Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1247 1248 1249 1250 1251...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

2 мая 2015 г. 11:10

цитировать | [ ]

ИМХО есть разница между анекдотами с бородой и "баянами", т.е. всем давно надоевшими 8-)

Кстати бывают баяны глобальные (например, анекдот про "запись Дюны"), а бывают и локальные — надоевшие в данном сообществе

К чему это я? Ах да, вспомнил анекдот с бородой, который, как мне кажется, баяном в данном обществе не является.

цитата
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное. К тому же очень приятное на ощупь.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

философ

2 мая 2015 г. 11:15

цитировать | [ ]

цитата jams
на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы

Наверное, также невозможно в эту годовщину читать в оригинале Гёте, Канта и особенно Ницше. :-)))

цитата
Мама Курта хочет услышать на родительском собрании похвалу в адрес сына и спрашивает учителя немецкого языка:
- Вы не находите, что мой мальчик очень одарён, и у него много оригинальных идей?
- Да, несомненно. Особенно в орфографии.

цитата
Маленький Фрицхен приходит после своего первого учебного дня из школы и возмущается:
- И это называется 1-ый класс! Там нет даже ни одного мягкого сиденья!

Воспитание за завтраком:
- Петер, ешь хлеб!
- Я не люблю хлеб.
- Ты должен есть хлеб, чтобы вырасти большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы ты мог заработать себе на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

гранд-мастер

2 мая 2015 г. 11:35

цитировать | [ ]

knot33
Остаётся задаться вопросом, где кончается борода (вариант: баян) и начинается классика :-)))

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миродержец

2 мая 2015 г. 12:12

цитировать | [ ]

Не желая прослыть баянистом,
Перегоню анекдот в размер хайку.
Находчивость вознаградится.

© Copyright: _Y_

миротворец

2 мая 2015 г. 12:32

цитировать | [ ]

цитата knot33
Ну значит относительно давненько было. По крайней мере за последние несколько недель не помню такого анекдота.
Вон Arhc MC (без обид ) следом за мной вообще выложил анекдот с бородой, этак, лет в 40 лет, и ничего — классика!

Кинг абсолютно правильно замечает в "Парне из Колорадо":

цитата
рано или поздно все старое становится новым.

гранд-мастер

2 мая 2015 г. 13:44

цитировать | [ ]

Arhc MC
Ну, тогда ещё один освящённый временем баян анекдот:

Старый еврей-портной говорит:
— Вы мне будете говорить, что такое мода?.. Я вам скажу, что такое мода. Возьмите бочку и кладите в неё брюки: год, два, десять... Потом переверните её и доставайте из неё брюки: год, два, десять...
;-)

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

2 мая 2015 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миродержец

2 мая 2015 г. 17:27

цитировать | [ ]

saga23

Вызывает привыкание (у водителя)
Вызывает депрессию (у пассажиров)
Провоцирует рак языка (наверное)
Черт-те сколько смертей в год.
Что обхоодится полиции и ВОЗу...
Передозировка приводит к смерти всего автобуса.
А вот клетки мозга у разговаривающих не страдают — ввиду отсутствия.

И еще один старый-добрый анекдот:

цитата
Я хочу умереть во сне. В мире с собой и Богом. Как умер мой дядя.
А не кричать и биться в истерике, как пассажиры его автобуса.

миродержец

2 мая 2015 г. 17:39

цитировать | [ ]

И еще, в продолжение темы:

цитата
Мой хайку обозван баяном:
Стиль создан в четырнацтом веке.
Повешусь на ветках сакуры.

© Copyright: _Y_

философ

2 мая 2015 г. 18:38

цитировать | [ ]

Навстречу друг другу одновременно вышли два музыканта. Один флейтист, а другой кларнетист. Флейтист шёл со скоростью Allegretto, а кларнетист Vivace. Во сколько они встретятся, если надо было пройти оперу "Борис Годунов"?

миротворец

3 мая 2015 г. 11:19

цитировать | [ ]

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

–––
(не)полностью продуманные поступки

миротворец

3 мая 2015 г. 16:05

цитировать | [ ]

Такие "стройнящие" зеркала, действительно, за большие деньги магазины заказывают, чтобы дурить посетительниц и склонять их делать покупки.

миротворец

3 мая 2015 г. 16:49

цитировать | [ ]

в копилку 9-го мая

Любую можно кашу моровую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.
© Губерман

миродержец

4 мая 2015 г. 08:54

цитировать | [ ]

цитата PetrOFF
— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

По-моему классный анекдот :-D

А заминусовали наверное те кто не смотрели заставку Губки Боба.

миротворец

4 мая 2015 г. 09:56

цитировать | [ ]

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

5 мая 2015 г. 11:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

магистр

5 мая 2015 г. 12:08

цитировать | [ ]

Наум Лазаревич вышел в Дюковский парк погулять с сыном....Вокруг дети:Афродита,Дионис,Елисей,Беладонна,Аэлита....И только он один,как

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

поц

,вывел гулять Моню

Одесса… Привоз…
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом…
— С чем… с чем…
— Та с луком и яйцами…

- Боря,ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения

авторитет

5 мая 2015 г. 12:12

цитировать | [ ]

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. Броневой... — подумал Штирлиц.

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

миротворец

5 мая 2015 г. 18:14

цитировать | [ ]

цитата
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам, по порядку объясните, почему вы считаете меня занудой.

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миротворец

5 мая 2015 г. 18:15

цитировать | [ ]

цитата Юганец
Чистейшей воды Фотошоп. Там разные женщины. А вообще такое зеркало слишком искажает лицо. Оно становиться как высохшая морковка

Спасибо за прикольное обсуждение смешной картинки на уровне отзыва на диссертацию!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что её дети точно от неё.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но
какой разный смысл!

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.