Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1246 1247 1248 1249 1250...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

28 апреля 2015 г. 17:24

цитировать | [ ]

Хотите, чтобы у вас были большие глаза? ТУЖЬТЕСЬ!!
_____________________________________________________

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...
______________________________________________________ ____

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
______________________________________________________ ____

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

29 апреля 2015 г. 09:03

цитировать | [ ]

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

авторитет

29 апреля 2015 г. 12:34

цитировать | [ ]

Шведский юмор:
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой!
- Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне?

магистр

29 апреля 2015 г. 13:07

цитировать | [ ]

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

–––
ϝʟ * Никаких компромиссов, даже перед лицом армагеддона (Роршах)

авторитет

29 апреля 2015 г. 13:43

цитировать | [ ]

Обращение движения "Дачники России" к президенту США

Господин Президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?

–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015

миротворец

29 апреля 2015 г. 17:39

цитировать | [ ]

–––
(не)полностью продуманные поступки

магистр

29 апреля 2015 г. 17:49

цитировать | [ ]

Забавная страна Монголия. За 15 лет слышал о ней лишь дважды. Первый раз в новостях: из местного парламента решили убрать все кресла и стулья, для ускорения принятия решений. Второй раз в КВН: из-за череды несчастных случаев, в Монголии теперь запрещён проезд в маршрутке с копьём.

миротворец

29 апреля 2015 г. 18:46

цитировать | [ ]

Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день во дворце гранитном да во гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Ну что, батенька, коммунизм уже постг'оили?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

миротворец

29 апреля 2015 г. 22:57

цитировать | [ ]

Если Хиллари Клинтон победит, то это будет первый случай в истории США, когда один президент занимался сексом с другим президентом.

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым или более ядовитым?

После обращения братьев Михалковых к Путину для многих чиновников стало ударом, что миллиард можно просто попросить, а не украсть.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Вопрос из кроссворда: «На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?» Ответ: «Канализация».

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция – мигать фарами, предупреждая, что на дороге олень. У нас в России тоже есть такая традиция.

Невезучий – это когда не успел в круглосуточный магазин.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Объявление по громкой связи: «Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесcа».

Коварный художник под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. На всякий случай решил добавлять в ведро с водой бутылку водки. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

По мнению крокодилов, человек на сто процентов состоит из еды.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

29 апреля 2015 г. 23:04

цитировать | [ ]

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите вай-фай-маршрутизатор и ждите в той комнате, где он расположен.

– Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в «Инстаграме». Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило в муже эмоции, натяните его на монитор.

Вот думаю, каким прекрасным получилось бы лето, если б у всех пропал интернет.

Они были такие романтичные, что над их перепиской «Вконтакте» плакало даже ФСБ.

Секрет успеха:
1) Фоткаешь свою фигуру.
2) Жрёшь полгода.
3) Фоткаешь ещё раз.
4) Меняешь «до» и «после» местами.
5) Выкладываешь в интернет.
6) Собираешь «лайки».
7) Даёшь советы.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву.
Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»

Есть два вида родственников:
1. «Ура, вы приехали!»
2. «Ура, они не приедут!»

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что – упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже один парень был. Всех колошматил. Кроме меня. Я крепкий, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Как так?
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

– Дорогая, давай договоримся: я скажу, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Та спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.

– Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
– Дом?
– Ад.

Интересно, а если белочку напоить, кто к ней придёт – другая белочка или алкаш с ответным визитом?

– Любимая, иди сюда. Потрогай его… Чувствуешь, какой он твёрдый?
– Да-а-а…
– Вот сколько раз тебе говорить: не оставляй хлеб открытым!

Если ты упадёшь, настоящий друг всегда тебя поднимет. Когда перестанет ржать.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

30 апреля 2015 г. 14:28

цитировать | [ ]

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы, говорится в их обращении.

гранд-мастер

30 апреля 2015 г. 16:41

цитировать | [ ]

цитата

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.

миротворец

30 апреля 2015 г. 17:41

цитировать | [ ]

ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет
© Похабыч

адептом синей изоленты
я стал увидев как бойцы
собрали танк из трех тележек
за супермаркетом ашан
© Похабыч

цитата
аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

миротворец

1 мая 2015 г. 09:50

цитировать | [ ]

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они сравняются с результатами Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

миродержец

1 мая 2015 г. 12:56

цитировать | [ ]

цитата antel
Секрет успеха:
1) Фоткаешь свою фигуру.
2) Жрёшь полгода.
3) Фоткаешь ещё раз.
4) Меняешь «до» и «после» местами.
5) Выкладываешь в интернет.
6) Собираешь «лайки».
7) Даёшь советы.

Я этот анекдот реально видела в ленте Одноклассников. Фото "до" и "после" в купальнике, трусики разные, лифчик один и тот же. Причем даже на худую фигуру треугольнички маловаты. Могу понять, когда деньги "съели" и не на что купить обновки, приходится донашивать старое, даже если "тесто" со всех сторон выпирает. Но изначально покупать такое,, с надеждой через годик похудеть...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

1 мая 2015 г. 17:31

цитировать | [ ]

В НАЧАЛЕ МАЯ НА КАЖДОЙ МАШИНЕ В ШВЕЙЦАРИИ ВИСИТ НАКЛЕЙКА:«СПАСИБО, ДЕД,ЗА НЕЙТРАЛИТЕТ!»

миродержец

1 мая 2015 г. 23:20

цитировать | [ ]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

миротворец

2 мая 2015 г. 03:58

цитировать | [ ]

knot33 Было уже.

–––

миротворец

2 мая 2015 г. 10:13

цитировать | [ ]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

миродержец

2 мая 2015 г. 10:50

цитировать | [ ]