| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
29 июля 2008 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Список требований при поиске избранника(оригинал)
1. Красивый.
2. Обаятельный.
3. Финансово обеспеченный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В прекрасной физической форме.
7. Стильно одевается.
8. Способен ценить прекрасное.
9. Полон приятных сюрпризов.
10. Изобретательный, романтичный любовник.
Вторая редакция (возраст около 32 лет))
1. Симпатичный (желательно с волосами на голове)
2. Открывает дверцу автомобиля, пододвигает стул.
3. Имеет достаточно денег для хорошего ужина.
4. Больше слушает, чем говорит.
5. Смеется моим шуткам.
6. С легкостью поднимает сумки с продуктами.
7. Имеет хотя бы один галстук.
8. Способен оценить хорошую домашнюю еду.
9. Помнит о днях рождениях и годовщинах.
10. Бывает романтично настроен, по крайней мере, раз в неделю.
Третья редакция (возраст 42 года)
1. Не слишком уродлив (допускается лысина).
2. Не отъезжает, пока я не сяду в машину.
3. Стабильно работает, изредка предлагает ужин вне дома
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно понимает, в чём изюминка шуток.
6. В достаточно хорошей форме, чтобы переставить лёгкую мебель.
7. Носит рубашку, прикрывающую живот.
8. Старается не покупать дешевую «шипучку» вместо шампанского.
9. Не забывает опускать после себя туалетное сиденье.
10. Бреется почти каждые выходные.
Четвертая редакция (возраст – 52)
1. Регулярно подстригает волосы в носу и ушах.
2. Сдерживает отрыжку и не почесывается при людях.
3. Не слишком часто обращается за деньгами для починки автомобиля.
4. Не засыпает, в то время как я говорю.
5. Не пересказывает одну и ту же шутку слишком много раз.
6. В достаточно хорошей форме, чтобы сесть за руль в выходные.
7. Обычно носит парные носки и достаточно свежее белье.
8. Способен заметить, что он ест, когда смотрит телевизор.
9. Помнит, как меня зовут.
10. Изредка бреется по выходным.
Пятая редакция (возраст -62)
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где находится ванная.
3. Не требует слишком много денег для поддержания своего здоровья.
4. Только слегка храпит во время сна.
5. Помнит, почему он рассмеялся.
6. В достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно носит что-нибудь из одежды.
8. Предпочитает мягкую пищу.
9. Не забывает, куда он положил свои зубы.
10. Помнит о том, что бывают выходные.
Шестая редакция (возраст – 72)
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
29 июля 2008 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата suhan_ilich Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет,
что нет — и хрен с ним!
Гениально! 
цитата suhan_ilich Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу
заставил работать.
 |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 июля 2008 г. 11:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
***
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
30 июля 2008 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Профессор читает лекцию:
- Тема сегодняшнего занятия — либидо. Либидо — это, грубо говоря, желание заниматься сексом. Люди с высоким либидо делают это практически каждый день. Наверное, и среди вас есть такие?
Несколько человек, ухмыляясь, с победным взглядом поднимают руки.
- Люди с нормальным либидо занимаются сексом три-четыре раза в неделю. Таких обычно большинство.
Действительно, человек 30, улыбаясь, поднимают руку.
- Если либидо ниже среднего, то человек занимается сексом три-четыре раза в месяц. Бывают и такие случаи.
Несколько человек, немного смущенные, поднимают руку.
- Ну а у некоторых либидо практически равно нулю. Им достаточно одного раза в год. Может быть, и здесь есть такие исключительные случаи?
С задней парты радостный крик:
- Я! Я, профессор, да, да!
Профессор, слегка ошарашенный:
- Почему же вы так счастливы?
- СЕГОДНЯ, профессор! Сегодня!
****
Судят маньяка за приставания к мужчинам. Все высказались, приговор зачитан, дают последнее слово подсудимому. Он встает и, смущаясь, произносит:
- Товарищи судьи, мне очень, очень нравится прокурор...
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Irena
философ
|
|
30 июля 2008 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вапче-та эти редакции явно сочинял человек не старше 20-ти, для которого 50 — глубокая старость, а 70 — непонятно, как и зачем еще живет...  Вот погляжу я на него в 50...
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
31 июля 2008 г. 10:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новости спорта:
- На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.
****
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
****
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
****
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
****
В ресторане:
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
31 июля 2008 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?
______________________________________________________ _____
Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Feska
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
31 июля 2008 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) потр#х#лись.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
- Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) зае#ал!".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
benommen
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
31 июля 2008 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Старое, но любимое
Тяжело заболел миллиардер. У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами. Все ждут, когда же скажут про завещание.
Те Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.
****
Дикий Запад. В салуне распахиваются двери, туда вваливается на последнем издыхании человек, кричит:
- Спасайтесь! — падает и умирает.
Народ собрался, в общем-то, не слабый, над его словами особо не задумываются. Через час вбегает второй, весь избитый, кричит:
- Спасайтесь, Белый Джо идет! — и, обессиленный, умирает.
Посетители прикидывают, как подготовиться к приходу Джо. Через час еле-еле вползает третий, избитый, израненый, сквозь стоны произносит:
- Спасайтесь, Белый Джо идет, всех грабит и убивает!- теряет сознание и умирает.
Все понимают, что лучше сразу сдаться. Через час подъезжает на белом коне человек, одетый во все белое. Неторопливо заходит в салун, поигрывая пистолетом, командует:
- Всем руки вверх!
Все поднимают руки, не сопротивляются, когда у них забирают оружие и обчищают карманы. Затем мужик говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Теперь сосите у меня! — все выполняют.
- Теперь сосите у моего коня! — так и делают.
Бандит выгребает выручку из кассы, прихватывает бочонок лучшего виски, садится на коня и, прежде чем ускакать, говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Джо идет!
****
- Подозреваемый, вы узнаёте этот нож?
- Конечно, узнаю.
- Ага, значит узнаёте!!!
- Еще бы не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже целую неделю.
****
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Карлик приходит к сексопатологу.
- У меня проблема.
- Давайте посмотрим.
Карлик снимает штаны, а там — ... до пола.
- Какие же с ЭТИМ проблемы?
- Понимаете, доктор, когда он встает, вся кровь устремляется в него, и я теряю сознание.
****
Приходит в фирму новый начальник, вызывает секретаршу, объясняет ей новые порядки.
- Надеюсь, мы с вами сработаемся. Девушка вы, как я слышал, аккуратная, исполнительная, мне такая и нужна. Но вот с внешностью что-нибудь... Вот каблуки, например — ну это слишком, зачем такие высокие? Каблуки пониже. Декольте не такое глубокое, девушку украшает скромность. Бусы, браслеты — это все лучше на вечеринку, у нас заведение серьезное. Юбку подлиннее, макияж сдержанный, и ногти — ну это никуда не годится! Ногти в два раза короче и лак не ярко-красный, а максимум нежно-розовый. Понятно?
Секретарша внимательно слушает, кивает, задает вопрос:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - СоскИ солить?
- Зачем??
- Иван Иваныч любил после пива..
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
31 июля 2008 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
цитата zmey-uj Еще бы не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже целую неделю.
Один из моих любимых анекдотов! 
цитата zmey-uj - Иван Иваныч любил после пива..
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Призрак
магистр
|
|
1 августа 2008 г. 03:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
Внучка у бабушки спрашивает:
-почему на свадьбе невеста вся вбелом?
Бабуля отвечает ей:
-это потому что самый счастливый день в её жизни
А внучка опять спрашивает:
-а почему жених в черном?
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 августа 2008 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мини.
***
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию “Билайн”.
***
Нашёл милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввёл вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 августа 2008 г. 10:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? — спросил отец.
- В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
- Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
- Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
цитировать
