| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Хойти 
гранд-мастер
|
|
16 сентября 2015 г. 11:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А там табло какое-нибудь могло бы висеть. С переключающимися надписями типа "Заходите", "Вход воспрещён", как-то так. Как номера электронной очереди в сбербанке.
|
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Зашли с женой в большой супермаркет бытовой электроники. Стоим в очереди на кассу. Рядом отдел проверки купленного товара: распаковывают, включают-выключают, оформляют гарантию. Смотрю, к скучающему в отделе проверки парнишке-консультанту ковыляет бабуля лет семидесяти. Отдает ему чек. Консультант берет его, уходит на склад. Через некоторое время выносит большую коробку. Начинает распаковывать, выгребает на стол бумажки, пупырчатый полиэтилен и прочую фигню. Роется дальше, и тут бабанька:
- Сынок, скажи, а вот это, — показывает на коробку, — все-таки только соковыжималка или можно назвать ее кухонным комбайном?
Парнишка замирает, зависает на пару секунд, потом медленно разгибается, вытаскивает из коробки руки и, испуганно глядя на покупательницу:
- Бабуль, это, вообще-то, пылесос...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара тихонько, но очень эмоционально обсуждает список покупок. Если я правильно понял, то парень собирался взять презервативы, а девушка говорит, что с презервативами можно потерпеть, а нужно то-то и то-то.
Парень, в сердцах:
- Катя! Да у нас секс — как церемония вручения «Оскара»! Раз в год! И я — как ДиКаприо!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вот не зря же все-таки говорят, что домашние животные всегда похожи на своих хозяев. Ну, или хозяева на животных — это уж кому как нравится. В общем, мы с котом в плане лени друг друга стоим: в субботу возвращаемся оба с кухни в комнату, дверь в комнату закрыта — так мы минуты три стояли, переглядывались и ждали! Он — что человек откроет дверь, я — что дверь откроет кот, который, надо сказать, прекрасно умеет это делать. В итоге дверь открыла выходящая из комнаты жена. А так бы еще неизвестно, сколько бы мы так простояли...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Встретился с одной своей знакомой. Она сказала, что ей надо в магазин игрушек зайти, купить кое-что. Пойдем, мол, со мной. Ну, отчего ж не сходить — дело-то минутное. Заходим в магазин. Знакомая уверенно движется к прилавку и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть КУБИКИ разной ФОРМЫ?
И ведь купила!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Никогда не забуду день, когда дочка впервые решила сама заполнить свой дневник. Заполнила. Все правильно, хорошо, аккуратно. Но до 47 октября...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Продали квартиру — купили новую. Ну, не очень-то новую, на вторичке, но дом получше, район поприличнее. Бывшие хозяева по той же схеме квартиру продали, другую купили, но побольше. И остались в том же районе — буквально на квартал переехали. Так вот, освободили они квартиру, отдали ключи. Мы в тот же день перевезли кое-какие вещи, диванчик, чтобы спать. Ночевали уже на новом месте. Утром проснулись от требовательного мява. Открываю глаза — перед диваном сидит кот. Увидел, что я очнулась, и давай еще громче орать, двигаясь в сторону кухни и постоянно оборачиваясь, чтобы проверить — иду я, нет? Встаю, иду на кухню, на автомате достаю сосиску, режу, молока наливаю. Ставлю на пол. Кот, урча, как трактор, начинает есть. И только тут я окончательно просыпаюсь и думаю: "Стоп! Что за кот вообще?!" Ибо у нас котов нет! Квартира, когда въехали, была совершенно пустая, значит, спрятаться нигде он не мог. Иду в комнату — ага, балконная дверь (мы на ночь ее не закрывали). Выглядываю на улицу. Судя по всему, котик забрался на дерево, спрыгнул на перила балкона соседей и прошел к нам. Причем уверенно так прошел, видно, что не в первый раз... Дождавшись более-менее приличного времени, звоню бывшим хозяевам квартиры: здрасьте, так и так, утром пришел, как к себе домой, толстый и наглый серый кот, не знаете, чей? Кому возвращать-то?
И тут выясняется, что кот реально пришел к себе домой! Потому что это их кот! Переехал на новую квартиру вместе со всеми, вечером, как у него заведено, ушел гулять, а утром вернулся по старому адресу!..
Посадила кота в сумку, послала мужа отвезти животинку владельцам. Вернул, посмеялись...
А на следующее утро мы снова проснулись от возмущенного "Мяу!". В общем, котик, как мы поняли, решил не съезжать...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
16 сентября 2015 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel — Катя! Да у нас секс — как церемония вручения «Оскара»!
цитата Зашли с девушкой в магазин. Я купил ингредиенты для романтического вечера, со всеми вытекающими. Но она внесла свои коррективы.
 |
|
|
DKart
магистр
|
|
16 сентября 2015 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вася Пупкин Я купил ингредиенты для романтического вечера, со всеми вытекающими
Бутылка вина и шоколадка? Похоже на интеллигента-алкаша. На еду не хватило, но дешевое пойло и закусь покупать все равно не будет. |
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
16 сентября 2015 г. 14:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата DKart но дешевое пойло
абхазские вина по-моему рублей 500 стоят, можно дешевле напиться :)) |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 14:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата DKart но дешевое пойло и закусь покупать все равно не будет.
А это как раз дешевое пойло (и плохой шоколад)  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
16 сентября 2015 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну вы развели обсуждение. С чего?  Тогда уж почему и цену третьего ингридиента не пообсуждать?
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
16 сентября 2015 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Y_ Тогда уж почему и цену третьего ингридиента не пообсуждать?
В данной корзинке это наиболее качественный продукт  |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
|
16 сентября 2015 г. 15:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хойти Так вот ты какая, потребительская корзина...
Надо еще отметку добавить 18+ |
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Вася Пупкин
философ
|
|
16 сентября 2015 г. 15:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ольгун4ик Надо еще отметку добавить 18+:-)))
Мальчик, покупая вино, рассказал столько серий "Санта-Барбары", что доказал: ему не менее 26 лет.
***
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну а кто автор-то?
— И продолжать жить...
 |
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
|
16 сентября 2015 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дон Румата Это Вы о шоколаде?
На шоколаде надо писать 100+ и раздавать бесплатно! Я о вине, а Вы что подумали?
На челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.
Хозяевам на заметку. Фразы вроде: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом» или «Посмотрите, как учится наш сын» – значительно экономят продукты и выпивку.
– Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Я сказал: дыхните в трубочку!
Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолёта, он дёргает кольцо – парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет!..
– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.
Муж жене:
– О, пришли мои любимые пятьдесят килограммов!
– Вообще-то во мне пятьдесят шесть.
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. |
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
16 сентября 2015 г. 16:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ольгун4ик Хозяевам на заметку. Фразы вроде: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом» или «Посмотрите, как учится наш сын» – значительно экономят продукты и выпивку.
я вам больше скажу. В результате: "ты шашлык хорошо жаришь?", мне пришлось только насаживать :0) |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
цитировать
