| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 09:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона. Решил глянуть, нет ли каких других мелодий. Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря". "Отлично, думаю, — то что нужно". Выбрал. Да еще и звук погромче сделал. Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря...
Утром натурально подскочил на кровати. Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 09:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня знакомая хорошая, по профессии преподавательница русского языка и литературы в шкоде. Возвращались они как-то с мужем с дачи, знакомая за рулем была. Едут, все нормально, и тут вдруг на встречку вылетает "Ауди"! Знакомая по тормозам и руль и сторону. Это их и спасло удар пришелся по касательной, а не лоб в лоб. Дальше — больница и разбирательство Водитель "Ауди" был пьян, машина чужая. В общем, пришел к ней в больницу следователь — показания взять. Она рассказала, он записал все с ее слов, дает ей протокол ознакомиться, значит, и ручку, чтобы подписать. Ну а дальше мышечная память сработала. Она читает и ручкой ошибки исправляет — где запятую поставит, где букву неправильную зачеркнет и надпишет сверху. Дочитала, отдает обратно протокол... И только тут, посмотрев на офигевшее лицо следователя, понимает, что сделала.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 09:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у нас на работе трое мужиков — живут в одном доме, раньше на одном заводе работали и даже дачные участки у них соседние (от работы давали). И вот отправили их как-то жены по весне сажать картошку, а сами в городе остались. Приехали мужики в деревню — весна, красота, полное отсутствие жен и много водки. Погуляли хорошо. В итоге картошка не посажена, а водка выпита. Но при этом дома все отчитались о проделанной работе — участок-де вскопали, почву удобрили, картошку посадили. После этого мужики еще несколько раз ездили картошку окучивать и собирать жуков. Естественно, тем же составом, естественно, все время занимались тем же самым, чем и на "посадке"...
Радости их жен не было предела — какие у них мужья хозяйственные! Пришло время копать картошку — дело большое, одним не справиться, и жены поехали на дачу вместе с мужьями. Картинка маслом: участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, а три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом: типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие-то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили...
Самое интересное — жены поверили...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 09:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Некое госучреждение. Прием документов. Женщина-сотрудница:
- Девушка, это заявление я не возьму!
- Почему?
- Потому что его надо заполнять печатными буквами!
- Но это же печатные буквы!
Терпеливо-участливо:
- Девушка, печатные буквы — это когда вы заполняете на компьютере и рас-пе-ча-ты-ва-е-те! Понимаете?..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 09:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня приятель один — уже лет десять как не пьет. Совсем. А завязал по еле одного весьма примечательного утра. Расскажу с его слов... Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина — голова раскалывается, как будто ведро водки выпил. Осматриваюсь вокруг, не могу понять, где я нахожусь: постель, комната — все совершенно незнакомо. Вслух озвучиваю первую мысль: "Блин, такое чувство, что вчера на свадьбе но не помню, на чьей!"
С соседней подушки приподнимает голову заспанная девушка:
- Что значит "не помню, на чьей", скотина?!
Как потом оказалось, новая знакомая просто с хорошим чувством юмора оказалась, решила подколоть. Но, вспоминает, чувство ужаса, что в тот момент охватило, никакими словами не передать. С тех пор и не пьет.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Gekkata
магистр
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 15:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Arhc MC , вообще-то это не анекдот, а реальный случай.
(Приобрёл статус анекдота со временем.)
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Всемирная демократия по американски — это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.
------------------------------------------------------ --------------------------------
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!
------------------------------------------------------ --------------------------------
Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 17:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Экзамен в разведшколе ЦРУ:
- Как называется бутылка водки объемом 0.25 литра?
- Эмм... кагебешка?.. эмведешка?.. а, чекушка!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.
Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце — отбеливается!
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
|
|
|
saga23
философ
|
|
1 июля 2015 г. 18:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Болит спина, скрипят колени,
Зарплата ниже, чем ковер,
Играю зайцев и оленей:
Моя профессия — актер.
Хотел я стать ветеринаром —
Сказали: «Не губи зверей!»;
Судьей, банкиром, кулинаром
И покорителем морей…
Но как-то никуда не взяли,
Я не пилот и не юрист,
А, как всегда хотела мама,
Держу в руках диплом «артист».
Я для искусства, не для денег.
Когда за деньги, то не то.
Но вот долги и алименты,
И маме ж надо на пальто…
В метро бесплатно не пускают,
И хлеб бесплатно не дают…
Ну и пускай. Зато потомки
Мои таланты воспоют…
Ну а вообще, я всем доволен,
На сердце руку положа.
Пойду искать зерно для роли.
Сегодня ж мне играть ежа…
Ольга Аничкова ,
актриса |
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
1 июля 2015 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
сейчас оргазмы не такие
вот помню в семьдесят восьмом
накрыло так что исключили
меня из списка октябрят
© mikle-fom
rогда накроются соцсети
мы выйдем дружно из домов
и будем вспоминать как буквы
губами произносятся
© mikle-fom
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
© Похабыч
когда aркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор
© Похабыч
|
|
|
lemur
авторитет
|
|
1 июля 2015 г. 23:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Урок русского языка для агентов ЦРУ:
- Джонсон, а сегодня мы научимся говорить фразу: «мама мыла раму». Все слова вам знакомы – говорите!
(тишина)
- Джонсон, что с вами? Мы же всё уже проходили! Все слова знакомые – говорите же!
(тишина)
- Джонсон! Какие у вас проблемы?
- Простите, сэр... Я не помню, где поставить артикль «бля»...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 июля 2015 г. 00:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
shack4839
авторитет
|
|
Fiametta
миродержец
|
|
2 июля 2015 г. 07:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит муж домой, а жена-блондинка горько плачет.
- Эй, ты чего?!
- Вынула я лед из холодильника, на стол положила, а он куда-то делсяяя, только лужа на столеее!
|
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
2 июля 2015 г. 09:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Как ты сдал русский? Ты же полный ноль в нём.
zzz: С песал
Шедевр. В палату (№6) мер и весов. |
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
2 июля 2015 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин какает как мы?
После минутного раздумья учительница отвечает:
- Какает, конечно! ... Но как-то честнее, добрее что ли...
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Публичный дом.
При входе висят расценки:
- быть посетителем нашего заведения — 100 долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения — 200 долларов;
- наблюдать за наблюдающими — 400 долларов.
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
— Официант, что бы Вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы......ться. Я видел, как Вы приехали на мопеде.
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
« Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
------------------------------------------------------ ---------------------------------------------
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать