| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 июля 2008 г. 19:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Alraun 
философ
|
|
25 июля 2008 г. 15:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
=====
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
=====
Первый день украинской свадьбы. Поздний вечер. В зюзю пьяный жених поднимает голову из тарелки с салатом, смотрит на свидетеля:
-ты кто?
- я твой друг!
-а где мы?
-на свадьбе!
-кто женится?
-ты!
-да? о как.. а как зовут невесту?
-да не помню.. ци Галя, ци Полина...
-ЧИПОЛИНО????!!! ого...
=====
- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
=====
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Посрала
=====
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
=====
Намедни смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.
Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша?
=====
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
=====
Hадпись на стене столовой для глухонемых : "Когда я ем, я как всегда"
=====
-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
25 июля 2008 г. 15:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Alraun -да не помню.. ци Галя, ци Полина...
не "ци", а "чи" (если по-украински писать, а читается чы) |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
an2001
миротворец
|
|
25 июля 2008 г. 15:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu читается чы
"Чи" тоже говорится  |
–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх |
|
|
Alraun
философ
|
|
benommen
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
25 июля 2008 г. 20:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
*****
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
25 июля 2008 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму:
— Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?
Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
— Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!
Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
— Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!
Англичанка повела носом и ответила:
— Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!!
Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила:
— Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы!
В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
albori
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
26 июля 2008 г. 00:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Адвокату предстоит долгий перелет на самолете. Он раздумывает, как бы разогнать скуку. Рядом с ним садится очаровательная блондинка. Адвокат рад: скучно не будет.
Знакомятся, беседуют о том о сем. Адвокат предлагает блондинке сыграть в вопросы.
- Я спрошу, если вы ответите, я вам даю 50 долларов, не ответите — вы мне даете 10 долларов. Потом вы спрашиваете, если я знаю ответ, вы мне даете 10, не знаю — я вам даю 50.
Блондинка подумала — вроде выгодно, согласилась. Адвокат спросил какую-то ерунду, например столицу Японии. Блондинка, ни на секунду не задумавшись:
- Не знаю, — достает из сумочки 10 долларов и вручает ему. Спрашивает:
- На гору поднимается на двух ногах, спускается на трех.
Адвокат раздумывает, прикидывает, ничего в голову не приходит. Отдает ей 50 долларов.
- И что же это?
Блондинка достает из сумочки 10 долларов:
- Не знаю.
****
Встречаются два еврея. Один с ходу начинает жаловаться:
- Нет, что это за лето, я себе не представляю. Дела и так идут плохо, но это лето — это кошмар! Я еще в июне понял, что ничего хорошего ждать не приходится, и что же? Я оказался прав! Дела шли хуже некуда! Но наступил месяц июль, и стало ясно, что июнь был только началом! Июль — это просто трагедия.
Второй перебивает его:
_ Подожди, я расскажу, что такое трагедия. Вчера мой сын, единственный сын, пришел и сказал нам с женой, что он голубой! Любит мужиков, ты понимаешь? Мой мальчик, моя надежда и отрада, а я собирался возиться с внуками на старости лет. А он гей, что может быть хуже?
- Я тебе скажу, что может быть хуже! Хуже может быть только месяц август!
****
Еврей заказал портному костюм. Тот сказал, что сошьет за неделю. Через неделю заказчик пришел, портной заявил, что костюм еще не готов, попросил прийти через неделю. Через неделю то же самое. Потом опять. Заказчик не выдержал:
- Послушайте, сколько вы еще будете морочить мне голову? Бог создал мир за шесть дней, а вы с костюмом возитесь месяц!
Портной говорит:
- Пойдемте-ка со мной в заднюю комнату. Смотрите, вот ваш костюм, почти готов. Как вам? Неплохо, правда? Он будет на вас сидеть, как влитой. Швы пощупайте, хорошие швы, да? А теперь подойдите к окну и посмотрите на этот позорный мир!
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
armitura
миродержец
|
|
28 июля 2008 г. 11:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Олег Газманов пытался сделать девушке предложение, но опять получилось сальто...
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян
***
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
***
-Здравствуйте! Меня зовут Евгений! Я дизайнер!
-Можно ваши работы посмотреть?
-Да, конечно!! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гибсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздноё небо, тёплые полы и свет включается по хлопку!
-Шикарние гробы! А чем вы ещё занимаетесь?
|
|
|
Feska
философ
|
|
yellow
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
28 июля 2008 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
- Нет-нет! — сказал профессор. — Думайте как юрист!
- Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Посетитель — официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Приходит юзер на приём к психиатру:
- Доктор, я в интернете пересидел — стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу."
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно наверняка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо — то после прочтения его надо распечатать и съесть".
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
28 июля 2008 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту
цитата Alraun - Да... А я поняла, что и не последний....
цитата Kurok никаких белок не хватит...
цитата armitura Шикарние гробы!
цитата antel "Невозможно отобразить страницу."
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
albori
магистр
|
|
29 июля 2008 г. 10:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
29 июля 2008 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
*** Мы вышли на нулевой этап экономического роста. Нам сейчас нужно
отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся. (Александр
Шохин, депутат Госдумы)
*** Презерватив — это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
*** Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
Мы еще им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я
имею в виду Конституцию. Правительство — это не тот орган, где, как
говорят, можно только языком. Принципы, которые были принципиальны, были
непринципиальны. Россия со временем должна стать еврочленом. Я бы не
стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Вы думаете, что мне
далеко просто. Мне далеко не просто! Если я еврей — чего я буду
стесняться. Правда, я не еврей. (Виктор Черномырдин)
*** Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
*** Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.
Люблю деньги, но предельно профессионально. (Сергей Кириенко)
*** Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Денег мало, а любить людей нужно много. И силой нельзя, и отступать
нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия,
понимаешь. Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я
не говорю. Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.) Я уверен,
что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских
школ). Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь. (Борис
Ельцин)
*** Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. (Александр
Лукашенко, президент Белоруссии)
*** Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. (Валентина Матвиенко,
вице-премьер) *** Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)
*** Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его
жизни, оно будет двигаться вперед. Меня кандидировал Борис Николаевич, он
и решит, как меня раскандидировать. (Сергей Степашин)
*** Интриги
разные расплетаем. И заплетаем тоже. (Игорь Шабдурасулов, 1-й
зам.начальника Администрации президента)
*** Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас
учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и
подконтрольные. (Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
*** Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу
Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в
основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.
Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и
банковское дело. (Виктор Геращенко)
*** Дословно цитирую по памяти. Мы прекрасно понимаем сегодня, что
всех посадить невозможно. (Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
*** Органы — это всепроникающий элемент. (Валерий Величко, президент
Клуба ветеранов госбезопасности)
*** Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж
поверьте. (Анатолий Чубайс)
*** На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу — не знаю.
Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить
об этом за глаза. Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
*** Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет,
что нет — и хрен с ним! (Никита Михалков, кинорежиссер) (Сергей
Калашников, министр труда)
*** Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к
сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной. (Владимир
Колесников, зам.министра внутренних дел)
*** В бане не поймают — это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.
(Александр Починок)
*** Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу
заставил работать. (Леонид Кучма, президент Украины)
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
29 июля 2008 г. 14:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!
***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
***
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? — воскликнула она разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать