Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1244 1245 1246 1247 1248...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

23 апреля 2015 г. 11:28

цитировать | [ ]

Новейшая инновация Сколково — прибор ночного видения на солнечных батареях.

философ

23 апреля 2015 г. 11:46

цитировать | [ ]

цитата Ольгун4ик
Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

Ага, и пойдут анекдоты!

цитата
Пришло сообщение от "Билайна":
"Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?

+++

Актуальное из Хакассии
Пожарные тушили не тот дом:
в итоге — один сгоревший, двое утонувших.
+++

А вот интересно,
где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+ ?
+++

Занимательное слововедение

цитата
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи,
вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

магистр

23 апреля 2015 г. 14:26

цитировать | [ ]

Экзамен на гражданство (взято отсюда )

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы
слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали — 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под
кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я
же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А
здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не
сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу
- НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия —
на севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля — День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она
говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена:
«Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и
сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот
шлимазл таки стал американцем!»

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

философ

23 апреля 2015 г. 14:52

цитировать | [ ]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

–––
Из Брешии в Брешию

философ

23 апреля 2015 г. 14:56

цитировать | [ ]

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар! Ужос! Лучше мамкай.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

авторитет

23 апреля 2015 г. 15:08

цитировать | [ ]

цитата white noise
Этот шлимазл таки ...!»

миротворец

23 апреля 2015 г. 17:06

цитировать | [ ]

цитата saga23
Актуальное из Хакассии
Пожарные тушили не тот дом:
в итоге — один сгоревший, двое утонувших.

Хакасия пишется с одной "с".
И шутка дурацкая, за гранью цинизма.
Там с водой проблемы и вообще с наличием пожарных команд, плюс большие расстояния между населёнными пунктами одного района. Люди иногда просто не могли своими силами справиться, а бежать в степи от огня некуда. Думать нужно прежде чем такие приколы писать.

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

23 апреля 2015 г. 17:11

цитировать | [ ]

цитата Ny
Хакасия пишется с одной "с".
И шутка дурацкая, за гранью цинизма.

Полностью поддерживаю такой вывод...

–––
Рево и плаво нерьзя пелепутать...

философ

24 апреля 2015 г. 04:11

цитировать | [ ]

цитата Ny
Хакасия пишется с одной "с".

А где-то написано про Хакасию?

цитата
При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя,
чтобы она не укусила вас в ответ.

+++

цитата
Россия — огромная страна.
Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском — уже по 80!

+++

цитата
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый Исторический музей, в котором исторического — только билетёрши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

миродержец

24 апреля 2015 г. 10:41

цитировать | [ ]

цитата
и этот дождь и эти люди
и эти серые дома
всё это родина всё это
я с детства вынужден любить

не уродился я поэтом
и это даже хорошо
иначе я давно бы помер
поэты столько не живут

селёдка открывает банку
и подозрительно глядит
а мы вокруг все не по госту
и срок хранения истёк

давай сыграем в одиссея
ты завтра сядешь на корабль
и очень долго не вернёшься
а может даже никогда

зухра нашла мужские мысли
перечитала восемь раз
слова знакомые но смысыл
понятен только там где секс

внутри ильи сверчок на скрипке
играет гайдна в до мажор
пока илья кладет снаружи
сосредоточенно кирпич

цитата
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб

сидеть на краешке планеты
руками трогать облака
наверно здорово но рано
пока

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

аркадий ската приспособил
чтоб ток давал по всей избе
но скат обиделся замкнулся
в себе

да как вы сме (о боже боже
неужто прямо на плите
о да о да о боже боже)
ете

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё таки а свадьба
когда

цитата
одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

24 апреля 2015 г. 11:36

цитировать | [ ]

цитата antel
Есть у меня одна знакомая, у которой имеется весьма необычный домашний питомец, а именно: сова. Очень забавный, надо сказать, питомец. Есть, конечно, свои нюансы, свои трудности, ну а в целом — необычно и занятно. Сова, понятно, ведет ночной образ жизни (ночью летает по комнате и гуляет по квартире, днем дрыхнет на жердочке) и питается грызунами. Конкретно — белыми мышами, которых хозяева покупают оптом (так дешевле выходит) и хранят в морозилке холодильника. Веселая история приключилась, когда после какого-то праздника гости проснулись сильно раньше хозяев и решили, значит, здоровье поправить — похмелиться и чего-нибудь горячего покушать. И сварили этих мышей, посчитав их пельменями!.. В кастрюле с крышкой... Посолили, лаврушку кинули...
Страшная правда, говорит, открылась, только когда по тарелкам разливать стали! Крику было!

А я к середине истории уж подумал, что они спохмела хозяйскую сову сварят...
Вот тогда действительно было бы крику :-)

Мыши что... Мышей есть можно. Некоторым даже нужно.
Помню, один год заезжали в полевой лагерь и по дороге пива в райцентре перехватили. Пока доехали до места, распаковались, поели, про пиво вспомнили — ночь настала. А закуски-то и нет. Ну посолили хлеб... Невкусно. Спас положение кот, которого кто-то из заехавших ранее зачем-то припёр на полевые с собой. Рацион сухого корма "Китекет", полагавшийся изнеженной домашней животине, был экспроприирован на нужды МОПРа и показал себя сравнительно неплохой закуской.
А кот отправился ловить мышей, как ему и предназначено природой.

философ

24 апреля 2015 г. 12:33

цитировать | [ ]

Домашняя работа

Спят усталые...

Заряд бодрости!

миротворец

24 апреля 2015 г. 19:33

цитировать | [ ]

цитата
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

***
вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает: сначала тапком,
или сначала дихлофос?

***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

***
олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

***
олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

***
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

***
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 апреля 2015 г. 19:39

цитировать | [ ]

цитата
да как вы сме (о боже боже
неужто прямо на плите
о да о да о боже боже)
ете

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

***
геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой

***
поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты эскалибур
двенадцать жопа карандаш

***
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

***
на отдых в турцию египет
зовут меня который год
и лишь зарплата намекает
что нифига я не устал

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 апреля 2015 г. 19:45

цитировать | [ ]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 апреля 2015 г. 15:03

цитировать | [ ]

миротворец

25 апреля 2015 г. 17:00

цитировать | [ ]

PR
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!