Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1330 1331 1332 1333 1334...2332 2333 2334 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

28 октября 2015 г. 17:29

цитировать | [ ]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
______________________________________________________ _______________________________

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

........

, нaйдет в себе силы включить будильник...
______________________________________________________ _______________________________

Говорить "труп американца" — неполиткорректно.
Нужно говорить — некроамериканец!
______________________________________________________ _______________________________

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
______________________________________________________ _______________________________

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.
______________________________________________________ _______________________________

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
______________________________________________________ _______________________________

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
______________________________________________________ _______________________________

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" — ответил мне интернет.
______________________________________________________ _______________________________

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
______________________________________________________ _______________________________

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет.
Может, книжка у них?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

28 октября 2015 г. 17:47

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Намедни у офтальмолога (у меня сильный никогда не леченый астигматизм в левом глазу — я к нему привыкла и, поскольку я не снайпер, жить и работать он мне совершенно не мешает): Но при проверке изображения двоятся и смещаются.

Врач — Сколько фигурок вы видите в квадрате?
Я — В каком ряду?
:-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

29 октября 2015 г. 07:41

цитировать | [ ]

философ

29 октября 2015 г. 10:29

цитировать | [ ]

Вызывала «мужа на час». Он подал на развод через 39 минут.

Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

Секс в мыслях мужчин плох в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую хуйню.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

29 октября 2015 г. 10:34

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата
xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать — не знаю.

цитата
комментарий под сериалом:
ххх: не знаю... не заметила плохой озвучки. все заглушает постоянный перезвон стальных тестикул главного героя )))

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

29 октября 2015 г. 10:36

цитировать | [ ]

цитата
xxx: Сын учится в пятом классе. Смотрел его изложение, не знает, что такое "картуз" вместо него написал "кактус", но правильно написал слова "дезинфекция" и "карболка".

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

29 октября 2015 г. 10:37

цитировать | [ ]

цитата
xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
yyy: да, эти договора нам юристы составляют
xxx: А что такое "Б/щ"?
yyy: банковский щёт

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

29 октября 2015 г. 10:40

цитировать | [ ]

цитата
Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

29 октября 2015 г. 10:41

цитировать | [ ]

цитата
tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
tn: Скучная у меня жизнь.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

29 октября 2015 г. 11:08

цитировать | [ ]

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Племя каннибалов Папуа – Новой Гвинеи с радостью примет неограниченное количество беженцев.

– Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик, школа Монтессори, может, слышала?
– Перестань трогать меня за задницу!

– Ты меня заразил!
– Приглашаю на чашечку терафлю!

Вечером фотографировал дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины ездили так медленно.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

– Ну всё, – сказал кот в пять утра, – главное дело сделал – всех разбудил, теперь можно спокойно поспать.

«Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт!»

В детстве я не понимала, почему государство не может напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло, а я до сих пор не пойму.

Одна подружка жалуется другой:
– Вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники.
– Погуливаешь?
– Ну, разве только за это…

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь. Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да – мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!

– Мы берём вас секретаршей из-за внешности.
– Ну что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?
– И платим сто двадцать тысяч.
– Где подписать?

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

– Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Детство заканчивается, когда начинаешь обходить лужи.

– Как же всё это задолбало, блин! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блин!
– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем.

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять килограммов назад.

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

магистр

29 октября 2015 г. 14:19

цитировать | [ ]

цитата
Спускались мы с детьми на лифте. Лифт у нас непростой. Когда вниз едет — всякий раз останавливается, если на этаже кнопочку нажать. Очень стимулирует, знаете ли...
В этот раз лифт раскрылся там, где раскрывается в 9 случаях из 10. То есть на третьем этаже. Там самогон варят, и странники всякие на этот запах идут. Вот раскрылся лифт, и увидел я две пьяные морды. Одна сказала: «Езжайте!» А вторая, похожая на женскую, ещё и сигаретой горящей махнула: «Езжайте, мы на следующем!»
«Вот уроды», — подумал я.
А дочка сказала:
—Какие хорошие люди.
А сын добавил:
—Особенно тётя...

–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)

магистр

29 октября 2015 г. 15:54

цитировать | [ ]

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

философ

29 октября 2015 г. 16:07

цитировать | [ ]

цитата Ёла Пална
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

Заставь дурака богу молиться — он блог о том заведет!

–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ

магистр

29 октября 2015 г. 16:08

цитировать | [ ]

Мух

цитата
Заставь дурака богу молиться — он блог о том заведет!

тож ничё

миротворец

29 октября 2015 г. 18:42

цитировать | [ ]

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно — чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.

миротворец

29 октября 2015 г. 19:01

цитировать | [ ]

–––
(не)полностью продуманные поступки

миротворец

29 октября 2015 г. 19:02

цитировать | [ ]

цитата
ау кричит петру василий
ау кричит им николай
заткнитесь им кричит елена
в театре всё таки сидим

спрячь пистолет отдай зарплату
и больше с тёщей не шути
и помни что жена всё видит
через оптический прицел

в костюме дьявола прошелся
пугал старушек и попов
потом ходил в костюме бога
был ровно тот же результат