Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 20 сентября 2015 г. 22:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей.
Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен.
Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется.
Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» — хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка.
Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 20 сентября 2015 г. 22:36  
цитировать   |    [  ] 
- Собираюсь я, дочери мои, в края дальние. Скажите, что привезти вам из стран тех неведомых?..
- Папа, а можно не так пафосно в булочную собираться?
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


философ

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 09:27  
цитировать   |    [  ] 
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

цитата

Однажды, когда у меня поднялась температура 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, я поползла одевать красивые трусы и... удалять историю браузера....


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 11:24  
цитировать   |    [  ] 
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке».
Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
______________________________________________________ ____________________

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
______________________________________________________ ____________________

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
______________________________________________________ ____________________

Девочка-доширак разводится за 5 минут.
______________________________________________________ ____________________

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
______________________________________________________ ____________________

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 11:45  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 17:11  
цитировать   |    [  ] 
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
- Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
- Задавайте.
Студент:
- Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
- Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
- Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 17:12  
цитировать   |    [  ] 
"В общем пишу как на духу, ибо случилось 5 минут назад.
Бывают такие страшные для любого мужика дни, когда жены нет дома, в моем случае, жена букмекер и по долгу службы периодически работает в ночь и тогда я остаюсь с сыном 3х лет один на один.
В итоге мой вечер начался с готовки еды, следом стирка, потом лечение ушей кошке, потом собрал все вещи детенку в сад, чтобы утром не искать, перемыл посуду, убрал лоток за кошкой, развесил вещи после стирки, сходил в душ, потом искупал сына, надраил по полной, чтобы аж блестел, после чего сделал ему чай с молоком и уложил спать.
Выдохнув и почувствовав себя адовым героем рапортовал жене, мол все в порядке, за время моего дежурства происшествий не случилось, за что огреб долгожданную похвалу и с чувством выполненного долга откупорил пиво и засел за пикабу.

Эйфория продолжалась не долго...спустя часа 1.5, когда я решил встать покурить и проходя мимо кроватки сына, я почуял неладное...подойдя ближе и наклонившись, я чуть было не потерял сознание от запаха, резко ударившего мне в лицо. Придя в себя и включив ночник, я стал свидетелем во истину эпической картины.

Я ЗАБЫЛ ОДЕТЬ ПАМПЕРС!!!ГРЕБАННЫЙ, МАТЬ ЕГО ПАМПЕРС...само собой, он...уж извините за мой французский, мало того, что обоссался, так еще и навалил добра в свои веселенькие шорты с рисунком смешариков, вряд ли лосяш ожидал такого поворота судьбы...
Ха! подумаете вы, маленький детенок уссался, тоже мне новость, но хотелось бы отметить, что моему сыну 2.8 годиков и весит он при этом 18 кг, поэтому это не рядовой случай, это мать его биологическая катастрофа, он был мокрый насквозь, вплоть до волос + повышенная температура в квартира сделали свое дело, вонь просто невыносимая...(мне кажется даже герой сайлент хилла застрелился бы на месте) пришлось будить сына, мыть его заново и укладывать в другой комнате, детский матрас на выброс , а комната осталась на ночное проветривание.

В общем полное фиаско, все достижения дня насмарку, за три года столько стресса не получал) короче цените женщин, которые сталкиваются с этим каждый день и при этом не сходят с ума и продолжают вас любить) я все."


миродержец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 17:49  
цитировать   |    [  ] 
При попытке перевести застрелился очередной иностранец

цитата

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 18:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

2.8 годиков и весит он при этом 18 кг
спит в подгузниках.
(рыдаю. ибо поделом родителю)
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


философ

Ссылка на сообщение 21 сентября 2015 г. 21:36  
цитировать   |    [  ] 
Чуток как бы актуальной геополитики: 8-)

цитата

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решают спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"
Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ?
Кто- то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают :
-"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"



философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 06:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 10:55  
цитировать   |    [  ] 
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

свисти!

______________________________________________________ ____________

Холостяк, запомни главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
______________________________________________________ ____________

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
______________________________________________________ ____________

Не так страшен дурак, как его амбиции.
______________________________________________________ ____________

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
______________________________________________________ ____________

Пошёл на поправку... но чувствую — не дойду...
______________________________________________________ ____________

Тряхнули стариной. Посыпался песок...
______________________________________________________ ____________

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
______________________________________________________ ____________

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.
______________________________________________________ ____________

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
______________________________________________________ ____________

Жизнь — движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами...
______________________________________________________ ____________

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
______________________________________________________ ____________

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
______________________________________________________ ____________

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.....
______________________________________________________ ____________

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
______________________________________________________ ____________

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 12:52  
цитировать   |    [  ] 
К заведующей оздоровительного комплекса врывается разъяренный клиент:
- Я оплатил два часа солярия, а меня ваши сотрудники через 15 минут выпроводили. Какого чёрта?!
Заведующая спокойно кивает головой:
- Всё правильно. По нашим правилам — первое посещение солярия не должно превышать 15 минут.
- К чёрту ваши правила! Мне завтра надо с моря вернуться!





философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 15:58  
цитировать   |    [  ] 


–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 16:57  
цитировать   |    [  ] 
saga23
А мне нравится вариант:
Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу! :-)))
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 17:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата Хойти

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу!

Практически мудрость наших дней.8-)

А ещё актуальное:
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 17:31  
цитировать   |    [  ] 
От Е.Панфиловой:

"Народонаселенческое

Вот стоишь ты в метро, держишься изо всех сил правой за поручень. Час пик.
А левая в красивом таком синеньком фиксаторе висит изящно, никому не мешает. Но и не помогает особо.
Вдруг вьюноша в модном офисном прикиде, который только что курлыкал с такой же модной офисной дивой и нежно гладил её по всем местам, в промежутке между глажениями нечаянно поднимает глаза, тут же вскакивает и смущённо:
- Ой, извините, я не заметил...
Дива (капризно, в нос, громко):
- Оооой, ну ты кудааааа?.. У неё ж с рукой проблема, а не с ногаааамииии...
Вьюноша (с секундной паузой, оторопело,):
- А у тебя, похоже, с мозгами...
Начинает пробираться подальше, к выходу.
И тут, контрольным выстрелом в повисшей тишине, двухметровый татуированный рыцарь в коже и заклёпках:
- Беги, парень. Не порть стране генофонд!
А вы говорите: нет надежды. ;-))"

:-)
–––
I am a social vegan, I avoid "meet".


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 19:26  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
* * *
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
* * *
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
* * *
Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
* * *
— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 
* * *
— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…
* * *
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
* * *
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».
* * *
Я не ленивый, я — энергосберегающий.
* * *
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
* * *
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2015 г. 19:37  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
* * *
Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.
* * *
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
* * *
— Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. — Какой Цукерберг? — Любой Цукерберг!
* * *
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
* * *
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх