Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1345 1346 1347 1348 1349...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

29 ноября 2015 г. 22:05

цитировать | [ ]

Пришёл к старцу юноша и попросил помощи, сказав, что у него ничего не получается с женщинами, он не может удовлетворить ни одну из них.
Старец и отвечает:
– Тут нужны прелюдии, молодой человек. Чтобы научиться этому, необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины обожают ласку. Именно ласку, а не грубость. Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые, и если ты будешь слишком груб – раздавишь их.
Юноша неделю собирает облепиху. Собрал весь урожай, присел за стол к старцу и спрашивает:
– Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
Старец сделал задумчивое лицо и ответил:
– Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день. Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 ноября 2015 г. 22:16

цитировать | [ ]

Учёные выяснили, что 80 процентов населения – параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, электронной почты, СМС, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Содержание кота в России обходится в 2 тысячи рублей в месяц. Если отказаться от кота, то за девятнадцать лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

Запись в книге отзывов и предложений парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот я вас всех запомнила, твари!»

– Кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее. Как они это узнали? Как они это вычисляют?
– Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

– Какой кот ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
– Не знаю.
– Микки-Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
– Дональд Дак?
– Любая, идиот!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

– Всё, завтра кардинально меняю свою жизнь!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

Легче всего сносить обиды, когда управляешь бульдозером.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

авторитет

30 ноября 2015 г. 00:36

цитировать | [ ]

Читать как стишок-порошок:

магистр

30 ноября 2015 г. 12:01

цитировать | [ ]

цитата antel

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

Как зачем? А кто будет объяснять вашему сыну или дочери как решать задачи по геометрии? Учитель, что ли?

магистр

30 ноября 2015 г. 12:40

цитировать | [ ]

–––
Для нас вона в світі єдина, одна в просторів солодкому чарі… Вона у зірках, і у вербах вона, і в кожному серця ударі

миротворец

30 ноября 2015 г. 13:00

цитировать | [ ]

— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
______________________________________________________ __________________________

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
______________________________________________________ __________________________

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
______________________________________________________ __________________________

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто.
Нет, не продам.
______________________________________________________ __________________________

Человек может все, пока не начинает что-то делать.
______________________________________________________ __________________________

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
______________________________________________________ __________________________

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще.
______________________________________________________ __________________________

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
______________________________________________________ __________________________

Знакомство по интернету — дело тонкое! Одно неправильное сообщение, — и ты козел!
______________________________________________________ __________________________

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
______________________________________________________ __________________________

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

30 ноября 2015 г. 16:21

цитировать | [ ]

С баша

цитата
2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило.
Вдруг замогильный шепот из комнаты
- Мааааамаааааа, прекратиииииии!
Я чуть морковку в ванну не уронила.
- о_О'
- Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь!

авторитет

30 ноября 2015 г. 17:24

цитировать | [ ]

цитата
Я уже писал где-то, что один из моих соседей — Обычный Японский Школьник. Это большой дом, 8 национальностей, много дичи, японский школьник въехал недавно и боится всех белых и черных людей, как огня. День за днем он приходит в 16:00, играет на пианино в зале пять часов, после чего идет спать. При этом, у школьника есть проблема.
Он снимает самую маленькую комнату в доме — гарри-поттеровскую каморку, где едва может поместиться одноместная кровать. Я спал там несколько раз и знаю, что стены комнаты сделаны из тончайшей фанеры. Через северную стену от нее туалет. Через западную — второй туалет. Акустика ПОТРЯСАЮЩАЯ.
В общем, я сейчас как обычно в 12 доделал дела, пошел в душ, пофыркал, попрыгал. Вышел и слышу странный, тихий, криповатый мотив, будто бы в фильмах ужасов.
Полнолуние. Полночь. Дикая, далекая страна. Ёсукэ лежит в кровати и, пытаясь не сойти от гайдзинов с ума, поет на японском.

(с)Дмитрий Веселов

–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015

миротворец

30 ноября 2015 г. 21:47

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 ноября 2015 г. 23:27

цитировать | [ ]

цитата
Звоню по внутреннему телефону админам насчет девственно-чистого ноута, который они только что вернули со свежепоставленной виндой:
- Здравствуйте еще раз. У меня абсолютно пустой ноут, мне нужны такие-то программы, сама я их не могу установить, так как нужны права администратора. Что мне делать?
- Не устанавливать программы. У вас нет прав.
- Ок. Как мне решить проблему?
- Вам нужно вызвать администратора.
- Ок. Я вызываю администратора.
- Ок, я вызван. Ща приду.
Ло-ги-ка. Обожаю!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

1 декабря 2015 г. 08:49

цитировать | [ ]

геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

1 декабря 2015 г. 08:55

цитировать | [ ]

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

Если пластик делают из нефти, а нефть — это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров?

