Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 07:58  
цитировать   |    [  ] 
Радикальная лечебная гимнастика:



миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 08:04  
цитировать   |    [  ] 
Вася Пупкин Самая замечательная эрогенная зона девушки-мужской бумажник
–––


философ

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 11:08  
цитировать   |    [  ] 
Басня! (Котэ-версия)



миродержец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 11:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата Вася Пупкин

Басня! (Котэ-версия)


Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
     — Господа, а где здесь пруд?
     А сверху, с насеста:
     — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Уже было, но..

Инструкция по отлову котов:
     1. Возьмите пустую картонную коробку.
     2. Ждите.

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

- А у меня кошка необычная.
     — И чего в ней такого, необычного?
     — Вот, посмотри фотографии.
     — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
     — Кошка фотографировала!

Тем, кто смотрел нашего старого доброго Холмса посвящается. Мне именно собачка долго мешала проникнуться фильмом.
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
     — Нет.
     — Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
     — Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
     — Сколько нальешь, столько и накукую...

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

Сидят две блохи, мечтают: — Вот разбогатеем, купим себе собаку!

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

Разговаривают два кота. — Ты человеческий язык знаешь? — В общем-то немного знаю. — О чем эта песня "Черный кот?" — О расизме.

Кот — коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
     — О, в туалет свет провели!

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

Кенгуру-папа:
     — Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
     Кенгуру-мама:
     — Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Цыпленок — цыпленку:
     — Че вылупился?!

У армянского радио спрашивают:
     — Чем кошка отличается от собаки?
     — Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
     — У довольного бультерьера.

Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне — мне нечем кормить собаку.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
     — Чего это он?!
     — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
     — Породы "мама — пудель, папа — подлец"!
Здесь еще много-много
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 11:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ольгун4ик

— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

или другое окончание:
- Где поймают, там и прут
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миродержец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 12:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

или другое окончание:
— Где поймают, там и прут
:-D:beer:
:beer:
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
     — Да у тебя же всего две коровы!
     — А пчелы?!..

Пчела это такой комар, как оса, только муха.

Ну вот также всегда думала.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Сегодня две черные кошки подрались за право перейти мне дорогу

— А почему у вас козел безрогий?
     — А у нас коза порядочная!


Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян!..

Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота.
     Первый: "Сейчас крыша рухнет".
     Второй: "Нет, не рухнет".
     Первый: "А я говорю — рухнет".
     Второй: "Нет, не рухнет".
     Тут в разговор вступает третий (ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?"

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая.
     Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
     — А пижамочку-то снять придется!

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
     — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
     — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Парень жалуется приятелям:
     — Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
     — И что коты?!
     — Да что коты... Щенки никому не нужны?

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
     — Гав! Ой, шо я гоню?..
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 12:12  
цитировать   |    [  ] 
еще чуть-чуть
— Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет...

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
     — Постучи по дереву.
     — Или лучше я стану художником...
     — Постучи по дереву.
     — Нет, я стану великим писателем!
     — Постучи по дереву.
     — Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
     — Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.

- Кошек любишь?
     — Минут через пять отвечу...
     — Не надо пробовать!!!


     — Ты кто?
     — Конь.
     — А че пришел?
     — Я еще у вас не валялся.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости.
     — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


     Поймал медведь двух охотников и говорит:
     — На первое-второе рассчитайсь!..

. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
     — Че с ушами-то случилось?
     Заяц:
     — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
     — Как?!
     — Низко. Курит, пьет, коней навела...

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
     — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!


     Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
     — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 12:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ольгун4ик

свинья и говорит:
      — Гав! Ой, шо я гоню?..


Выходит ворона из ресторана и видит в небе клин журавлей. Расправила крылья и:
- Курлы, курлы, курлы!!! Тьфу, ты. Карррррр!!!
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


