Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...121 122 123 124 125...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

1 августа 2008 г. 16:08

цитировать | [ ]

цитата ZiZu
пару дней назад это была цитата с БАШа

Не знаю что такое БАШ. Сам прочитал в "Генеральном юмористическом информере". Да и какая разница? Юмор — он и есть юмор. :-)

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

2 августа 2008 г. 16:03

цитировать | [ ]

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности.

*****

Росту цен на нефть посвящается.
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

2 августа 2008 г. 19:53

цитировать | [ ]

цитата Nog
просто "Я и бал"

, особенно интересно, как будет проходить презентация этой книжки... :-)))

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

миродержец

3 августа 2008 г. 20:06

цитировать | [ ]

- Дэти, сегодня ми виучим замечатэльный русский стишёк "Пра петущёк":
Петущёк-петущёк
За-ла-той гребищёк
Щтоо ты рана паёщь
Деткам спать не даёщь?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я твой мама е%ал!

****

В зоопарке девочка спрашивает маму:
- Мама, а эта обезьяна — мужчина или женщина?
Мама присмотрелась и говорит:
- Мужчина.
Стоящий рядом грузин поправляет:
- У мущины дэньги есть, а эта самэц.

****

Дневник Гоги.
ПОНЕДЕЛЬНИК Скучно.
ВТОРНИК Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не догнал.
СРЕДА Зарезал соседский пацан.
ЧЕТВЕРГ Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не догнал.
ПЯТНИЦА Зарезал весь родня соседский пацан.
СУББОТА Весь аул бегал за мной. Не догнал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ Зарезал весь аул.
ПОНЕДЕЛЬНИК Скучно.

****

Гинеколога судят за убийство цыганки.
- Почему вы это сделали?
- Понимаете, утром я встал невыспавшимся, чувсвовал себя разбитым. Думал, на работе найду свободную минутку, подремлю — не вышло. Весь день проводил профосмотры, принял кучу пациенток. Только собрался домой, коллега попросил остаться за него, у него какие-то срочные дела. Опять профосмотры. Домой еле пришел. Жена говорит: дорогой, что у меня за странные выделения? Старшая дочка говорит: папа, мне надо вынуть спираль, мы с мужем решили завести ребеночка. Младшая дочка говорит: папа, мне бы поставить спираль, я собираюсь на курорт. Тут позвонили в дверь, я решил, что еще и соседку принесло. Открываю, а там стоит цыганка и говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Дашь сто рублей — п%зду покажу.

–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке.

магистр

4 августа 2008 г. 00:33

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
Гинеколога судят за убийство цыганки.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

4 августа 2008 г. 15:22

цитировать | [ ]

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
****
- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
****
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
****
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
****
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
****
- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
- Надо совмещать приятное с полезным!
****
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои...

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

философ

4 августа 2008 г. 15:42

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
У мущины дэньги есть, а эта самэц.

–––
Из Брешии в Брешию

магистр

5 августа 2008 г. 10:59

цитировать | [ ]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, нэ магу большэ...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

философ

5 августа 2008 г. 11:26

цитировать | [ ]

Еврей истолок кирпич в порошок, расфасовал по пакетикам, и пошел на базар продавать.
Идет по базару, кричит: "От мух, блох, тараканов! От мух, блох, тараканов!"
Народ порошок скупает, и тут кто-то спрашивает: как пользоваться? Продавец отвечает: "Поймайте блошку, возьмите ложку. Кормите блошку порошком три раза в день, она будет чахнуть, чахнуть и вскоре сдохнет."

–––
Из Брешии в Брешию

философ

5 августа 2008 г. 11:54

цитировать | [ ]

Во, совсем детский анекдот вспомнил.
Царь поймал русского, японца и мексиканца и говорит: хочу, мол, цветник устроить, так что несите мне самые лучшие цветы, какие знаете. Понравятся цветы — награжу, не понравятся — ими и выпорю.
Русский приволок ромашки, царю не понравились, выпороли его ромашками. Японец притащил бансай, выпороли его бансаем.
Сидят русский с японцем, то плачут, то смеются, то плачут, то смеются. Их спрашивают: чего плачете? "Больно" — отвечают. "А чего смеетесь?" "А вон мексиканец кактус несет".

–––
Из Брешии в Брешию

философ

5 августа 2008 г. 12:45

цитировать | [ ]

Тимур Шаов

миротворец

5 августа 2008 г. 12:57

цитировать | [ ]

Буратино принял ислам и женился на матрешках.
__________________________________________________

В Африке найден страус-извращенец.

Все страусы суют голову в песок — а этот....... даже неудобно говорить...... да ещё не в свою......
____________________________________________________

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 августа 2008 г. 12:58

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Вам сколько взвешивать?!

- Мне похуй.

- Говоpите точно!!

- Мне точно похуй!!

_______________________________________________

Девушка стоит на коленях и молится:

- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
_______________________________________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Врач — пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 августа 2008 г. 13:12

цитировать | [ ]

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю:

-Врача Президенту — перевязку делать!

Секретатрь снимает трубку вертушки:

-Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали...
______________________________________________________

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.

- Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм!

- Дарагой! Какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 августа 2008 г. 15:15

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.

Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:

посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...

Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..

Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай

: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 августа 2008 г. 15:18

цитировать | [ ]

ФАНТОМ пошлые и матерные анекдоты прячуться. И желательно всё же делать текст более удобным для чтения.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

философ

5 августа 2008 г. 17:07

цитировать | [ ]

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

–––
Из Брешии в Брешию

миротворец

6 августа 2008 г. 12:05

цитировать | [ ]

цитата Feska
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Это свежак (для меня). Спасибо!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

6 августа 2008 г. 17:36

цитировать | [ ]

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Б%%ть

, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

–––
Из Брешии в Брешию

философ

6 августа 2008 г. 18:08

цитировать | [ ]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх