Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...115 116 117 118 119...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

15 июля 2008 г. 16:15

цитировать | [ ]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
*********

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, — отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

*********
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" ©

миродержец

15 июля 2008 г. 16:17

цитировать | [ ]

цитата Alraun
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать

+100

–––
«Если во имя идеала человеку приходится делать подлости,
то цена этому идеалу — дерьмо» (АБС)

миротворец

15 июля 2008 г. 22:42

цитировать | [ ]

Кто что думает при просмотре нового каталога косметики:
Мужчина:
— И чего только не придумают, чтобы с людей деньги содрать
Женщина:
— Чего бы еще на физиономию намазать...

Поймал Жириновский золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу стать русским царем!
Вдруг хлоп... ночь, маленькая спальня, вокруг люди в старинной одежде, заходит бородатый хмырь в кожанке и говорит:
— Пожалуйте, гражданин Романов, в подвал, фотографироваться

В царской тюрьме Ленин сделал себе из хлеба чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей — магнатами,
актеров — звездами,
шлюх — светскими львицами

— В девушке главное не красота, а ум
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

15 июля 2008 г. 23:27

цитировать | [ ]

Всё-таки, наверное анекдот...
***
Лет 10 назад. Разговор о различных планировках квартир…
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная…
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века…
Все: Класс!
С: 150 кв метров…
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х…
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец…
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров…
Все: Ого!
С: Шириной — 1 метр…
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине…
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

15 июля 2008 г. 23:40

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
туалет длиной 6 метров…

цитата Инквизитор
Шириной — 1 метр…

Правда жизни!....сама такое видела... :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

16 июля 2008 г. 00:57

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net:

Звонки в ветеринарную службу

– Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
* * *
– У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
* * *
– У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
* * *
– Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
* * *
– С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
* * *
– Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
* * *
– Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
* * *
– Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
* * *
– У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
* * *
– Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
* * *
– С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
* * *
– Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
* * *
– Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

магистр

16 июля 2008 г. 12:14

цитировать | [ ]

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка, краснея.
- Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце...
______________________________________________________ ______________

Одиночество — когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник...
______________________________________________________ ___

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

По длине анекдотов можно понять, кому на работе делать нечего, а кому делать нечего, но шеф, сцук@, палит!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

16 июля 2008 г. 12:20

цитировать | [ ]

цитата WiNchiK
По длине анекдотов можно понять

цитата WiNchiK
- Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было просто сердце...

миротворец

16 июля 2008 г. 13:22

цитировать | [ ]

- Ммм, гляди, какая цаца!

- Я не цаца, я фифа!

- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
______________________________________________________ ___________

Ксения Собчак — светская лошадь.
______________________________________________________ ___________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Девушка идет поздно вечером по улице.
Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:

— Снимай трусы, станивись раком!

Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.

Он:

— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 июля 2008 г. 13:28

цитировать | [ ]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ :

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется жопа — к приключениям

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 июля 2008 г. 14:40

цитировать | [ ]

— Что делать если в России исчезнет водка?
— Согласно физическим законам ничто не исчезает бесследно. Если где-то что-то исчезло, значит где-то оно появится. Соответственно, если водка исчезнет в России, значит она появится в другом месте. И значит там и будет Россия.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

16 июля 2008 г. 14:51

цитировать | [ ]

Сынок пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и
хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
_____________________________________________________

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она глазки зажмуривает, рот лапками закрывает — скромная очень попалась!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 июля 2008 г. 15:01

цитировать | [ ]

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 100 тыс лет для
получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

16 июля 2008 г. 15:01

цитировать | [ ]

- Девушка, можно я вас поцелую?..
- *кокетливо* Так значит я вам нравлюсь?...
- Да нет...просто надо начинать бороться с брезгливостью...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

16 июля 2008 г. 18:08

цитировать | [ ]

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
— Что случилось, Ниночка?
— А–а–а–а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
— Да кто звонил–то? Что спрашивали?
— Ааааа… (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

__________________________________________________

Лес. Узкая дорога.
Едет на своей кляче Д’артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАН ЧЕРТОВ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

16 июля 2008 г. 18:13

цитировать | [ ]

ФАНТОМ :-)))

–––
Из Брешии в Брешию

магистр

16 июля 2008 г. 18:14

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

16 июля 2008 г. 18:15

цитировать | [ ]

Статьи из женского глянцевого журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет — а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

16 июля 2008 г. 18:18

цитировать | [ ]

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, но они о них думают, думают, думают...
______________________________________________________ _______________________

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, — ответил тот.
- Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
______________________________________________________ _________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если тебе постоянно везет на людей, не спеши думать, что ты самый пи*датый чел на всей планете — возможно, ты один из тех зае*цов, на которых не везет тем хорошим людям, на которых везет тебе.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

16 июля 2008 г. 18:26

цитировать | [ ]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.
______________________________________________________ _______

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
______________________________________________________ ________

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"