Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1192 1193 1194 1195 1196...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

4 января 2015 г. 03:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миродержец

4 января 2015 г. 10:04

цитировать | [ ]

jams, извиняюсь, но это вариант старого анекдота про Лужкова. В смысле, почему вон всегда ходил только в кепке.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

4 января 2015 г. 14:05

цитировать | [ ]

история от Ракетчика

цитата
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 января 2015 г. 14:07

цитировать | [ ]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось уже не проживает.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 января 2015 г. 16:15

цитировать | [ ]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 января 2015 г. 18:16

цитировать | [ ]

поймали ёлки лесоруба
и с бодрой песней тащат в лес
воткнут в сугроб хвоёй украсят
в тайгу пришел постмодернизм
© Шорох

оксана из себя выходит
а в это время константин
в себя уходит и ничтожна
возможность встретиться у них
© Сицилия

миротворец

4 января 2015 г. 20:37

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

5 января 2015 г. 19:27

цитировать | [ ]

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

цитата
Сегодня услышал, как моя соседка
долго уговаривала своего кота слезть с
дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись
спать!

цитата
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в
правилах по эксплуатации, погрузила меня в
глубокие размышления: без воды на огонь не
ставить!

цитата
Женское...
Черт знает что, а не праздник.
Если бы нашла свою юбку, давно бы домой ушла.

Самая просматриваемая передача 1 января — вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

миротворец

5 января 2015 г. 20:19

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в
правилах по эксплуатации, погрузила меня в
глубокие размышления: без воды на огонь не
ставить!

Навеяло: на самом деле несколько лет назад купила бутылку-спрей, чтобы опрыскивать домашние растения. Обнаружила нанесенную выпуклую градуированную шкалу на одной стороне, чтобы видно было, сколько воды налито. Удобно.

Вот только бутылка из абсолютно непрозрачного пластика.

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

авторитет

5 января 2015 г. 20:59

цитировать | [ ]

цитата Aryan
Вот только бутылка из абсолютно непрозрачного пластика.

Купили джаггер — мерный стаканчик для смешивания коктейлей, градуированный снаружи. Он не то, чтобы непрозрачный, он просто металлический. Лью алкоголь на глаз, иногда такое получается...

Чтобы не оффтопить, история из жизни (моей).
В ранних девяностых, когда мы начинали эксперементировать с непривычной едой, где-то меня угощали креветками в соусе мадера. С наивностью и амбициями молодости решила изобразить это дома. Позвала подруг — все очень молодые, все полны энтузиазма и ничего не понимаем в высокой кухне.
Достала бабушкину дореволюционную книгу по кулинарии, читаю — соус мадера: смешать стакан белого вина, стакан красного, большую рюмку крепкой мадеры и рюмку коньяка, добавить два стакана бульона, прокипятить, уварить, загустить мукой.
Мадеры у нас не было, взяли вместо нее портвейн. Кипятить не решились, помня, что глинтвейн же не кипятят, выше семидесяти градусов алкоголь начинает испаряться. Что такое загустить мукой, тоже знали не очень твердо. Креветок рассчитывали на троих, народу пришло много.
В результате: по три креветки у каждого в тарелке, залитые горячей болтушкой из муки, вина, портвейна и коньяка.
Что я вам скажу! Ложкой нагретый портвейн с коньяком и вином из тарелки! Незабываемые впечатления!

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

гранд-мастер

6 января 2015 г. 00:40

цитировать | [ ]

В тему дуршлага: фраза про воду и огонь, ясное дело, из шаблона в инструкцию попала. В связи с чем вспомнила историю, слышанную от мужа. Он гидролог-метеоролог. Изучал как-то раз каталог всякого оборудования, и попалась ему страница, где к позиции "Бур ледовый" посреди прочих технических характеристик была и фраза: "Исполнение: обыкновенное, экспортное, тропическое" :))

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

магистр

6 января 2015 г. 21:43

цитировать | [ ]

- Понимаю санкции, но сыр почему подорожал? Он же отечественный?
- Отечественная у нас только война. Остальное импорт.