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это ген-прокурор.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

1 декабря 2015 г. 09:35

цитировать | [ ]

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

гранд-мастер

1 декабря 2015 г. 09:39

цитировать | [ ]

цитата Naya
Если пластик делают из нефти, а нефть — это остатки древних живых организмов

получается, что пластик "органический" материал. Причем это так как в прямом так и переносном смысле слова.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

1 декабря 2015 г. 09:52

цитировать | [ ]

цитата mist
получается, что пластик "органический" материал.

Почти

Ну то есть, пластик действительно органический материал. Но

цитата
По происхождению полимеры делятся на природные (биополимеры) , например белки, нуклеиновые кислоты, смолы природные, и синтетические, например полиэтилен, полипропилен, феноло-формальдегидные смолы.
Отдельную группу полимеров образуют неорганические полимеры, например пластическая сера, полифосфонитрилхлорид.

Чтобы не оффтопить :-)))

После ядерной войны с помощью музея «Поля чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Фильм ужасов «Буратино – истребитель вампиров».

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

– Как вы думаете, чтo oн хoтел сделать, Хoлмс?
– Он пытался уйти oт любви.
– А как вы oпределили?
– Элементарнo, Ватсoн! Пoтoму чтo мы в кoмнате с белым пoтoлкoм, с видoм на oгни.

– Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
– Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Час пик. Ужасная давка в переполненном автобусе. На средней площадке слышится:
– Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
– Я не падла, я контролёр.

– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Опять маршрутка подорожала?
– Да.

Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Пикник у братков. Один говорит другому:
– Вован, иди разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
– Ну чё, костер, ты попал!

– Вот ваша сдача, рубль буду должна.
– У тебя сутки.

Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский – в темноте наступил на кота.

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

миродержец

1 декабря 2015 г. 09:55

цитировать | [ ]

На свадьбе наследного принца невеста отметелила гостей, пытавшихся её украсть.

– Пойдём ко мне домой?
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли.

Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду.

– Тёть Зин, я вашу Галю – того…
– Ну так женись на ней!
– Та не, я её трактором переехал.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего.
Другой:
– А давайте тогда спляшем… молча.

гранд-мастер

1 декабря 2015 г. 09:59

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
Ну то есть, пластик действительно органический материал

в смысле кроме органической химии, еще и относится к модным ныне "экологичным" "органическим" материалам

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

1 декабря 2015 г. 10:03

цитировать | [ ]

цитата mist
еще и относится к модным ныне "экологичным" "органическим" материалам

Сейчас врядли, а когда нас призывали покупать пластиковые елки, чтобы спасти лес, то да. :-)))

Органические и неорганические материалы не синонимы — экологичным материалам. К слову, гнилое дерево вполне моет испортить питьевую воду...

У меня плохое зрение. Когда пытаюсь разглядеть идущего навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Библиотекарь Александра, увидев рваный переплёт, душила Игоря, но тихо, соблюдая тишину.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька, я хочу петь басом.
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
– Я хочу петь басом, долбаные уроды!

– Фу, пьяный, грязный! Посмотри на себя! На кого ты похож?
– На папу… а глаза мамины.

Фраза «не твоя вина» звучит так, будто грузин отбирает у тебя бутылку.

– Что за шум на улице, Бэрримор?
– Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
– Что это значит?
– Вечер всех святых.
– А почему они выглядят как черти и упыри?
– Они верят, что демоны, вышедшие через врата духов, открывшиеся в этот день на кельтский Новый год, примут их за своих и не тронут.
– А при чём тут святые?
– Это просто повод напиться, сэр.

миротворец

1 декабря 2015 г. 14:46

цитировать | [ ]

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
______________________________________________________ ____

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
______________________________________________________ _____

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.
______________________________________________________ _____

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
______________________________________________________ _____

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
______________________________________________________ _____

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, палкой колбасы, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что?
Понаставили видеокамер...
______________________________________________________ _____

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.
______________________________________________________ _____

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
______________________________________________________ _____

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

1 декабря 2015 г. 15:02

цитировать | [ ]

цитата
Надо запретить джезву, индеек и Евгения Гришковца.
Джезву — потому что турка, индеек — потому что turkey, а Евгения Гришковца — чтобы как-то смягчить впечатление от запрета джезвы и индеек.