   |    [  ] 
Так в 1918 они поняли, что 1917 был не так уж плох.


магистр

Ссылка на сообщение 26 декабря 2016 г. 02:17  
цитировать   |    [  ] 
На базаре:
- Это у вас что за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зелёная.


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2016 г. 10:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Признак того, что приближается НГ: соседская девочка за пианино медленно и печально настукивает ёлочку и джингл белс...
Настолько печально, что эта оранжировка божественно отражает моё новогоднее настроение.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2016 г. 11:02  
цитировать   |    [  ] 
jams

Чёрная смородина не бывает красного цвета. И, вообще, это не анекдот, а загадка.
О чём идёт разговор?

- Чёрная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх