Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1432 1433 1434 1435 1436...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 мая 2016 г. 17:37

цитировать | [ ]

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

философ

18 мая 2016 г. 17:53

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

18 мая 2016 г. 18:26

цитировать | [ ]

* * *
Бог умер © Ницше
Ницше умер © Бог
Бугога © Смерть
* * *
Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг"...
* * *
Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие... Его к ним приклеили.
* * *
— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
* * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали...
* * *
Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.
* * *
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах@#, — уклончиво ответил Галилео Галилей.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

18 мая 2016 г. 21:02

цитировать | [ ]

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 мая 2016 г. 21:10

цитировать | [ ]

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 мая 2016 г. 21:51

цитировать | [ ]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 мая 2016 г. 22:05

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
Девушка:
- Смотря какой.
Парень:
- Простой.
Спустя какой-то миг она кивает:
- Тогда слушаю.
Парень:
- А вы бы не хотели заняться сексом?
Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает.
Девушка выгибает бровь:
- С тобой?
- Д-да, — заикается парень.
- Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком?
- Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно.
- Ну и мудак же ты. — кривит губы девушка.- Причины получше нет?
Парень:
- Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше.
Девушка смотрит на него оценивающим взглядом:
- А ты смелый.
- Ну так что?
- Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли...
Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 мая 2016 г. 22:10

цитировать | [ ]

цитата
Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов — шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю — собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе — ты не умрешь своей смертью!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 мая 2016 г. 22:25

цитировать | [ ]

Трёхмушкетёрная подборка :-)

портос расшвыривал гвардейцев
крича я всем ещё задам
атос нашёл мгновенно повод
«За дам!»

я сударь крайне недоволен
вы ходите к моей жене
а вроде ей как раз по нраву
вас бонасьёвых не поймёшь

атос в пруду миледи топит
клеймо заметив на плече
она ему в ответ с укором
за что герасим и бульбуль

на вечеринке у атоса
все злые трезвые сидят
атос а где вино в графине
она всё выжрала вчера

прошу вас господа входите
для вас открыт тату салон
я в лилле был весьма известен
миледи может подтвердить

меня назвали вы рокфором
я оскорблён вас ждёт дуэль
рошфор простите я случайно
но запашок от вас того-с

хозяин к вам пришла миледи
в постели ждёт сказал планше
но дыртаньян опять уткнулся
в планшет

чем породил тем и урою
сказал дюма мигнув хитрО
и в бок всадил дыартаньяну
перо

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

18 мая 2016 г. 23:27

цитировать | [ ]

***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

19 мая 2016 г. 00:53

цитировать | [ ]

цитата Jylia
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

"Что же касается физического тела старого колдуна, то, опрометчиво оставленное без присмотра, оно сидело у стола на табурете — и тупо допивало водку."

миротворец

19 мая 2016 г. 06:56

цитировать | [ ]

цитата old_fan
"Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе — ты не умрешь своей смертью!"

Ну классная история!

Был у меня знакомый на работе, который постоянно совал нос не в своё дело. Он пока и сейчас ещё жив, просто уехал, но я продолжаю следить за его судьбой. Страшно интересно чем всё закончится...
Так вот, человек этот любил собирать и распространять слухи, влезал в неподходящие компании, обожал скандалы, нередко затевая их по собственной инициативе, настойчиво навязывался к любому постороннему делу, показавшемуся ему любопытным. Словом вёл себя эксцентрично и вызывающе. И притом был страшно, болезненно любопытен. Так, в его присутствии я, невольно вспомнив о привычке Глеба Жеглова, был вынужден переворачивать все документы текстом вниз иначе он без спросу брал их и читал.
Излишне говорить, что товарища никто не любил, большинство сослуживцев со временем стали склонны вместо приветствия посылать матом, а били (вполне заслуженно) на моей памяти не меньше четырёх раз. Естественно, выражение "своей смертью не умрёт" намертво прилипло к человеку. Никакие уроки не шли впрок.
Было бы непростительно упустить возможность и не разыграть его на 1 апреля. Что и было сделано. Раздобыв где-то липовый бланк "под ФСБ", мы напечатали на нём приказ о расстреле нашего дорогого чудовища, скрепив документ угрожающей печатью, сработанной через специальную программу, и вывели поперёк резолюцию "Привести в исполнение немедленно". Документ подбросили на свободный стол. И долго веселились, вспоминая лицо этого чудака, когда он сграбастал и прочёл бумагу.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миродержец

19 мая 2016 г. 08:19

цитировать | [ ]

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванне, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да пошли вы нах%й, %ляди!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

новичок

19 мая 2016 г. 10:13

цитировать | [ ]

Просыпаясь рано утром,
Про носки не забывай,
Поищи их под кроватью,
Все шкафы перерывай,
Посмотри под табуретом,
Под столом, на люстре,
В спальне, в умывальнике,
На кухне, в сапогах,
В портках, везде,
Вроде есть один,
Но пары не найти тебе нигде,
Ну и громкими словами осыпая все вокруг,
Ты найдешь их на диване,
Это истина, мой друг.

миротворец

19 мая 2016 г. 10:29

цитировать | [ ]

магистр

19 мая 2016 г. 10:41

цитировать | [ ]

Вообще-то это абсолютно реальный предвыборный плакат, но постить его нельзя, так что просто процитирую лозунги кандидата :-)

цитата
Я предлагаю сделать:
- бензин по 1 рублю за литр
- превратить сёла — в города
- вернуть детям детство
- поднять зарплату в 10 раз учителям и мед. работникам
- наказывать ЖКХ за необоснованные долги
- защитить мелкий и малый бизнес законодательно
- заменить чиновников электронными системами
- минимальный прожиточный минимум 20 тысяч рублей

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

философ

19 мая 2016 г. 11:52

цитировать | [ ]

цитата Cardinal_St
минимальный прожиточный минимум 20 тысяч рублей

С учетом инфляции скоро так и будет

–––
В вечном стремлении к совершенству

философ

19 мая 2016 г. 12:24

цитировать | [ ]

* * *
— Тебе никогда не казалось, что ты мужчина, запертый в теле женщины?
— Было такое. А потом я родился.
* * *
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
* * *
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
* * *
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. — Не трясись,— говорю, — я за кетчупом.
* * *
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения...
* * *
Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
* * *
Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".
* * *
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
* * *
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентрa, кaк бы намекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков...
* * *
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
* * *
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2016 г.
— Козерог? Нафиг, нафиг...

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

магистр

19 мая 2016 г. 12:45

цитировать | [ ]