магистр

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 12:50  
цитировать   |    [  ] 
Родители застукали ребёнка за поеданием корма для попугайчика. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 13:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Теперь я точно знаю — мой кот разумен! С вечера, чтобы в утренней суматохе не забыть, положила в сумку свой обед на работу. Придя в офис, обнаружила, что ночью кот забрался в сумку, разворошил весь пакет, нашел самое вкусное (рогалики с повидлом) и самое вкусное (повидло) из них выгрыз...
Сами понимаете, на такое способны только разумные существа и настоящие сволочи!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 13:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Есть у меня одна знакомая, у которой имеется весьма необычный домашний питомец, а именно: сова. Очень забавный, надо сказать, питомец. Есть, конечно, свои нюансы, свои трудности, ну а в целом — необычно и занятно. Сова, понятно, ведет ночной образ жизни (ночью летает по комнате и гуляет по квартире, днем дрыхнет на жердочке) и питается грызунами. Конкретно — белыми мышами, которых хозяева покупают оптом (так дешевле выходит) и хранят в морозилке холодильника. Веселая история приключилась, когда после какого-то праздника гости проснулись сильно раньше хозяев и решили, значит, здоровье поправить — похмелиться и чего-нибудь горячего покушать. И сварили этих мышей, посчитав их пельменями!.. В кастрюле с крышкой... Посолили, лаврушку кинули...
Страшная правда, говорит, открылась, только когда по тарелкам разливать стали! Крику было!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 13:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Первый рабочий день после длинных праздников. Спрашиваю коллегу:
- Как Новый год встретил? Опять один, небось?
Коллега:
- Ну почему один? Вдвоем. С котом...
- И как? — смеюсь.
Коллега:
- Отлично. Под бой курантов он жрал "Вискас", а я оливье. А под утро уже наоборот...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 13:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Утром на завтрак отрезал себе немаленький такой кусок колбасы. Только собрался запихнуть его в рот, как увидел, что кот, сидящий возле своей миски (кстати, непустой!), смотрит на меня. Пристально так, с укором. Смотрим несколько мгновений друг другу в глаза. И тут кот вдруг моргнул одним глазом! Это было так неожиданно, что я вздрогнул и выронил кусок колбасы из рук. Отскочив от пола, кружок колбасы подкатился ровно к тому месту, где сидел кот! Тот его схватил и спрятался есть под диван! Вот как? Как они это делают?
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 13:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Последнее время стал регулярно просыпать будильник. При том что будильник на телефоне и настроен повторять звонок через определенный промежуток времени до тех пор, пока не выключишь. Так вот, всякий раз просыпаясь, я беру в руки телефон и обнаруживаю две вещи — во-первых, я опять проспал (блин!), во-вторых, будильник звенел и я его выключил. Как? Неужели слышу звонок будильника и на автомате, не приходя в сознание и не просыпаясь, отключаю его и сплю дальше? Но оказалось все гораздо проще. Поставил как-то себе будильник в неурочное время, чтобы не забыть таблетки выпить. В момент срабатывания будильника телефон у меня лежал на кровати, а сам я был на кухне. Слышу — зазвонил, иду в комнату, чтобы выключить, и вижу прекрасную картину, которая все объясняет: над трезвонящим телефоном склонился кот и лапой его, лапой! И, видимо, в один из ударов попадает в нужное место, и будильник выключается!
Мне как-то даже неудобно стало. Я-то всегда думал, что мой кот — это наглая зажравшаяся морда, а он вон какой заботливый!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 20:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история — фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.
Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.
Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.
Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается — "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.
Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война — стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики — тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.
А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"
Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.
А там красота — дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене — оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.
В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу — спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.
Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться — на этом концерте они практически случайно встретились.
Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило — ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..
Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.
Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...
Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.
Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" — и начинает диктовать:
   "Жди меня, и я вернусь, только очень жди,
    Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди,
    Жди, когда снега метут, жди, когда жара,
    Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."
И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.
Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.
В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти — маленький кусочек истории большой страны.
Такие дела.

     Добавлю от себя. Если даже легенда — до чего красиво. old_fan
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 20:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я знаю, что происходит с погодой... Где-то одна ленивая жирная жопа загадала похудеть к лету.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы слишком во многом себе отказываете.

За котом поднимусь в небо,
За котом упаду в пропасть,
За котом, извини, гордость,
Я с котом одним, я к нему одному.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти. Остальные умрут быстро и весело.

Зачем ты мне сломала ногу
Спросил аркадий у судьбы
Судьба ему сломала челюсть
Вопросы штоб не задавал.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


авторитет

Ссылка на сообщение 22 апреля 2015 г. 22:17  
цитировать   |    [  ] 
В нашем дворе анекдот про курятник :
"На жердочке прям и прут! "


миротворец

Ссылка на сообщение 23 апреля 2015 г. 06:27  
цитировать   |    [  ] 
Однако хорошо сказано:

цитата тессилуч

Вася Пупкин Самая замечательная эрогенная зона девушки
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


миротворец

Ссылка на сообщение 23 апреля 2015 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх