| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
bubacas
философ
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
3 ноября 2014 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”...
Передохнёт или передохнет? Вопрос не праздный, фразу встретила в тексте прогноза летом 2010 года: "Скоро Москва передохнет от жары". |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Опоссум
философ
|
|
3 ноября 2014 г. 21:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
bubacas, ещё одна заморочка внушаемая в детстве. Рельсы хоть и параллельны, но вполне себе пересекаются на горизонте. Проективная геометрия же!
|
–––
волю память и весло
слава небу унесло |
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
4 ноября 2014 г. 06:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наш преподаватель по термодинамике однажды выдал такую притчу:
Коньяки бывают "Три звездочки", "Пять звездочек", "КВ" и "КВВК". Я предпочитаю КВН (Коньяк Выгнанный Ночью)-дешевле получается.
|
–––
|
|
|
Fiametta
миродержец
|
|
4 ноября 2014 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Роды бывают преждевременные, запоздалые и неправильные. Преждевременные — через неделю после свадьбы, запоздалые — через год после отъезда мужа в командировку, неправильные — когда рожает не жена, а соседка.
Встречаются две подружки.
— А я с миллионером познакомилась!
— Потрясающе!
— Он меня на яхте катал!
— Потрясающе!
— Сережки подарил!
— Потрясающе!
— Ну а ты как?
— Хожу на курсы хороших манер. Там учат говорить не "Кончай свистеть", а "Потрясающе".
Раз речь пошла о яхтах: "В жизни яхтсмена есть два счастливых дня: покупка яхты и продажа яхты".
И о сережках:
— Эй, девушки, сережки не нужны? Один — я, а другой Серега тоже классный парень.
|
|
|
Korochun
активист
|
|
bubacas
философ
|
|
4 ноября 2014 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата тессилуч Коньяки бывают
цитата Коньяки бывают коллекционные, питьевые и технические. Последние пригодны только для протирки рожи продавца.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 ноября 2014 г. 16:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
4 ноября 2014 г. 18:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разговор, подслушанный в электричке:
цитата - Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хрен знает, зашли не территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, не поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы... Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, блин, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
|
|
|
Петрович 51
миротворец
|
|
4 ноября 2014 г. 19:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Помятуя о сложностях русского языка, не стОит забывать и о том, что в России живут и работают жители из азиатских республик бывшего СССР...
Ниже — КРАТКИЙ РУССКО-АЗИАТСКИЙ РАЗГОВОРНИК. Рекомендован для контактов с гастарбайтерами в России
цитата Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Арык-кишка – пожарный шланг
Арматур-батыр — Терминатор
Арак-сарай — вино-водочный магазин
Арматур-акын — музыкант-металлист
Арык-лохань — ванная
Арба-сарай – гараж
Арык-батыр – Ихтиандр
Бакшиш-тэньге — взятка
«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бабай-ханум – Баба Яга
Бурка-юрта — плащ-палатка
Берлин-дувал – Берлинская стена
Гуталин-малай – негр
Гяур-гламур – приверженец готичности
Гламур киз бола – манекенщица
Дебил-сарай – Дом 2
Джаляб-сарай – притон
Джаляб баши – сутенёр
Дутар-еврей — М.Растропович
Интернет-баши — провайдер
Ик-Пук-вода – кока-кола
Ишак-базар – политические прения
Ишак-матрос — зебра
Искандер сарай — Александровский дворец
Кирдык-батыр – киллер
Кальян-арба – паровоз
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Кирдык-кино – боевик
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Кирдык-сарай — морг
Кирдык-кишлак – кладбище
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Колотун-айран — мороженое
Кызым балык — русалка
Кошмар-Апа — Баба Яга
Кизяк бола — Мальчиш-Плохиш
Курпача шайтан — ковер-самолет
Колотун-бобо – Дед Мороз
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Листва-урюк – гербарий
Мигай-арба – машина с мигалкой
Мало-мало янги шайтан товар – нанотехнологии
Махалля басмач-баши – глава местной ОПГ
Ништяк-кызым — Снегурочка
Очко-баши – хозяин гей-клуба
Продуй-батыр — русский футболист
Попкорн болалар — Дети кукурузы
Подъезд-апа — консьержка
Саксаул-батыр — Буратино
Сыктым-кино – порно
Тупим-бахча — конопляное поле.
Узун каланча кирдык — 11 сентября
Футбол-шайтан – болельщик
Футбол-ишак – арбитр
Чушка-фасон — безвкусная одежда
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Шакал-арба — собачья упряжка
Шампур батыр — Д"Артаньян
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Шайтан-кино – фильм ужасов
Шайтан-арба – маршрутка
Юрта-бабай – домовой
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Яхши молай – Мальчиш-Кибальчиш
Яхши-сарай – пентхауз
|
–––
"Хорошая книга утоляет горечь жизни." (c) |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
4 ноября 2014 г. 19:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папa и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия — космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" — продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино — отвечает девочко — Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу — глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! — кричит изнуренная троллингом девочко — Это не тошнгота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!" Троллейбус в экстазе.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Юганец
авторитет
|
|
5 ноября 2014 г. 09:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Korochun что нельзя вычитать из большего меньшее.
/
Наоборот: из меньшего — большее.  |
–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС |
|
|
Korochun
активист
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
5 ноября 2014 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый х..., опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!
______________________________________________________ _______________
Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
______________________________________________________ _______________
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
______________________________________________________ _______________
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
______________________________________________________ _______________
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
5 ноября 2014 г. 14:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз — досрочное погашение кредита за счёт банка.
Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!
Мужик с не удивленным лицом спрашивает:
- И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше "досрочное погашение"?
- Конечно! Буквально вчера.
- И что именно этот человек брал в кредит?
И тут уже не выдержал я:
- Силиконовый коврик для мобильного телефона
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 ноября 2014 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих
© kingpest
полночи пел с дебильным смехом
потом затих и захрипел
дурацкий дочкин медвежонок
где выключатель у нево
© supposedly-me
|
|
|
цитировать
.
