Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1348 1349 1350 1351 1352...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 декабря 2015 г. 09:46

цитировать | [ ]

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

гранд-мастер

7 декабря 2015 г. 09:55

цитировать | [ ]

цитата PetrOFF
Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны

Прямо сейчас плачу нечто подобное. Не дожидаясь 19 -го года. Называется — страхование ответственности.

–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"

гранд-мастер

7 декабря 2015 г. 12:37

цитировать | [ ]

"Фантомѣ"
Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло — швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

8 декабря 2015 г. 09:06

цитировать | [ ]

Женщина – это тайна, покрытая макияжем.
------------------------------------------------------ -
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

магистр

8 декабря 2015 г. 11:31

цитировать | [ ]

Инопланетяне поймали немца, японца и русского... заперли в пустых ярко освещенных комнатах без окон и дверей, дали каждому по 2 чугунных шара по 100 кг весом и объявили, что того кто через 2 часа сильнее удивит отпустят домой... остальных на опыты... заходят через 2 часа к немцу, тот жонглирует шарами — удивились... пошли к японцу, тот поставил один шар на другой и сидит медитирует — ещё сильнее удивились... заходят к русскому — нет шаров...

И — где шары то?

Р — Мужики, да я один сломал, а второй прое$ал

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

магистр

8 декабря 2015 г. 11:39

цитировать | [ ]

Ёла Пална не чугунные шары, а титановые :-[

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

8 декабря 2015 г. 11:42

цитировать | [ ]

Urania думаешь 100 кг титана тяжелее, чем 100 кг чугуна?

миродержец

8 декабря 2015 г. 11:48

цитировать | [ ]

цитата Ёла Пална
думаешь 100 кг титана тяжелее, чем 100 кг чугуна?

Будем перевешивать :-)))

Тяжелее всего переносится наше отсутствие там, где нас нет.

С годами легкая атлетика становится всё тяжелее и тяжелее

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

"Тяжелее молчать, чем нести вздор."(Йгор Щялп) ^_^

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Тяжелее всего нынче достучаться до тех, кто "в контакте"!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

магистр

8 декабря 2015 г. 12:52

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
Будем перевешивать

миротворец

8 декабря 2015 г. 13:11

цитировать | [ ]

Ой, беда у меня, девчонки! !
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
______________________________________________________ __________________

Винни, посмотри! Тут мужик мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
______________________________________________________ __________________

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
______________________________________________________ __________________

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
______________________________________________________ __________________

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
______________________________________________________ __________________

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
______________________________________________________ __________________

Глядя на всю эту

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу

, главное — не думать, что это и есть лучшие годы жизни.
______________________________________________________ __________________

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

8 декабря 2015 г. 15:09

цитировать | [ ]

цитата Ёла Пална
Urania думаешь 100 кг титана тяжелее, чем 100 кг чугуна?

нет, титан сломать тяжелее

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миродержец

8 декабря 2015 г. 15:48

цитировать | [ ]

цитата Urania
нет, титан сломать тяжелее

Сразу вопрос, где Вы научились ломать чугун?

Кто не видел строителей, летающих по лестнице на чугунной ванне, тот ничего не видел...

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

В универе на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.
Пишем лекцию дальше..

Навеяно прочтением газеты "Правда" за 1979 год.

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы
Уренгоя!!!

миродержец

8 декабря 2015 г. 15:57

цитировать | [ ]

yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Первая мировая — империалистическая.
Вторая мировая — отечественная.
Третья мировая — туристическая

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

гранд-мастер

8 декабря 2015 г. 16:00

цитировать | [ ]

Люблю я пиво и томатный сок.
Одно полезно,
У другого вкус глубок.
Но все в песок...

–––
Светит не зная собственного имени звезда Сириус...

