| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Feska
философ
|
|
12 августа 2008 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Призрак
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
Из той же серии:
- Ты когда-нибудь до чертиков допивался?
- Нет.
- А вот Васька допивался. Прихожу я как-то к нему, а по нему чертики скачут. |
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Элгар 
активист
|
|
12 августа 2008 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ты обещал привести мою дочь домой в 11 часов. Сейчас 3 часа ночи и это не моя дочь!!!!
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
12 августа 2008 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska - Ты когда-нибудь до чертиков допивался?
- Нет.
- А вот Васька допивался. Прихожу я как-то к нему, а по нему чертики скачут.
И у меня из той же серии, но из жизни. У маминой знакомой муж пил. Сильно. Приходит она как-то раз домой с работы, а он ее у порога встречает, нетрезвый, и заговорщически так шепчет:
- Ань, пойдем, посмотришь, я его поймал.
Она:
- Кого поймал-то?
- ЕГО... Ну, этого, рогатого. Он на горлышке бутылки все плясал, мне рожи строил, а я его раз — и закрыл! Смотри, вот он там внутри сидит, злющий...
И еще история, рассказывали очевидцы: мужик допился до того, что кошке своей хвост откусил. Сидит скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) в жопу |
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
ona
миротворец
|
|
Элгар
активист
|
|
12 августа 2008 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужчина любит глазами, а женщина ушами. Эротично-сексуальная поза № 34 — мужчина смотрит женщине в ухо.
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Ребекка
новичок
|
|
Призрак
магистр
|
|
12 августа 2008 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины
- а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек — хрясь! И говорит:
- По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
12 августа 2008 г. 15:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Призрак навеяло
Прапорщик предлагает задачу:
— Допустим, у нас есть n танков... Нет, n мало, пусть будет m танков!...
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Feska
философ
|
|
12 августа 2008 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старый студенческий анекдот.
- Что такое производная пьянки?
- Это когда на сданную посуду можно еще выпивки купить.
- А что такое крутая пьянка?
- Это когда вторая производная не равна нулю.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 августа 2008 г. 18:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена американского посла — мужу:
- Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши!
- Почему??
- Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!
______________________________________________________ ________
На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные
китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный
конкурс и медкомиссию.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 августа 2008 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Окулист — пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
______________________________________________________ _
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего
отношения.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
12 августа 2008 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне — нет! Вот скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б^%$дь!
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию!!!
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор:
— Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая):
— Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая):
— Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая):
— Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:
— Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка:
— Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор:
— Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола:
— НЯМ-НЯМ...и шапку...
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? — спросила Ева.
- А что делать... — безразличным тоном ответил Адам
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
duke
миротворец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
12 августа 2008 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Баян, но меня очень прикалывает:
***
Приезжает генерал (Г) в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота, порядок и вообще в духе "ну, шоб все". Лыба до ушей:
- Кто старшина казармы?
Полковник:
- Старшина роты прапорщик Петренко, тов. генерал!
Дальше идет — все в ажуре. И отовсюду: "Старшина Петренко...".
Г. вызывает Петренко — наградить. Тот появляется:
- По вашему приказанию прибыл, бла-бла... — и вдруг: — Тов. генерал-майор, у вас пуговичка расстегнута...
Г.:
- Что?!
Полковник подскочил:
- Лучше застегнитесь, тов. генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
12 августа 2008 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться
Мужик:
- А что идея!
***
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому.
- Вась, а хочешь холодненького пивка, чтобы душа вздрогнула?
- Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь?
- А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Элгар
активист
|
|
12 августа 2008 г. 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Надпись в заповеднике: внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