философ

7 января 2015 г. 13:55

цитировать | [ ]

Старушка-мама давеча оперу по зомбоящику спотрела. Значит "Жизнь за царя", финальная ария, Сусанин завел поляков в глубинку, и спевает. Только вот декорации подвели (я так понял, что на задник просто проецировалась какая-то картинка) — то что лес, зима, сугробы — это хорошо и вполне себе аутентичненько. Но вот то, что посреди леса идет такая хорошая просека, по которой расставлены столбы с электропроводами...

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

магистр

7 января 2015 г. 14:19

цитировать | [ ]

цитата kastian
Но вот то, что посреди леса идет такая хорошая просека, по которой расставлены столбы с электропроводами...

Хмм, временной портал. Интересная трактовка. :-)))

миротворец

8 января 2015 г. 18:57

цитировать | [ ]

цитата
Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну не знаю... Я литров пять могу дать...

миротворец

9 января 2015 г. 11:57

цитировать | [ ]

цитата
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
***
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".
***
— Руки, растущие из попы — самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
***
Ну что голубчик, пьете?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-Як
- Точно!
- А как много Вы его пьете?
- А поменяйте животных местами.
***
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе — в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
***
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
***
Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.
***
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
***
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

миродержец

9 января 2015 г. 18:12

цитировать | [ ]

Спящий ребенок — это не только "мило", но и "наконец-то!"

Родители 7-летнего сына метко назвали его комнату "сынарник".

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

Работающую маму от неработающей утром отличает макияж и бодрость, а вечером — наоборот

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

- Иди ешь кашу!
- Мам, ты же суп варила...
- Мало ли что я варила!

Если у вас один ребенок — вам нужен развивающий коврик. Если больше одного — у вас развивающий пол.

Дочкин памперс мы называем "Малахов компресс"

Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.

Мой ребенок достаточно чистый, чтоб быть здоровым, и достаточно грязный, чтоб быть счастливым.

Как известно, спящего ребенка хрен разбудишь, а неспящего — хрен усыпишь.

Домой нельзя с пустыми руками, дома ждет маленькая чекупила и большой чепожрать

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 января 2015 г. 18:13

цитировать | [ ]

Все эти родители ростом метр семьдесят, весом пятьдесят, некоторые — сорок девять. Работа у них любимая и важная, приносит пользу миру. Работают они как лошади. Но с удовольствием. Пашут, но радостно. Очень профессиональные профессионалы. Образований высших минимум два; есть, однако, без, но осмысленно, по важной причине, это было серьезное решение взрослого человека. Зарплаты в провинции — около сотни, в Москве — около двухсот. Утром готовят завтрак на всю семью. Днем готовят обед на всю семью. Вечером готовят ужин на всю семью. Убирают квартиру по системе, органично сочетающей флайледи, фэншуй и чио-чио-сан. Успевают ВСЁ. ВСЁ сияет и начищено, но! без фанатизма. Всё должно быть в меру. Уроки делают с детьми, но без лишнего контроля. Муж помогает по дому, точнее — берет на себя равную долю обязанностей, помогать — плохое слово. Права есть, получены честным путем, ездят только по ПДД, ненавязчиво, тактично воспитывают нарушающих. Гаишникам, коли пристанут, никто взяток не дает. Одеваются в европейском стиле, стильно, сдержанно, неброско, но ОЧЕНЬ индивидуально. Не тратят лишних денег на шмотки, не шопоголики. Покупают только брендовую, дорогую, качественную одежду, себя уважают, в достаточном количестве для ОЧЕНЬ индивидуально. Дома кошка, большая собака (ретривер), экзотическое домашнее животное. Отпуск "погреться" — Мальдивы, "просветиться" — Индия, Чили или Исландия, "образоваться" — Европа. В отпуске никакого олл-инклюзива, индивидуальные туры, машина / веспа / лисапед в прокат, экскурсии, музеи, обязательно посещение культурного события (опера, вернисаж, биеннале, канапе, агапэ).
КАК В ТАКОЙ СЕМЬЕ ДЕТЯМ НЕ ЗАГОВОРИТЬ СКЛАДНО, например,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"МАМЕНЬКА, ПЕРЕСТАНЬТЕ П.....ТЬ В ИНТЕРНЕТАХ

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

10 января 2015 г. 10:35

цитировать | [ ]

цитата
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Все идет хорошо, только мимо...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!