миродержец

8 декабря 2015 г. 16:02

цитировать | [ ]

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

миротворец

8 декабря 2015 г. 16:04

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Вроде это была целая лепровская серия про Петровича (разной степени остроумия):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

миротворец

8 декабря 2015 г. 17:43

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в службе техподдержки некоего интернет-провайдера. Очередной звонок, женщина:
- Здравствуйте, вы знаете, у меня что-то с Интернетом — все отключилось! Наверное, я что-то не то сделала...
Только собрался узнать у нее номер договора, чтобы адрес посмотреть, и тут тетушка такая:
- Хотя постойте... Я вот гляжу, детвора на улицу побежала — видимо, у нас во всем квартале Интернета нет... Авария у вас, что ли?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 декабря 2015 г. 17:44

цитировать | [ ]

цитата
Вышли с дочкой погулять. Дочка в коляске. На дочке сиреневые штаны и панамка с цветочками. Навстречу бабулька:
- Ой, это же у вас мальчик?
А я уже, признаться, так устала от этого, надоело постоянно что-то объяснять, доказывать. Видят мальчика — пусть будет мальчик.
- Мальчик, — соглашаюсь.
Бабулька, возмущенно уперев руки в боки:
- А что вы его тогда одеваете, как девочку?!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 декабря 2015 г. 17:46

цитировать | [ ]

цитата
Подрабатываю в охране. Сторожим по ночам здание с обширным двором и гаражами. Как и у всех охранников, у нас тоже есть пес. Классический такой сын полка — чистокровный двортерьер, подраненный год назад каким-то автодятлом. Перелом правой лапы, хромота и природная сообразительность позволяют собаке отжираться с помощью сочувствующих вот уже больше года. По утрам эта довольная харя встречает всех у ворот. Дает лапу, радостно виляет хвостом, но в глаза заглядывает серьезно, со значением — помнишь ли ты, мил человек, про пайку для меня, принес ли? Приносят, понятно, все — сотрудники, жители окрестных домов, даже те, кто приходит выгуливать собак на соседнюю площадку, и они несут! Дежурю как-то. Шесть утра. До начала рабочего дня еще три часа — и вдруг кто-то неистово молотит в дверь. Первая мысль — проверка! Вторая — сбежал больной из соседней психушки и пришла охрана сообщить приметы! Смотрю на пса нашего — стоит возле двери, но не лает, а улыбается, поросенок, хвостом машет. Открываю. На пороге мужик с фонариком (темно по утрам).
- Привет, Фриц! — говорит мужик и здоровается за лапу с собакой, тут же ища глазами, куда ворох костей из пакета можно высыпать.
- Вообще-то, его зовут Бакс, — говорю я и подвигаю мужику ногой собачью миску.
- А, здрасьте, — замечает наконец меня мужик. — Мы вон там, через дорогу, возле 38-го дома стройку охраняем, а Фриц чего-то вчера не зашел... Так я вот решил сам...
Эх, за меня б кто так переживал!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 декабря 2015 г. 17:53

цитировать | [ ]

цитата
Был у меня один знакомый тракторист, который лекарства не признавал в принципе. Даже цитрамон пить отказывался. Говорил: "Навредить организму можно всем чем угодно, даже водкой!.."

цитата
Мама вернулась с дачи. Привезла два ведра клубники. Устало объявила:
- Ну, ребята, теперь или мы ее, или она нас…

цитата
Сижу на работе, муж дома. Пишу ему: "Чем занимаешься?" Отвечает: "Делаю твою работу!" Обрадовалась, вот, думаю, какой молодец, наверное, ужин готовит, а то и вообще полы помыл! Прихожу домой, а он все конфеты сожрал из коробки...

цитата
Отправила дедушку (моего папу) малого из школы забрать после уроков. Через некоторое время звонит мне на мобильный:
- Слушай, ты набери ему, что ли, пусть попрыгает или руками помашет, а то тут их тыщи!..

цитата
Написала классной сына, что детка заболел, так что завтра, мол, его в школу не ждите. Что ж, уровень нашего школьного образования особенно хорошо характеризует ответная sms от классной и учительницы русского языка и литературы по совместительству: "Выздаравливайте!"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис