| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kroshka_Po 
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
10 июля 2008 г. 16:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Нашел я бутылку, открываю, а там джинн. Загадывай, говорит, желания. Ну, я и загадал.
Да, джинны — они такие...
Кстати вспомнилось — хотя и старый анекдот, но все же.
Ползет негр по пустыне из последних сил. Вдруг видит — бутылка лежит. Он ее хватает, открывает — а оттуда вылезает джинн и предлагает три желания. Негр говорит: "Я точно знаю, чего хочу. Чтобы я был белым, чтобы у меня было много воды и чтобы ко мне всегда приходили женщины". "Да будет так", — сказал джинн. И стал негр... унитазом в женском туалете... |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Alraun
философ
|
|
10 июля 2008 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата WiNchiK Только царь на этот раз
был не в духе
 |
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
Nog
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 17:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…
*****
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься.
Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне! — вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят — эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне! — вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона — посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретиииииил!..
*****
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Подпись: Эру.
*****
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте — атомный взрыв...
В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские Игрища"...
*****
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!
- Погоди, — орет Фродо, — так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?
*****
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом — что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...
*****
Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог — заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий — пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
*****
Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!
*****
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
*****
Средиземье. Феанор случайно заблудился в северных лесах. Достает из-за пазухи пергамент "Как спастись из владений Моргота" и начинает читать:
" Зайди в глухое узкое ущелье". Зашел.
" Выбрось подальше свой рог". Выбросил.
" Разбей на кусочки доспехи". Разбил.
" Сломай о колено свой меч". Сломал.
" Вот тут Феанаро, ты попал. Мелькор"
*****
Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
fox_mulder
миродержец
|
|
Alraun
философ
|
|
glupec
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Кстати вспомнилось — хотя и старый анекдот, но все же.
Ну, вот я его не знал. И мне было смешно 
цитата Nog - Ты знаешь, кто такой Толкиен?
Вот тут ещё есть |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
benommen
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ага самый лучший:
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
|
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Заболел как-то у одного царя любимый сын, умирал уже, но что бы ни пытались делать лекари, ничего не помогало. Наконец один мудрец сказал, что юноша выздоровеет, если переспит со столетней девственницей. Нашли такую и принц, проведя с ней ночь, действительно выздоровел.
Вот так, еще в древности, были открыты лечебные свойства зеленой плесени!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
fox_mulder
миродержец
|
|
albori
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog - А Элберет Гилтониэль!!!!...
Ну это переделка с Ленинианы
цитата Nog Дебил ты остроухий — пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
Это про охотников |
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 июля 2008 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит...
|
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 22:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два охотника-новичка в лесу. Один слышит какой-то звук, вроде зверь идет и стреляет. Говорит второму:
— Пойди, посмотри, кого я там подстрелил
Второй возвращается
— Судя по документам, его звали Джонсон...
Автолюбителя спрашивают, когда он почувствовал себя подлинным водителем-профессионалом
— Это когда сидя на толчке, я попытался пристегнуться и, только отмотав полрулона туалетной бумаги, понял, что кажется делаю что-то не то...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
10 июля 2008 г. 23:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках — видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
terranid
магистр
|
|
11 июля 2008 г. 10:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Вот так, еще в древности, были открыты лечебные свойства зеленой плесени!
цитата Ялини нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...
- Эй, молодежь! — кричит отец девушки. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
****
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?
****
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
****
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник..
****
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"
****
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".
****
Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки ? — спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ? |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать
